Приём пищи…
Поручик поделился некоторыми личными размышлениями о вкусной и здоровой пище, полученных из различных армейских столовых:
«…Сегодня речь пойдёт о столовых военных училищ. Хуже чем там, в армии не кормят нигде, в этом я уверен на все сто!
(часть 1 - https://dzen.ru/a/aC3qC5d-sinETs1s)
В Российской армии мне удалось прослужить не так уж много - с 1990 по 2000 год, однако казарм, столовых и камбузов за это время повидал много…
Однажды пытался подсчитать, сколько «кухонь» я перепробовал, но после третьего десятка бросил. Абсолютный лидер по качеству и обслуживанию – столовая лётного состава в вертолётном центре г. Торжок, где я учился на авиа-наводчика.
Курсантская столовая – это, наверное, один из элементов подготовки будущего офицера. Если вдуматься, то решение, конечно, абсолютно верное. Я, например, после обучения в ВОКУ могу съесть что угодно, если оно лежит в тарелке.
Да-да, наверное даже то, что вы подумали. Готовили там очень своеобразно, едой или даже жратвой это было назвать нельзя. В Уставе про питание военнослужащих пишут «приём пищи», и процесс поглощения этих шедевров кулинарии – это был именно «приём».
Так как «есть» это было нельзя, это можно было только «принимать» внутрь. Если хотите, то можете провести эксперимент: зайдите в самый наикрутейший ресторан. Не важно в какой стране, пусть это даже будет «Максим» в Париже или при отеле «Негреско» в Ницце.
Ну а если вы совсем обалдели от количества ваших денег, тогда идите в кабак при яхт-клубе в Монако. Когда к вам подойдёт мэтр, попросите позвать шеф-повара и скажите ему:
– Сделай-ка мне, братец, перловочки на комбижире с небритой свиной шкуркой!
Вот они все там орут благим матом, что могут приготовить любое европейское блюдо. И что? А то, что после этого шеф-повар, как честный человек, обязан застрелиться. Российская кухня ведь, что ни говори, относится к европейской, а армейская кухня – часть российской.
И даже если они найдут все необходимые ингредиенты, мгновенно закупят оборудование (паровые котлы на двести литров в каком-то жутком «противотанковом» исполнении), добудут необходимые технологии (так гробить продукты, уже не навык, а именно технология), то у них всё равно ни хрена не выйдет…
Помимо всего вышеперечисленного нужен «настрой», особое психологическое состояние. Без этого никак! Я знаю, что говорю. Если я в ярости, как «в жопу раненная рысь» - у меня не поднимается тесто. Ну а в С.-Пб. ВОКУ в девяностые это всё еще было многократно помножено на стахановское воровство поварих.
Мой рост 180, вес 80, и особо мелким меня назвать трудно. Но совершить пеший марш с теми сумками, которые они вприпрыжку перли после работы я бы точно не рискнул. Один раз, стоя старшим наряда по столовой, я очень внимательно присмотрелся к полученным курам.
Ну, понятно, цвет должен быть традиционно тёмно-синий, ноги – толщиной с карандаш. На ящиках – страна происхождения: Беларусь. Я сразу всё понял – до Питера их гнали пешком. А до того, как их злодейски умертвили, они явно работали моделями.
Ну, знаете, по ТВ иногда идут показы мод, и там по подиуму ходят такие «женские особи» в комплектации «гладильная доска». И выражение лиц у них такое серьёзно-сосредоточенное, такое выражение можно увидеть на мордах какающих собак.
Хотя, тоже понятно, ей сказали: сделать тридцать семь шагов, а она только до десяти считать умеет. Вот и идёт, мозг ломает. Короче, куры «производят впечатление». Потом изучил конечное блюдо (кто-то с очень больной фантазией обозвал его «подлива») и пришёл в ужас – даже этот «бухенвальд» воруют.
Почему я сделал такой вывод? Элементарно! При подсчёте порций выяснилось, что у этого зверя, ошибочно именуемого «курица», на две ноги приходилось девять шей, пятнадцать крыльев и набор костей, не поддающийся классификации.
Короче, Стивен Кинг с его монстрами отдыхает…. Все, кто проходил обучение в военных училищах, знают: чем старше курс, тем хуже аппетит. Первый курс жрёт всё и в любых количествах.
Старший уже вяло ковыряется. Видимо, организм больше «кулинарные шедевры» не принимает. Поэтому к воровству ты по большей части относишься вполне спокойно: да берите, господи, дерьма не жалко!
Но иногда нервы не выдерживают, ведь воруют, сцуки, всё подряд и много: от соли до гнилой картошки. Вот это «возмущение в душе» меня один раз и сгубило. Прибыла в очередной стопицотый раз в училище проверка.
Старшим «зондер команды» был целый генерал-лейтенант, медик. Столовую «отпидорили» так, что можно было подумать, что сына министра обороны завтра сюда жениться привезут.
А генерал-лейтенант этот, то ли должность принимал, то ли прибыл из Москвы с проверкой, я не в курсе. Я вообще медиков в таком звании никогда раньше не видел. Ну и пошёл этот медик «в народ», то есть с курсантами пообщаться.
Заходит к нам в зал, при нём «свита»6 начальник училища, зампотыл, начальник столовой, начмед, все комбаты. А у нас «сержантский» стол сразу у входа, поэтому к нам он и подошел.
– Ну что, как кормят?
Я отвечаю:
– Воруют, товарищ генерал-лейтенант!
Зампотыл сбледнул с лица, вернее, даже тёмно-оливковый стал, как китель. Наш генц нервно сглотнул, а начальник столовой просто «в мыслях уже застрелился». Генц-медик говорит:
– Обоснуйте, товарищ курсант!
А сам на нашего смотрит, а взгляд... Я такой взгляд только на войне видел, так поверх ствола смотрят, перед тем, как плавно спуск потянуть.
– Бром недосыпают, товарищ генерал-лейтенант! Весна на дворе! На офицера учиться невозможно!
– Т-а-а-а-к. Понятно. Сержант, у вас что, рук нет?! Командир батальона!
– Й-й-й-а-а!!!
– Проведите с сержантом на плацу тактико-строевое занятие.
– По теме, товарищ генерал-лейтенант?
–Снятие сексуального напряжения вручную в весенний период.
Глаза у нашего комбата задорно засияли, на лице восторг. В общем, привели пятилетнего мальчика в магазин игрушек и сказали: «Всё твоё!»
– Разрешите под барабан?
– Разрешаю!
Столовая так грохнула хохотом, что я думал – вот щас все стёкла вылетят. Так меня больше никогда в жизни не подкалывали, ну и слава Богу…
На выходе из зала наш генц обернулся и улыбнулся мне. А вот улыбка его мне не понравилась – это была такая добрая улыбка фельдфебеля расстрельной команды…
Поговорим о временах года, так как в жизни каждого военного эти самые времена имеют весьма и весьма животрепещущий вопрос. Отчего, собственно, спросите вы?
А оттого, друзья, что за каждым подразделением закреплена территория, и только от времени года зависит, сколько времени и с матами какой этажности вы будете на этой самой территории проводить каждый день. В СПб ВОКУ самым замечательным был период осени…
Ну, вы же помните у Александра "Нашевсё" Пушкина: «Унылая пора, очей очарование...» Прибил бы за это «очарование», честное слово. А вот насчет унылости поэт угадал, не поспоришь. На нашей территории была высажена стометровая аллея с клёнами.
В этой аллее было сконцентрировано огромное количество живописности, щедро приправленной великолепием и очарованием очей, но у практичных и не склонных к любованию красотами природы курсантов она вызывала только лютую ненависть…
Осенью кроны красавцев-кленов в соответствии с естественным порядком природы облетали, засыпая окружающий пейзаж толстым шуршащим ковром из листьев. В результате всё училище было засрано таким живописным багрянцем - огромными, красными, как партбилет коммуниста, кленовыми листьями.
Слава Богу, что это был объект не моей роты. А то бы я точно в тюрьму сел – за варварские браконьерские вырубки. Но к моей радости и вящему облегчению Гринписа, это был объект младшего курса.
И им каждую осень очень подробно объясняли, в какие именно отверстия должны быть засунуты все эти "коммунистические листовки". Один раз стоял я дежурным по КПП и с нарастающим раздражением наблюдал безнадёжную борьбу роты первого курса с проявлениями всемирной энтропии и бардака в виде облетевшей листвы.
Потом всё-таки не выдержал и подошёл:
– Парни, да вы хернёй занимаетесь!
– Это ещё почему?
– По кочану! Объясняю на пальцах: проще и эффективнее разбомбить танковый завод, чем каждый месяц героически сражаться с новым танковым полком. Вы вместо того, чтобы каждый день листочки сметать в кучки, один раз деревья обтрясите как следует, а что не упадёт, палками посшибайте. И будет вам счастье и большая благодарность от всего училища. Только "трофеи" сразу соберите и выбросите. А то ваши аккуратные брустверы через пять минут по всему училищу ветер разносит. И я, израненный ветеран-орденоносец, потом за ними с метлой гоняюсь по всей территории.
– Профессор, но это же смешно! Мы же не обезьяны какие-нибудь, чтобы по деревьям лазать и листья обрывать?!
– Смешно каждый день одной и той же фигнёй заниматься, а до обезьян вам еще как до Пекина в коленно-локтевой позе. Ну, чё мнётесь-то?! День позора, и потом месяц сплошные перекуры. И вообще, не вижу логики. По деревьям вам лазить стыдно, но при этом танки малыми пехотными лопатками закапывать как бы нормально?!
Юные курсанты подумали и согласились, после чего я им тут же сообщил, что как технический руководитель по окончании работ должен буду получить в благодарность за гениальную идею много пива…»
(продолжение - https://dzen.ru/a/aDV0WxAJSBNyJp9L)
