Сердце снова разбито, а ты опять спрашиваешь себя: "Ну почему я наступаю на те же грабли?!" Хватит винить судьбу! Я помогу тебе заглянуть вглубь себя и найти те самые "крючки", которые цепляют "не тех", и научит, как наконец-то выбрать СЧАСТЬЕ.
Ох, девчонки, ну вот скажите, бывало у вас такое – смотришь на свою подругу (или на себя в зеркало после очередного "фейла" на личном фронте) и думаешь: "Ну как, КАК она (или я) умудряется снова и снова вляпываться в отношения с мужчинами, от которых потом хочется бежать на край света, забиться под плинтус и рыдать в три ручья?". Эмоционально недоступные красавцы, женатые "страдальцы", инфантильные маменькины сынки, ревнивцы-контролеры, вечные "жертвы обстоятельств"… Список можно продолжать до бесконечности, правда?
И каждый раз, когда очередная такая "лав стори" заканчивается предсказуемо печально, мы заламываем руки: "Ну почему мне так не везет?", "Все нормальные мужики уже разобраны!", "Может, на мне порча?". А что, если я вам скажу, что дело тут вовсе не в "невезении", не в "порче" и даже не в том, что "все мужики – козлы" (хотя, чего уж там, экземпляры встречаются разные 😉)? Что, если причина того, что тебя магнитом тянет к определенному типу проблемных мужчин, кроется гораздо глубже – в тебе САМОЙ?
Не спешите кидать в меня тапками и кричать: "Я не виновата, это он такой!". Я не говорю, что вы ВИНОВАТЫ. Я говорю о том, что внутри каждой из нас есть свои, очень хитрые и часто неосознаваемые "настройки", свои "крючочки", на которые, как на наживку, и клюют эти самые "не те" мужчины. Или, если быть точнее, на которые клюем МЫ САМИ, выбирая их из сотен других.
Готовы к небольшому, но очень важному путешествию вглубь себя, чтобы распутать эти тайные ниточки и наконец-то сломать этот замкнутый круг? Тогда устраивайтесь поудобнее, будем разбираться. И да, это ваша Анастасия, и я сегодня буду вашим проводником в этом немного сумрачном, но очень перспективном лесу подсознания.
"Знакомая боль" – почему мы (под)сознательно ищем то, что уже "проходили"?
Знаете, есть такая удивительная (и иногда до слез обидная) штука в нашей женской психологии: мы как будто ходим по кругу, снова и снова выбирая мужчин, которые до боли напоминают кого-то из нашего прошлого. Может, это был папа, от которого вечно не дождешься теплого слова? Или первая любовь, оставившая после себя только горькое послевкусие предательства? А может, это мама, которая всегда знала "как лучше" и не давала шагу ступить самостоятельно?
И вот, проходит время, мы вырастаем, становимся взрослыми, умными, красивыми. А сердце почему-то снова екает при виде того самого "недоступного" или "критикующего" типажа. И мы, сами того не понимая, бросаемся в эти отношения, как в омут, в надежде, что ВОТ СЕЙЧАС-ТО все будет по-другому! Что именно ЭТОТ мужчина наконец-то даст нам ту любовь, то признание, ту заботу, которой так не хватало когда-то давно. Как будто наше подсознание, как упрямый ребенок, пытается "доиграть" старую игру и на этот раз выиграть, получить тот самый "хеппи-энд".
Представляете, девчонка, которая всю жизнь чувствовала себя "невидимкой" для своего вечно занятого отца, вдруг с замиранием сердца смотрит на мужчину, который то появляется в ее жизни, то исчезает, держит на расстоянии, заставляет добиваться его внимания. И она готова горы свернуть, лишь бы он наконец-то ее "увидел", "оценил", "полюбил". А он… он просто повторяет тот самый, до боли знакомый сценарий. И каждый раз, когда надежды рушатся, становится еще больнее, но и желание "переиграть" эту историю – еще сильнее.
Или вот еще картинка: девушка, выросшая под градом маминой критики, для которой любое ее достижение было "недостаточным", вдруг обнаруживает, что ее снова и снова тянет к мужчинам, которые обесценивают ее чувства, ее успехи, ее саму. Почему? Да потому что это "привычная среда обитания"! Она знает, как в этом "выживать", как подстраиваться, как пытаться угодить. А вот когда рядом появляется по-настоящему любящий, уважающий, поддерживающий мужчина – ей становится… неуютно. Скучно. Даже как-то подозрительно. "А вдруг он притворяется? А где подвох?".
Понимаете, о чем я? Наше подсознание – оно ведь не злодей. Оно просто пытается нас "защитить" от нового, неизвестного, толкая к тому, что уже "знакомо", даже если это знакомое – боль. И оно же пытается "исцелить" старые раны, но, увы, выбирает для этого не самые здоровые способы.
"Крючки", на которые мы попадаемся: распознай и обезвредь!
Какие же еще "внутренние крючки" заставляют нас выбирать "не тех"?
🔸 Низкая самооценка ("Я не достойна лучшего"):
Если глубоко внутри ты не веришь, что достойна любви, уважения, заботы, то ты будешь соглашаться на "меньшее", на "хоть кого-нибудь". Ты будешь терпеть то, что не должна, закрывать глаза на "тревожные звоночки", потому что "а вдруг другого не будет?". И, конечно, на такую "удобную" позицию очень легко клюют те, кто не готов давать, а привык только брать.
🔸 "Синдром спасательницы" ("Я его изменю/исправлю/спасу"):
О, это любимая игра многих "хороших девочек"! Увидеть "проблемного" мужчину (пьющего, гулящего, нереализованного – нужное подчеркнуть) и решить, что именно ТЫ своей любовью, заботой, терпением сможешь его "спасти" и превратить в принца. Девчонки, это иллюзия! Взрослого человека изменить практически невозможно, если он САМ этого не захочет. А вы в этой игре рискуете потратить годы своей жизни, свои силы, свою энергию – и остаться у разбитого корыта.
🔸 Страх одиночества (до дрожи в коленках):
Иногда страх остаться одной бывает настолько сильным, что мы готовы быть с кем угодно, лишь бы не чувствовать эту пустоту. И тогда мы закрываем глаза на очевидные "нестыковки", на неуважение, на отсутствие общих интересов – лишь бы рядом кто-то был. Но такие отношения – это не спасение от одиночества, это просто его отсрочка, да еще и с кучей "побочных эффектов".
🔸 Неумение распознавать "красные флаги" (или сознательное их игнорирование):
Иногда мы видим эти "тревожные звоночки" в самом начале – его неуважительные высказывания, его ревность без повода, его склонность к манипуляциям, его безответственность. Но мы отмахиваемся: "Показалось", "Он просто устал", "Я его переделаю". А потом удивляемся, почему все закончилось так печально. Учитесь доверять своей интуиции и не закрывать глаза на то, что вам не нравится!
🔸 Погоня за "бабочками в животе" (и путаница любви с адреналином):
Если для тебя "настоящая любовь" – это обязательно "итальянские страсти", эмоциональные качели, ревность, скандалы, бурные примирения, то ты рискуешь притягивать к себе именно таких "драма-кингов". Спокойные, стабильные, здоровые отношения могут показаться тебе "скучными". Но поверь, настоящее счастье – оно не в вечном адреналине, а в тихой, глубокой радости и уверенности друг в друге.
"Перепрошивка любовного радара": Как начать выбирать СЧАСТЬЕ, а не "приключения на свою пятую точку"
Ну что, мои хорошие, узнали какие-то свои "крючочки"? Не расстраивайтесь, если да. Осознание – это уже половина пути к исцелению! А теперь – о том, как же начать "перепрошивать" свой внутренний радар, чтобы он наконец-то начал настраиваться на волну здоровых и счастливых отношений.
🔹1. Работа с прошлым (без этого никак!):
Если ты понимаешь, что твои "сценарии" тянутся из детства или из прошлых травматичных отношений, то здесь, скорее всего, не обойтись без помощи психолога. Проработать старые обиды, страхи, негативные установки – это как вытащить занозу, которая мешает жить.
🔹2. Повышаем самооценку (каждый день, по чуть-чуть!):
Учись ценить себя, любить себя, уважать свои желания и потребности. Перестань искать одобрения вовне. Ты УЖЕ достаточно хороша, просто по праву своего рождения! Хвали себя за маленькие победы, заботься о своем теле, развивай свои таланты. Чем выше твоя самооценка, тем меньше шансов, что ты согласишься на "недостойные" отношения.
🔹3. Учимся распознавать "красные флаги" (и не бояться уходить!):
Составь для себя список тех "звоночков", которые раньше ты игнорировала. И дай себе обещание: если ты видишь эти флаги в новых отношениях – не закрывать на них глаза, а разбираться. И если ситуация не меняется – не бояться уходить. Твое душевное спокойствие дороже!
🔹4. Определи свои ценности и потребности в отношениях:
Чего ты НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь от партнера и от отношений? Уважения? Поддержки? Общих интересов? Эмоциональной близости? Честности? Запиши это. И когда ты будешь знакомиться с новым человеком, "сверяй часы" – насколько он соответствует ТВОИМ ценностям, а не просто "красивый/умный/успешный".
🔹5. Не спеши "Нырять в омут с головой":
Дай себе время узнать человека получше, прежде чем влюбляться без памяти и строить планы на "жили они долго и счастливо". Наблюдай, слушай, задавай вопросы. Не бойся показаться "придирчивой". Ты выбираешь человека, с которым, возможно, проведешь значительную часть своей жизни!
🔹6. Учись быть счастливой САМА с СОБОЙ:
Это, пожалуй, самое главное. Когда ты наполнена, когда у тебя есть свои интересы, свои друзья, свои источники радости – ты перестаешь видеть в мужчине единственное "спасение" от одиночества или "источник счастья". Ты становишься самодостаточной, интересной, притягательной. И именно к такой женщине притягиваются ЗДОРОВЫЕ, самодостаточные мужчины.
Мои хорошие, сломать старые сценарии и научиться выбирать "тех" – это не минутное дело. Это путь, требующий смелости, честности с собой, терпения и любви к себе. Но этот путь стоит того! Потому что на финише тебя ждет не очередное разочарование, а настоящее, глубокое, взаимное счастье.
И помни: ты не обречена повторять ошибки прошлого. Ты можешь написать СВОЙ, совершенно новый, счастливый сценарий любви! ❤️
Ну что, мои дорогие? Узнали свои "крючочки"? Какие "не те" мужчины чаще всего встречались на вашем пути? И какие шаги вы уже делаете (или готовы сделать), чтобы "перепрошить" свой любовный радар? Жду ваших историй и размышлений в комментариях – давайте поддержим друг друга на этом непростом, но таком важном пути! 👇
Если эта статья заставила вас задуматься и, может быть, дала надежду на то, что все можно изменить, – я буду очень рада вашему сердечку ❤️! И, конечно, подписывайтесь на "Психологию отношений 🚹& 🚺" – здесь мы вместе учимся строить любовь, которая окрыляет, а не ранит! 😉
Если эта статья помогла вам увидеть те самые "крючки", которые мешают вашему счастью, и вдохновила на то, чтобы начать "перепрошивку" своего любовного радара, и захотелось сказать "спасибо" автору (может, на чашечку того самого кофе, который придает смелости для важных перемен? ☕️🧭❤️), кнопка "Поддержать" всегда к вашим услугам. Выбирайте себя и свое счастье! 🤗
P.S. Читайте по теме: "Тебе страшно, стыдно и больно. Но ты остаёшься — потому что скучаешь по боли, ставшей привычной. Как выйти из круга токсичных отношений?"