Статья-тренинг о видах сепарации
Каждый из нас по мере взросления готовится к самостоятельности. Самостоятельность - это когда «я сам стою», опираясь на свою собственную внутреннюю опору, зная свои потребности и умея их удовлетворить. До того момента, пока человек не научился жить в позиции «я могу», он не взрослый. А значит ему словно нужны костыли поддержки рядом с собой. Нужен кто-то «более сильный», кто поможет справляться с его задачами.
Мы конечно же все существа социальные и человек рядом нам всем нужен и важен. Но одно дело, когда две взрослые и цельные личности объединяются рядом друг с другом, а другое, когда встречаются «половинчатые» и не взрослые, находящиеся в детской позиции. Так собственно и формируются все виды созависимых и контрзависимых отношений, в которых люди проживают бесконечное количество конфликтов, претензий друг к другу и тп.
А как понять сепарирован ты уже или же нет? Давайте рассмотрим виды сепарации, чтобы вы могли в этом вопросе диагностировать себя самостоятельно.
Виды сепарации во взрослом возрасте
Физическая сепарация
Если провести аналогию с нашим детством, то пока мы находимся в животе у мамы, мы полностью от неё зависим, мы с ней единое целое. А как только мы рождаемся, то проходим первую сепарацию, физически отделяясь. Человек - то создание, которому потребуется много лет до полной самостоятельности. Однако в любом случае, первый тип сепарации именно физический. Когда человек вырастает до 18 лет, ему предстоит сепарироваться снова. И физическая сепарация во взрослом возрасте означает его отселение от родителей и самостоятельную жизнь отдельно от них. Для этого требуется, чтобы он до этого момента накопил достаточный ресурс сил и уверенности в них, чтобы встать на свой собственный путь жизни.
Этап физической сепарации проходят многие. Современные люди, вырастая, любят жить отдельно. Но не все. Те, кто на это не решились не представляют какую сами себе для своей жизни создают этим ловушку. Человек, который во взрослом возрасте, продолжает жить вместе со своими родителями или с одним из них, никогда не выходит из «детской позиции». Он в ней так и остаётся, перекрывая себе сразу все или одну из главных сфер жизни: деньги, отношения или здоровье.
Тот, кто маленький, имеет доступ только к маленьким возможностям. Ему взрослые блага перекрыты жизнью. В моей практике встречались случаи, когда пара сын и мать или дочь и мать выживали любого «третьего лишнего», что пытался построить отношения с кем-то из них.
«Маменькины сынки»,не умеющие жить без своей мамы мало кому интересны. Но и дочки, что желают жить вместе как с мужем, так и со своей мамой одновременно, практически обречены на расставание, развод или конфликты. В таких семьях взрослыми люди являются только по паспорту, а по факту живут как дети, которые без конца противоборствуют друг другу и никогда не имеют возможности договориться. Совместное проживание с тещей или свекровью не даёт им возможность стать автономными и самостоятельными, как впрочем и угодить ей тоже не будет представляться возможным. В этом проживании обязательно будет полно претензий и недовольств друг другом, а также бесконечное нарушение личных границ.
Тот, кто не решился стать взрослым, доступ к ресурсам взрослой жизни если и получает, то лишь на время. А ещё питает энергией своей молодости родителя, с которым вовремя не сумел расстаться, чтобы выйти в свою взрослую и самостоятельную, автономную жизнь. Такие родители буквально вампирски питаются энергией своих взрослых детей, но никто из них не отдаёт себе в этом осознанный отчёт. Они этого не видят и слышать о таком не хотят. А эти самые дети с годами становятся всё более больными и уставшими, потому что слишком тяжело жить не свою жизнь.
Эмоциональная сепарация
Вот тут сложнее для многих. Физически человек мог переехать в отдельное жильё, а энергетически и эмоционально так и остаться на короткой пуповине с кем-то из родителей. И здесь возможны два варианта развития событий. Вариант первый через негативную энергию, когда ребёнок вырос по цифрам в паспорте, а затем из-за обид и претензий к родителям сбежал от них.
Многие даже и видеть после этого родителей не желают, не общаются с ними или с одним из них годами или даже десятилетиями. Полагая, что раз внешне и физически они уехали, то значит сепарировались. А вот и нет. Пока к родителям есть любое из негативных чувств, человек находится в детской позиции и энергетически не сепарирован. Он будет стараться доказывать своим родителям, что он круче, чем они о нём думают, что он сам и без них прекрасно справиться. Но тем не менее через энергию своих чувств стоит к своей жизни с головой, повёрнутой назад.
Пока есть претензии и обиды на своих родителей, пока они хоть чем-то тригеррят, энергетической сепарации у человека с ними не произошло. Его развитие в карьере будет происходить рывками, где периодические откаты и обнуления весьма вероятны.
Второй вариант отсутствия энергетической сепарации - это когда родители так сильно залюбили, что дома с ними настолько хорошо и прекрасно, что лучшего как человек полагает, он нигде больше найти и не сможет.
Тогда он входит с родителями в симбиотические или созависимые отношения и сам не хочет от них уходить в самостоятельную жизнь. Эти люди, если вдруг и живут отдельно, то либо в соседних подъездах, либо созваниваются с родителями или одним из них по 20 раз на дню. То есть отнимают друг у друга время жизни, не давая развиваться ни той, ни другой стороне. Кто-то в этом процессе застревает настолько, что отдаёт свой «бесконечный долг» чрезмерного внимания и заботы настолько, что может даже не иметь ни личной жизни, ни своих собственных детей.
В таких семьях все перемешиваются ролями, там уже и не понять без сторонней помощи, кто более всего не вырос, сам ребёнок или же он стал родителем для своих родителей в итоге. Это несепарированность по причине слишком большой «любви», а если вернее слишком склеенного друг с другом симбиоза не даёт возможности жить каждому СВОЮ жизнь.
Финансовая сепарация
В современном мире довольно частое явление, когда любовь покупают за деньги. Когда взрослые дети вроде и отселились, и самостотельные, и даже независимые решения иногда принимают, однако сами себя обеспечить в полной мере не могут или же не хотят. Стремление к халяве и паразитической позиции у многих неистребимо. Их родители спонсируют их ипотеки, путешествия, расходы на крупные или мелкие покупки, не понимая, что взращивают тем самым выученную беспомощность в своих детях.
Это про отсутствие самостоятельности. А ещё про отличную почву для манипуляций. Здесь как в известной поговорке: «кто оплачивает, тот девушку и танцует», со взрослыми детьми тоже самое, если что-то оплачивают за них родители, то и на ключевые решения своих детей они так или иначе оказывают влияние. А кроме того, это перекрывает собственный потенциал и силу таких «взрослых» детей. Они привыкают исключительно потреблять. Их потребление, если например, их родители ещё и богаты, становится ненасытным. Какой смысл к чему-то стремиться или как-то себя реализовывать, если тебе всё и так дадут просто так?
Это формирует ленивое поколение ненасытных потребителей и не более того. Внешне такой человек выглядит успешным, окружая себя «мишурой» соответствующих атрибутов и брендов, а внутри него пустота. Как красивый фантик с пустой начинкой внутри.
К слову, есть ещё один вариант продолжающий этот процесс, когда выросшая дочь, не пройдя сепарацию с родителями, сбегает к мужу, что её будет обеспечивать, продолжая далее зависеть теперь уже от него и терять свой потенциал и возможности для собственной самореализации.
Как правило, такие люди скатываются в зависимости и окончательно в итоге деградируют. Потому что душа пришла трудиться, а не лениться. При таком варианте деньги родителей - это «медвежая услуга», где лучше было давать «удочку, в не рыбку».
Конфликтологическая сепарация
А вот это любопытная тема. Ведь в предыдущих пунктах со вздохом облегчения многие могли сказать, что сепарированы, не зная о том, что есть ещё один вид сепарации, менее известный нежели остальные.
Умение выбрать себя, свои интересы и сказать «Нет» вышестоящим по иерархии - это про смелость пойти на конфликт, если речь будет идти о собственном осознанном выборе. Ведь тема сепарации только кажется связанной исключительно с родительскими фигурами, на самом деле в нашей жизни это же самое проигрывается и со всеми остальными: с начальниками, с партнерами, с коллегами или любыми значимыми для нас или влиятельными фигурами.
Чтобы проверить себя на этот тип сепарации, задайтесь вопросом: «Выберу ли я для своей жизни то, что ощущаю, как верный путь своей души, даже если родители с этим не согласятся, если будут винить или пугать меня? Соглашусь ли пойти на этот временный конфликт, делая СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР и соглашаясь с тем, что родителям это может не понравится и они во мне разочаруются?».
Или же возникают мысли, что расстроив маму, она перестанет любить тебя или ты сам будешь чувствовать себя виноватым перед ней или же тебе слишком важно её одобрение? Если такие мысли есть, то сепарации от мамы не произошло. Ты энергетически маленький и признание этого факта, если хочешь это изменить, очень важно.
Значит жизнью твоей и ключевыми решениями о ней управляет она, а не ты сам. Сепарация - это история ещё и про волю. Тот, кто не управляет своей волей и решениями, тот не несёт ответственность за свою жизнь, а значит всегда найдутся другие, кто придумает за него, как ему лучше вести себя, как действовать и куда идти. Это сценарий проживания чужих жизней вместо своей.
Конфликтологическая сепарация - это не про то, чтобы научиться ругаться со своими родными. Это про умение отстаивать своё мнение, свою позицию и свой выбор, любя близких такими, какими они есть. При несогласии с твоим выбором, они конфликтуют от того, что переживают за тебя, потому что любят. Как могут так и любят.
Понимая это и любя их в ответ, но принимая при этом взрослые и самостоятельные решения и действия, именно ты сам способен показать своим родителям, что переживать за тебя не стоит. Потому что ты уже вырос. Потому что уже можешь то, что решил достичь и им можно не беспокоиться о тебе. Это и станет тем самым взрослением, когда человеку открываются совсем другие по масштабу возможности и ресурсы, потому что всё приходит к нам по готовности.
А как только человек готов повзрослеть, сепарироваться и реализовать все свои потребности, со временем он выйдет и на следующий этап развития, перейдя в служение людям. А там и предназначение откроется ему по пути, а заодно и проявленность, потому что только взрослым реализовать это уже по силам. Кто может тому и можно…
p.s. А как с сепарацией у тебя? Поделись своей историей в комментариях, это может быть полезным и для кого-то другого.
Телеграмм-канал автора статьи:
Подписаться в Дзен Премиум можно здесь:
Статьи, дополняющие эту:
