Сегодня мы поговорим на тему, от которой у многих внутри все сжимается. Знаете, вот это вот:
🔹 — У тебя опять синяк под глазом… Что случилось?
🔹 — Да ерунда, упала просто… Неудачно.
🔹 — Ага. Лицом. Прямиком в токсичные отношения, где тебя не ценят от слова "совсем".
Знакомая песня, да? 🎶И ведь самое паршивое – ты знаешь. Нутром чуешь, что это не здоровая любовь из красивых фильмов, а какой-то треш-боевик с элементами драмы. Что тебе больно, страшно, обидно. Что так быть не должно. Но… ты остаешься. Зализываешь раны (иногда буквально), находишь стопятьсот оправданий его поведению и продолжаешь вариться в этом котле. Почему? Почему нас так неудержимо тянет к тем, кто методично нас «гасит», обесценивает, причиняет боль?
Давайте разбираться. И нет, я не буду сыпать заумными терминами и утешать вас ванильными фразами. Поговорим по-честному, как есть. Возможно, будет немного колко, но, надеюсь, полезно. Готовы нырнуть в кроличью нору самопознания? Тогда погнали! 🚀
Он делает больно, а ты всё прощаешь. Почему ты снова выбираешь токсичных мужчин
Итак, почему же ты продолжаешь этот странный танец на граблях? Давай начистоту. Дело не в том, что он «иногда бывает таким хорошим». Ох, этот аргумент – просто хит сезона у всех, кто застрял в деструктивных отношениях! «Ну он же вчера мне кофе сварил!», «А помнишь, как мы смеялись на прошлой неделе?», «Он просто устал/у него проблемы/ретроградный Меркурий в пятом доме…». Знакомо? 🤦♀️
Девочки (и мальчики, если вы тоже тут), давайте снимем розовые очки. Ты остаешься не потому, что веришь в его редкие проблески «нормальности». Ты остаешься, потому что где-то глубоко внутри сидит убеждение: любовь – это страдание. Любовь надо заслужить. Вытерпеть. Выстрадать. Дождаться. Прогнуться.
Откуда ноги растут у этой дикой установки? Привет, наше «счастливое» детство и не менее радужная юность! 🧐Вспомни:
🔹 Может, папа был эмоционально холодным, молчал неделями, а потом вдруг – бац! – дарил дорогую игрушку? И ты усвоила: любовь = редкие подачки после долгого игнора. Ее надо ждать и ценить любой крошке.
🔹 Или в школе тебя травили, обзывали, дергали за косички, а взрослые говорили: «Да они просто внимание так проявляют!». И ты решила: унижение и боль = знак интереса.
🔹 А первый парень, который на все твои слезы и обиды отвечал: «Ой, ну ты слишком чувствительная, сама все придумываешь»? И ты поверила, что твои чувства – это блажь, что их надо прятать, чтобы не «бесить» и не быть «неудобной».
Вот так, кирпичик за кирпичиком, строилась твоя внутренняя крепость с девизом: «Терпи, казак, атаманом будешь!». Точнее, «Терпи, девочка, может, полюбят». Ты привыкла быть в роли спасателя, жилетки, громоотвода, эмоционального бронежилета 90-го уровня. Помните фразу клиентки из начала? «Мне не впервой». Это гимн всех, кто тащит на себе чужие проблемы и чужую агрессию, забывая о себе.
И вот он – твой нынешний «герой». Он делает больно. Кричит. Обвиняет. Может, швыряет вещи (пока рядом, а не в тебя – какая забота, правда?). А ты… остаешься. Почему? Да потому что внутри тебя все еще живет та самая маленькая девочка с косичками, которая отчаянно хочет быть хорошей. Она верит: если она будет тише воды, ниже травы, если не будет «пилить», «выносить мозг», говорить о своих потребностях, – вот тогда-то он точно поймет, оценит и полюбит по-настоящему! ✨
Спойлер: не поймет. Он не телепат и не принц из сказки, который вдруг прозреет. Он прекрасно считывает другое: ты никуда не денешься. Ты удобна. Твое терпение – это его карт-бланш на любое поведение.
Это называется созависимость. Классическая схема, как по учебнику. Ты зависишь от его настроения, от редких крох внимания и одобрения. Он зависит от твоей покорности и готовности прощать снова и снова. Вы оба – актеры в паршивом спектакле по одному и тому же сценарию:
🔹1. Он причиняет боль (словом, делом, игнором).
🔹2. Ты терпишь, плачешь в подушку, ищешь оправдания.
🔹3. Он (иногда!) извиняется или делает «хороший» жест.
🔹4. Ты испытываешь эйфорию облегчения: «Ну вот, он же может! Все не так плохо!» 🙏
🔹5. Расслабляешься, открываешься… И получаешь новую порцию боли.
🔹6. См. пункт 2. И так по кругу, до бесконечности.
«Но ведь все ссорятся!» – скажешь ты. Да, все. Но есть огромная разница между обычной ссорой двух равных партнеров и ситуацией, когда:
🔹 Ты после каждого конфликта чувствуешь себя раздавленной, ничтожной, виноватой во всем.
🔹 Ты боишься высказать свое мнение или недовольство, потому что заранее знаешь – будет скандал или ледяное молчание.
🔹 Ты постоянно «фильтруешь базар», подбираешь слова, ходишь на цыпочках, лишь бы «не спровоцировать».
🔹 Тебя систематически обесценивают, критикуют, унижают, пусть даже под соусом «шутки» или «заботы».
Знаешь, что самое жуткое во всей этой истории? Когда (или если) ты все-таки соберешь себя в кучу и уйдешь – а рано или поздно это часто происходит, потому что запас прочности даже у самого терпеливого «бронежилета» не бесконечен – тебе станет… пусто. Одиноко. И, как ни дико это звучит, скучно. 😱
Да-да, ты будешь скучать. Не по нему, как по личности (хотя и это возможно, память – хитрая штука). Ты будешь скучать по боли. По этим эмоциональным качелям: вверх-вниз, надежда-отчаяние, слезы-редкая улыбка. Потому что за месяцы или годы таких отношений эта боль, этот страх, это вечное напряжение стали твоей нормой. Твоим привычным состоянием. Как фон, который всегда с тобой.
Ты разучилась жить просто так. Без драмы. Без необходимости постоянно быть начеку, угадывать его настроение, заслуживать право на спокойный вечер. Без адреналиновых всплесков во время ссор и эйфории примирения. Спокойная, ровная, уважительная любовь кажется пресной, непонятной, даже подозрительной. «А где подвох?», «Почему он такой спокойный? Наверное, что-то скрывает!», «Мне скучно, ничего не происходит!». Узнаешь себя? Это как наркоман, скучающий по своей дозе. Только твоя доза – это эмоциональный треш. Грустно, но факт. И пока ты этого не осознаешь, ты рискуешь снова и снова наступать на те же грабли, выбирая похожих партнеров и воспроизводя знакомый сценарий.
Ты — не проблема. Ты — решение. Начни жизнь без боли уже сегодня
Но! Есть и хорошая новость (иначе зачем бы я тут распиналась?). Ты дочитала до этого места. А это значит, что какая-то часть тебя – самая здоровая, самая сильная, самая настоящая – уже проснулась. ☀️ Та часть, которая устала от вечных оправданий в стиле «сама виновата» и «он не такой уж плохой». Та, которая шепчет тебе: «Эй, подруга, может, хватит уже играть в мученицу? Может, попробуем пожить по-другому?». Та, которая хочет не «терпеть, стиснув зубы», а просто любить и быть любимой. Взаимно. Уважительно. Без вот этого вот всего.
И вот что я, как психолог и просто как женщина, хочу тебе сказать: Ты заслуживаешь большего. Гораздо большего. Ты заслуживаешь отношений, в которых:
🔹 Твои чувства слышат, а не затыкают рот фразой «опять ты начинаешь».
🔹 Тебя обнимают, чтобы поддержать, а не для того, чтобы потом больнее ударить (морально или физически).
🔹 Твое мнение уважают, даже если оно отличается от его.
🔹 Тебя ценят просто за то, что ты есть, а не за то, насколько ты удобна и покладиста.
🔹 И если уж кружку и швыряют – то исключительно в мусорное ведро после ссоры с начальником, а не в стену рядом с твоим лицом, потому что ты «не так посмотрела». 🤷♀
Запомни:
Ты не обязана быть сверхсильной, чтобы тебя не бросили.
Ты не обязана молчать о своих потребностях, чтобы тебя «не разлюбили».
Ты не обязана оправдывать и любить того, кто систематически делает тебе больно, прикрываясь маской «ну он же не всегда такой».
Да, он не всегда такой. Иногда он даже «нормальный».
Но ты – всегда ты.
И ты – чертовски важна.
Ты – не мусор под ногами.
Ты – не бесплатное приложение к его жизни.
Ты – не удобная версия женщины, которую можно «гасить», когда плохое настроение.
Ты – человек. Целая вселенная! И ты имеешь полное право жить без боли, страха и унижения.
Да, выйти из этого порочного круга непросто. Страшно. Больно. Понадобится время, силы, возможно, помощь специалиста. Но первый шаг – самый главный – это выбрать себя. Один раз. Но по-настоящему. Сказать себе: «Хватит. Я достойна лучшего. Я выбираю жизнь без боли». И начать двигаться в этом направлении. Маленькими шагами. Но вперед. К себе настоящей. ❤️
Понравилась статья? Чувствуете, что отозвалось? 😉
Тогда не жалейте лайка 👍– мне будет приятно знать, что мои мысли нашли отклик.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые разборы полетов и порцию здравого смысла с щепоткой юмора.
И, конечно же, делитесь своими мыслями, историями и вопросами в комментариях! 👇 Сталкивались с подобным? Как выбирались? Что помогало? Давайте обсуждать, поддерживать друг друга и вместе учиться строить здоровые и счастливые отношения!
P.S. Друзья, я вижу ваши отклики, читаю каждый комментарий и понимаю, насколько важны и нужны такие разговоры. Я вкладываю в этот канал не только время, но и душу, стараясь делать материалы глубокими, честными и полезными для вас. Если вы чувствуете, что "Психология отношений" помогает вам, дает пищу для размышлений или просто поддерживает в трудную минуту, и если у вас есть желание и возможность немного поддержать развитие проекта – теперь на Дзене появилась такая функция (кнопочка "Поддержать" где-то здесь, рядом со статьей или на главной канала 😉).
Это совершенно добровольно, как чашка кофе в знак благодарности. Любая ваша помощь – это вклад в то, чтобы таких честных и нужных материалов здесь становилось больше. Но в любом случае, спасибо вам огромное просто за то, что вы есть, что читаете и думаете вместе со мной! Обнимаю! 🤗
P.S. Читайте по теме: ""Он же отец ребенка": почему женщины возвращаются к мужьям-тиранам и как разорвать порочный круг домашнего насилия"
