Всегда говорю своим детям: все критические ситуации кажутся такими только сейчас. Спустя время, может быть даже уже завтра, они не будут казаться такими ужасными. Время либо лечит, либо расставляет все на свои места.
Даже если ситуация кажется безвыходной, даже если вы в полном отчаянье и не видите света в конце тоннеля, все это пройдет. Да, возможно, не бесследно, но за черной полосой рано или поздно придет белая, которая сгладит печали или позволит о них забыть.
Надо просто пережить эти моменты, перетерпеть. Потом будет лучше или просто легче.
Жизнь закаляет характер
Я на 100% могу назвать себя сильной личностью. И сделала меня такой жизнь - это была просто необходимость, чтобы выжить.
Сначала жизнь в вечных тумаках с отчимом-домашним боксером, потом бродяжничество в подростковом возрасте, беременность в 17 лет в тотальной нищете. И ранний брак с человеком, который после развода превратил мою жизнь на несколько лет в ад (сталкерил, преследовал).
Сейчас оборачиваюсь на это все и думаю, как я могла все это вынести? Молодая, одинокая, без защиты родителей, без денег и жилья, с ребенком на руках. Так себя жалко, просто ужас...
Но именно такая жизнь закалила мой характер. Даже не знаю, хорошо это или плохо. По крайней мере, своим детям я такой закалки точно не желаю, хочу, чтобы их жизненный путь был легким.
Бывало, хотелось все закончить...
Бывали в жизни моменты, когда казалось, что я больше не выдержу, что это все, край. Хотелось просто уснуть и не проснуться. Но каждый раз просыпалась и варилась в том деrме, которое меня окружало.
Сейчас, когда у меня все хорошо, когда рядом любимые дети, когда есть любимая работа, кажется, что это было не со мной. А тогда казалось, что мрак будет вечным.
10 лет
Первые плохие мысли у меня возникли, когда мне было около 10 лет. Прекрасно помню тот момент: опять был какой-то конфликт, опять меня ни за что побил отчим. Я взяла ремень и пошла в ванну - хотела сделать это на полотенцесушителе.
Завязала ремень, сделала петлю, накинула ее... И не смогла. Я подумала о маме. Ей и так плохо, она постоянно избитая, а тут я еще ей такое горе причиню. Я знала, что она меня любит, мне не хотелось ее огорчать.
Потом еще несколько раз были такие мысли. Сколько раз я в слезах и отчаянье закрывалась в ванной, доставала лезвие из бритвы и дрожащими руками держала его над запястьем. Но не смогла... Ни разу не смогла...
20 лет
Второй раз острый приступ у меня случился в 20 лет. К тому моменту у меня уже был сын на руках - родила его в 17 лет. Плюс в анамнезе первый крайне неудачный брак. Именно крайне, потому что его плоды мне аукаются порой до сих пор. Это была просто тотальная ошибка всей моей жизни.
Брак просуществовал всего 1 год. Муж стал выпивать и поднимать на меня руку. Я взяла сына, ушла жить к бабкушке-инвалиду, подала на развод. Сначала муж пытался вернуть меня "по-доброму", а после перешел в жесткую атаку с давлением и тотальным контролем.
Я обещала сыну, что не буду поднимать эту тему в блоге, потому что ему тоже хочется все это забыть как страшный сон. Скажу только, что 3 года я боялась выходить на улицу, заходить в подъезд. Я терпела жесткий сталкинг со слежкой, угрозами, порчей имущества, рукоприкладством, похищением ребенка.
В какой-то момент, когда это длилось уже несколько лет, я поняла, что больше так не могу, у меня больше нет сил...
Помню прекрасно этот момент: ночь, я стою у окна, смотрю на луну и тихо плачу, чтобы не разбудить сына. Я хочу все это закончить, я хочу сдохнуть, у меня больше нет сил... Сейчас возьму нож и пойду в ванну...
Взяла нож и зашла в комнату, чтобы посмотреть на сына в последний раз. Посмотрела... и поняла, что он останется один, как он будет без меня. Будет жить так же как и я без родительского крыла?
Как ушат холодной воды получила и убрала эти мысли.
27 лет
К этому возрасту казалось, что у меня все прекрасно. Хороший муж, дети, маленькая дочка 3 лет. Живем небогато, но дружно, никогда не ругаемся, дома мир и покой - как я когда-то и мечтала: чтобы было просто спокойно.
Есть муж, который во мне души не чает, любит, точно никогда не поднимет на меня руку - даже голос не повышает. Я верю ему просто безоговорочно... Но в один не прекрасный момент нахожу в ноутбуке его переписку с другой женщиной.
И там такие же слова, которые когда-то говорил мне. В них столько нежности, тепла, любви... И все это не мне...
В тот момент у меня земля из под ног ушла, мир просто рухнул. Только моя жизнь собралась по крупицам в кучу, как очередной удар, очередное предательство.
Муж полюбил другую. Он совершенно не раскаивался, ему не было меня жалко, он проявил ко мне полное безразличие. Он на моих глазах хорохорился и уходил к ней.
В те моменты было очень тяжело. Я была одна, мне не с кем было поговорить, не к кому прижаться и поплакать. Я ревела по ночам и думала о том, как бы быстрее прекратить эти страдания. В острые периоды горя у меня опять начали появляться эти мысли...
Мне просто хотелось, чтобы это прекратилось, чтобы боль ушла. Я была очень рядом с этой чертой... Но меня опять спасли мысли о детях: кому они будут нужны, если меня не будет?
Нельзя быть одной в таких ситуациях
Во всех трех ситуациях я была одинокой, у меня не было никого, мне не с кем было поговорить, поплакаться. Не существовало человека, который бы вник в мою проблему, дал какой-то совет, подсказал выход, да просто выслушал!
К сожалению, я была сиротой при живых родителях, а рядом была только старенькая слепая бабушка - ее мне точно не хотелось грузить своими бедами, она и так частично в них варилась, так как я жила у нее.
Сейчас, когда мне 37 лет, я бы однозначно обратилась за психологической помощью.
Помню, когда была маленькой, слышала во взрослых разговорах, что мамина подруга из-за неразделенной любви хотела наложить на себя руки. Но в итоге сама пошла и сдала себя в психушку. Ребенком думала, какой бред. Сейчас понимаю, что нет, не бред, а верное действие.
Вообще, сын давно меня уговаривает начать ходить к психологу. Он хочет проработать свои детские травмы, связанные с отцом. У меня тоже куча детских травм с последствиями - никому не доверяют (даже детям), не умею просить помощи, плюс я шуганая, вижу везде опасность и подвох.
Подробно о своих психологических проблемах писала в материале "Битые дети. Как насилие в детстве отпечатывается на взрослой жизни":
Не знаю, может все же послушаю сына и доберусь до психолога.
А вы попадали в кризисные ситуации? Как из них выходили?