С сегодняшнего дня начнём знакомиться с черновым вариантом книги нашего выдающегося автора Новикова Александра под названием «Страна деревянных камней», вышедшей в печать очень даже приличным тиражом ещё в конце прошлого года (2024).
Кто-то уже успел познакомиться с великим (я не побоюсь этого слова…) шедевром бывшего морского пехотинца, где, как мы все знаем, бывших не бывает в принципе. А многие столкнутся впервые с похождениями "морского волка" Вооруженных сил России…
Время сейчас непростое, поэтому для особой конспирации, а проще говоря, с целью обойти хитрож…-ый алгоритм Яндекс-Дзена, наш законспирированный автор будет проходить под псевдонимом Саша Новенький, а само произведения назовём «Странная страна…». Названия и порядок глав тоже будут слегка изменены.
Итак, вступительное слово автора (тут всё оставляем без изменения, слово в слово!) и первая глава:
«Удивительные путешествия и весёлые приключения морского пехотинца Вооруженных сил России, о которых обычно рассказывают за бутылкой в кругу своих друзей. Веселый сборник грустных, иногда веселых, но всегда поучительных историй из армейской жизни «святых» 90-х…»
Глава 1. Гиря!
Саша Новенький вспомнил личные спортивные достижения: «Санкт- Петербургское Высшее Общевойсковое Командное Училище 199…год. Как говорит народная молва «ЛенПех лучше всех!» Кафедра Физической подготовки:
– Товарищи Морские Пехотинцы! Представляю вам вашего нового преподавателя. Мастера по гиревому спорту!
Начальник кафедры обвёл строй злобным взглядом и добавил (а скорее прошипел):
– Вешайтесь! В общем, знакомьтесь. Я пошел…
Как выражался начальник кафедры «ногомахатели войн не выигрывают». Ну, не любил он морскую пехоту! Ой, как не любил…
Перед нами стоял лейтенант такой непомерной ширины, что казалось, будто он лежит на боку. Из его краткой речи мы уяснили, что все, чем мы занимались до этого три года – была полная фигня.
Три предыдущих года ведущий препод был адекватный капитан-рукопашник, который прекрасно понимал, что два двухчасовых занятия в неделю из нас мастеров не сделают. Это не Шаолинь, где времени дофига, чтобы с бамбуковым коромыслом десять лет по монастырю бегать.
Поэтому у него упор был на выносливость: пяти- и десятикилометровые марш-броски, плюс два десятка ударов и приемов… И всё! Ну и ножевой бой, разумеется. В общем, было терпимо и поучительно…
И тут наш капитан уходит на повышение, а нам до выпуска еще целый год, и вот подарок в виде квадратного оптимиста-затейника. Поэтому сразу получил погоняло «Квадрат», у которого была основная мысль: «Морской Пехотинец должен быть силён и могуч. Обладать такой силой и комплекцией, чтобы противник мгновенно терял способность к сопротивлению и массово сдавался, поголовно обоссаный…»
На робкие замечания насчет Чечни и гор (такие туши на ногах таскать нереально. Да и чем ты себя кормить будешь? Боеприпасы нахер, тушняк в РД – бред).
– Это временно! Вас не для этого готовят… Я читал! Ваша задача – взлом противодесантной обороны. А до этой обороны вас сначала на пароходах, а потом на БТРах довезут, они тоже плавают… И вы такие падаете в окоп и по каске врагу – «на!», и он сразу с копыт!
Вот такой, блин (другое слово…), бройлер начитанный. Он-таки делает нам смеяться! Над строем раздаётся тяжкий стон и даже чей-то всхлип. А я стоял и просто плакал. Я до училища в морпехах послужил и повоевал. И прекрасно понимал, как могут испоганить жизнь такие задорные оптимисты. Так оно и вышло…
Начали со сдачи нормативов по гиревому спорту. Причём «модернизированных» для морпехов – две «двухпудовки» в полный цикл (кто знает, тот поймёт) – полярный хищник. Начали резво. Так же резво и закончили. На отлично сдали только «качки», а их у нас две штуки. Человек десять получили четвёрки. Остальные тройки. Даже два «банана» есть…
А комбат – бывший ВДВешник. У него ко всем , кто не в голубых беретах, снисходительная неприязнь. А мы тоже в беретах и в тельняшках, только другого цвета. А это ваще писец: не военные, даже не люди, а так – «гидросолдаты» какие-то. То есть тиранит по-чёрному.
«Крутые, да? Хорошо. Нормативы по физо ниже четвёрки, значит про увольнение забудьте. Даже на похороны хомячка любимой проститутки!»
В общем, две трети взвода сидит неделю, потом другую. К концу третей собрали Большой военный совет.
– Профессор! (Я всегда с книгой, читать люблю, особенно Булгакова и Зощенко). Ты самый старый и хитрый, придумай чё нить уже!
– Есть одна мысль. Но нужен помощник – наши гири переть, два литра водки и увольнение в будний день, сразу после занятий. И да, плюс обед с пивом. Но это мы сами в городе организуем.
– Получится?
– Должно. Даже уверен!
– А чё делать-то думаешь?
– Там увидите. Секретная разработка! Гениальная афера! Шедевр военной мысли!
– А если не выйдет?
– Тогда берём у качков стероиды и упорно тренируемся! Меня самого в Питере две дамы уже две недели ждут!
Качки заржали: «Ну, вы клоуны! Это месяц минимум!» Поэтому, все прониклись. Мне поверили и пустили берет по кругу. Нас со Шмайсером (Веймер, немец из Казахстана) беретом обнесли. Увольнение организовали мгновенно. Пообещав просто прибить старшину роты, своего сержант из курсантов…
На следующий день, предварительно сперев в спортзале две двухпудовки (их там десятка два всегда лежало), убыли в Стрельню на танкоремонтный завод. Мы (училище) у них типа шефы и частенько «шефскую» помощь оказываем, но это отдельная история.
На проходной дежурил древний старичок-вохровец:
– Здорово, полосатые! (У нас тельняшки в вырезе камуфляжа.)
– День добрый, отец. Михалыч, бригадир токарей, в цеху?
– Да с утра на месте, ещё не выходил. А это вы чего с собой прёте?
– Да генерал приказал заполировать и надписи сделать. Типа – «лучшему курсанту».
– Он чего у вас, на голову ё…нутый? Дык кто ж не знает, что солдату тока шмат мясца да на бабу потребно! А он, урод? Кусок железяки, … (нехорошее слово на букву Б)! Верно в газетах пишуть, тока дачи себе строять, … (снова нехорошее слово, указывающее на нетрадиционную ориентацию того генерала)!
Мы прошли дальше, сопровождаемые виртуозными матерными воплями ВОХРовца. Имидж нашего генерала среди пролетариата упал ниже плинтуса.
Михалыч, простимулированный двумя литрами водки, понял нас мгновенно. Цех дико ржал все два часа, пока эти гири распиливали, выскабливали изнутри и заваривали. Даже шов заполировали.
Отобедав на халяву огромными порциями в заводской столовой, мы убыли домой, в училище. Правда, перед этим еще посидели в пивной – а как же без этого, но к отбою были в роте.
Шмайсер предлагал посетить общагу универа, но я был непреклонен. Наш взвод стал обладателем двух удивительных предметов. Вид, (клеймо «32»), цвет (красный) и форма - «двухпудовки».
На самом деле, к ним можно было привязывать ниточку и ходить как с воздушными шариками с коммунистами на первомайских демонстрациях. И началось...
Поверьте, это очень сложно, имея в руках два невесомых предмета, изобразить сдачу запредельного норматива. Нужно было краснеть от натуги, потеть и параллельно не ржать, а зло материться.
И тем более под азартные вопли Квадрата: «Давай!!! Я в тебя верю!!! Ты можешь!!!». Станиславский нервно курит в сторонке. При сдаче все разбредались по залу, стараясь не смотреть в тренажёрный угол, а чтобы не ржать в голос, молча грызли спортинвентарь.
Наглеть не стали: все пересдали на четвёрки на следующей неделе. Квадрат сиял от счастья и вынашивал планы по созданию команды по гиревом спорту. Ещё бы, такой прогресс за месяц! А что дальше будет?
Начальство уважительно пожимало ему руки. Только комбат молчал и как-то подозревающе щурился. Все дружно ломились в увольнения. Спалились, как обычно, глупо…
Гири в спортзал мы приносили и уносили сами. Со всеми мерами безопасности на марше. Вплоть до головного дозора. В тот раз забрать не смогли и вызвали из роты дневального. Как раз стоял наш наряд по роте. Гири понёс Демон – маленькая сволочь с извращённым чувством юмора.
В двух руках ему нести было лень. Спортзал находился за территорией училища. Чё изображать страдания, никого же нет! Он продел обе гири в ремень и, небрежно ими помахивая, чапал в роту. (Напоминаю, со стороны выглядело так, будто он крутит на пальцах ремень, а на нём 64 кг.)
Сзади нагоняет «Волга». В ней полкан, тот самый начальник кафедры физподготовки.
– Сынок! Иди-ка сюда…
Все. Занавес! Скандал был феерический, всё училище обсуждало. Нас со Шмайсером вычислили на следующий день. Потом мы это «искупали кровью», о чем есть другой рассказ.
Квадрат изгалялся как мог. Был он в диком бешенстве: крушение великих надежд и веры в людей. Комбат вообще предложил морпехов переодеть в «мабуту», как остальных курсантов, дабы не позорили.
А нас со Шмайсером расстрелять перед строем на помойке и там же похоронить. Но полканы-преподы уважительно жали руку: «Сами чудили курсантами. Но это вещь! Не просто пьяная драка с соседним училищем, это ж надо было придумать!»
Потом генерал, которому уже доложили, что о нём работяги думают, принял решение: все морпехи к выпуску должны стать минимум КМС-ами. Или поедут служить туда, где срать с двумя палками ходят: на одну опираются, а другой волков отгоняют.
Сами мы с этими гирями потом чуть ли не месяц разве что в обнимку не спали. Очередь занимали…
Прошёл месяц. Близился отпуск. На очередном занятии по ФП обещанный генеральский «подарок». Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров-преподавателей. И объявлял:
– Рукопашники!
Вышли пять человек.
– Гиревики!
Качки (две штуки).
– Лёгкая атлетика !!!
Четверо… В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал. И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты.
Ну, нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.
– Ну, а вас куда писать, аферисты?!
–Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Толпа преподов гомерически заржала.
– Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
– Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
– А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
– Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!
Мы со Шмайсером всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб, которые выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) – проблемы.
Вот он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил, которые он за мной чистил), а я наоборот – весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе. Через неделю отпуск. Отпускные выдаёт лично командир роты.
– Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал, сам выдаст.
Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты. Заходим, весело орем дневальному:
– Идущие к комбату, приветствуют тебя! У себя?
– Ждёт уже...
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
– Разрешите?
– Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение. С завтрашнего дня я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные. Вопросы есть?
– Товарищ полковник, за что так жестоко-то?
– Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
– Профессор, а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не хотел.
– А чё там уметь!? Главное, чтобы, когда обои клеишь, пузырей не было. Или чтобы они были маленькие, и их было мало. Это тоже главное…
– А то чё?
– А то, что если наберём пузырей по «ноль семь» или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин…» Александр Новиков... (продолжение - https://dzen.ru/a/aC9WPLFzTAbILTRl)
P.S. О самой книге довольно подробно расскажу завтра…
