Рекомендации для родственников
Обращение ко всем, кто страдает от зависимости близкого
Привет, меня зовут Кристина Вайсберг, я журналист и клинический психолог, специализируюсь на созависимости. В этой статье я хочу дать рекомендации для людей, которые проживают вместе с зависимым человеком или эмоционально тесно связаны с ним.
Классическое развитие зависимости:
Сначала он просто выпивал «как и все», «отмечал праздники» и «отдыхал по выходным», а потом расслабление превратилось в зависимость. Он перестал контролировать свое состояние и количество выпитого, начал странно себя вести, стал раздражительным в трезвом состоянии, его интересы сосредоточились вокруг алкоголя (или другого вещества/игры/работы/секса — смотря от чего зависим). Его личность стала меняться, начались проблемы в отношениях и на работе, дни непрерывного употребления стали увеличиваться. Появились спрятанные бутылки по углам и карманам. Деньги стали утекать из бюджета.
👆🏼На этом примере мы видим, как постепенно зарождается и укрепляется зависимость, как деградирует личность и рушится жизнь. Ситуация достаточно наглядная. Но что же происходит с родственниками зависимого? Казалось бы, ничего. Они здесь не при чем, ведь проблема касается только конкретного человека. Но это, конечно, заблуждение.
С близкими зависимого происходят схожие процессы. Они также трансформируются, но менее заметно. Постепенно они становятся СОзависимыми (то есть взаимно зависимыми). Их личность, состояние и поведение меняются также быстро, как течет развитие зависимости у близкого.
«Употребляет он, а больно и плохо мне» — распространенные мысли среди созависимых
Классическое развитие СОзависимости:
Отношения с зависимым близким начинают приносить дискомфорт. Он пропадает (физически или эмоционально), ведет себя непотребно и даже мерзко, причиняет боль, срывает дела и сроки. СОзависимый пытается компенсировать провал своего партнера и берется за решение проблем. СОЗ старается выпрямить кривую ситуацию, спрятать стыдными поступки. Тревога, напряжение и усталость постепенно нарастают. Созависимый пытается спасти своего партнера, кричит на него, выливает спиртное, бегает по притонам и на руках тащит пьяницу домой, потом отмывает, укладывает в постель, обстирывает и кормит на утро. Прикрывает на работе, выплачивает за него долги, делает обещанное за зависимого…
Созависимый создает благоприятные условия для употребления, но не понимает этого. (А зачем зависимому бросать, если за него все решают?). Жертвуя собой и своими ресурсами, созависимый берет на себя полную ответственность за жизнь проблемного близкого, контролирует каждый его шаг и читает морали.
Со временем все его мысли и действия становятся сосредоточены вокруг зависимого и его болезни. Теперь смысл жизни СОЗа — спасти близкого. Так созависимый незаметно становится и сам зависим. В данном случае, не от вещества, а от другого человека.
Созависимость — патологическая зацикленность на другом человеке, чаще всего проблемном.
Главное, что нужно знать родственникам
❗️Самый важный шаг, без которого остальное бессмысленно. Говорю это без преувеличения. Чтобы вылечить зависимость близкого, нужно сначала и ПРЕЖДЕ ВСЕГО работать над своей созависимостью. Корректировать ее и ослаблять.
А ИМЕННО: Снимать с себя ответственность за каждый чих зависимого, переставать его опекать и контролировать. ДАЛЬШЕ ОН САМ. Необходимо дать зависимому возможность быть взрослым и нести ответственность за свою жизнь, для этого ему нужно увидеть последствия «во всей красе». А чтобы он мог их видеть, не нужно вытирать за ним, давать деньги, прикрывать на работе и перед знакомыми, тащить его домой. Так вы лишь помогаете ему остаться зависимым.
Как работать со своей созависимостью?
Если бы меня попросили ответить на вопрос только одним словом, я бы сказала — сепарироваться (отделиться). Это единственное эффективное противоядие от созависимости.
Начнем с того, что полностью выйти из созависимости невозможно. В близких отношениях мы всегда связаны с партнером, хотим ему помочь и боимся потерять. Это нормальный аспект человеческой психики. Нарушение в привязанности и нежелание/невозможность строить отношения напротив говорят о наличии травмы или патологии психики.
Тогда все, что мы можем сделать — это корректировать свою созависимость. Не вытравливать ее полностью, а ослаблять. Для этого необходимо психологически сепарироваться от близкого. То есть стать более автономным, независимым от него.
Сделать так, что жизнь/планы/настроение больше не крутились вокруг проблемного партнера. Для этого перевести фокус на себя, найти свои потребности и желания, увлечения и смысл жизни. Понять ценность себя и своих ресурсов (времени, навыков, энергии, денег). Научиться контролировать не близкого, а свою созависимость.
❗️Самое важное, что вы можете делать — видеть свою созависимость и корректировать ее. Переводить фокус на себя и заниматься своей жизнью. Тратить деньги/время/силы преимущественно на себя и помогать себе. В этом самая большая ваша работа.
Справка: именно контакт с созависимыми близкими часто является причиной срывов у зависимых после возвращения из рехабов. Поэтому наркологи настаивают на том, чтобы родственники в обязательном порядке проходили психотерапию для созависимых.
Итак, как же помочь зависимому? ✅
1️⃣ Оказать первую помощь в критическом состоянии (передозировка, психоз, делирий и тд).
Не вытаскивать рюмку из рук, не выкидывать спрятанные по углам бутылки, не заниматься спасательством, не отчитывать как ребенка, а именно помочь сохранить жизнь в остром состоянии при необходимости.
2️⃣ Полностью и бескомпромиссно отказаться употреблять вместе. Для зависимого это всегда поощрение болезни и разрешение продолжать. Также не стоит употреблять при зависимом или говорить о том, что вы сделали это. Нельзя хранить вещество дома. Не стоит вместе намеренно посещать места, где все будет напоминать о зависимости (большие компании, вечеринки, застолья, клубы).
Зависимому нужна мотивация к трезвости, это опору он будет искать в близком человеке. Любое упоминание о веществе от близкого или тем более его употребление — огромный триггер срыва.
❓Вы готовы ограничить себя ради трезвости близкого?
3️⃣Узнать все о зависимости и созависимости, разобраться в этой теме и поделиться информацией с близким. Другими словами, оказать информационную помощь сначала себе, а потом ему.
- говорить о проблеме, а не замалчивать;
- призывать к выздоровлению;
- рассказать о способах лечения;
- связать с врачом;
- развивать и поддерживать мотивацию бросить употреблять. Своим примером в том числе.
4️⃣ Занимать позицию надежного взрослого: не бросаться словами и быть последовательным. Вы можете дать опору зависимому только своим стабильным состоянием. Поэтому нужно работать над своей привычкой к эмоциональным качелям, над чувством вины и склонностью к контролю.
- не обещать наказания, а потом не выполнять;
- не замалчивать обиды;
- не говорить «я уйду» и каждый раз оставаться;
- не запрещать пить, а потом садиться выпивать вместе «по рюмочке». ТАК НЕ ПОЛУЧИТСЯ, пора уже осознать и принять это. У зависимого есть 2 варианта: либо быть алкашом, либо не пить вообще.
Я понимаю, что быть последовательным в отношениях с зависимыми НЕВЕРОЯТНО сложно. Иногда почти невозможно, когда зависимый выпил все соки, но нужно найти в себе твердость, иначе он будет продавливать границы и дальше.
5️⃣ Понять, какой человек зависимый и чего он действительно хочет. Готов ли он вообще бросать пить? Или это смысл его жизни и самое большое удовольствие? Тогда за что вы боритесь? И главное, с кем?
Иногда люди живут вместе годами и не видят друг друга. Каждый живет в своих проекциях и иллюзиях. А потом, когда «глаза открываются», наступает большое разочарование.
Чтобы осознать, кто рядом с вами, нужно разделить слияние с близким, выстроить личные границы и увидеть, что это отдельный человек со своими желаниями, потребностями, мыслями и планами на жизнь. Будьте готовы к осознанию, что ваш близкий хочет употреблять. Не всем можно помочь.
💡Пока человек не захочет жить в трезвости, ничто и никто его не исправит. Спасти и изменить без желания самого человека вы не сможете никого.
6️⃣Честно ответить себе, готовы ли вы к другой жизни. Если вы хотите изменить своего близкого и вылечить его от зависимости, будьте готовы к тому, что ваша привычная жизнь тоже сильно измениться. И вы изменитесь.
Возможно, придется терпеть близкого, потому что трезвость будет даваться трудно, особенно первое время. Шумные веселые компании и застолья с алкоголем в праздники останутся в прошлом. Пьяный необязательный дурачок превратиться в депрессивного серьезного человека. И многое другое может измениться. Вы готовы к этому?
Очень часто созависимые люди не понимают, с чем им придется столкнуться. Они мечтают о трезвой счастливой совместной жизни, но совсем не учитывают неприглядную реальность с последствиями употреблениями и хроническим риском срыва.
ПЛОХИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: Если делать так, то болезнь будет только усугубляться ❌
- Делать вид, что ничего не происходит, не замечать проблему.
- Употреблять совместно или при близком. Ходить в места и компании, где есть вещество.
- Контролировать как ребенка и убирать следы последствий употребления (отмазывать на работе, выплачивать долги, отмывать и отстирывать). Всю свою жизнь организовывать вокруг человека и его зависимости. Тратить все свои ресурсы на борьбу.
- Унижать, оскорблять, давить, манипулировать, высмеивать, рыдать или умолять прекратить. Любые сильные эмоциональные порывы (часто обоснованные) делают обстановку нестабильной/деструктивной, что способствует тяге к употреблению.
- Угрожать уходом и разрывом и не делать этого. Зависимый сядет на шею и перестанет воспринимать всерьез. Он всегда чувствует слабые границы.
Почему нельзя контролировать другого человека
Во-первых, это бессмысленно. Зависимый все равно найдет дозу и употребит, хотите вы этого или нет. Изменщик все равно найдет возможность потрогать чужие гениталии. Хоть утром в понедельник. Даже если жена у него умница и красавица.
Во-вторых, не стоит переступать личные границы другого человека (любого!), вторгаться в его жизнь и наводить там порядки на свой лад. Давайте представим ситуацию. Вы хотите жить в трезвости и чистоте. Заниматься делами, растить детей, читать книги. И тут к вам приходит другой человек, которому нравится героин. Сначала он активно рекламирует вам его, предлагает попробовать. Вы отказываетесь. Но он не успокаивается, ведь ему нравится героин. Человек продолжает внушать вам нужность этого вещества. Но вы стоите на своем. Потом он насильно начинает пихать в вас наркотик, везде подкладывает вам его, вводит вещество, когда вы спите. Происходит страшный скандал.
«Как он мог ворваться в мою жизнь и говорить мне как жить? Какой, к черту, героин?!», думаете вы. «Как она может так глупить и жить без героина, она ничего не понимает, ей надо помочь распробовать», думает наркоман.
Получается конфликт: вы хотите жить трезво, а человек хочет, чтобы вы употребляли. Кто здесь нарушает границы? Конечно, наркоман. Он лезет в вашу жизнь и навязывает свои правила. Поэтому вы защищаетесь, боритесь, отстаиваете право жить так, как вы хотите. И в этом вы абсолютно правы.
А теперь отзеркальте эту ситуацию. Созависимые люди приходят к убежденным зависимым и точно также навязывают свое видение жизни. Поэтому алкоголик или наркоман точно также защищается, отстаивает свои «интересы» и границы.
В завершение от автора
Дорогие читатели, если вы хотите помочь своему близкому — начните с себя. Это банальная, но единственно работающая мысль. Занимайтесь своей жизнью, покажите ему своим примером, что значит жить счастливо и трезво. Дайте ему информацию, протяните руку помощи, но оставьте за ним право выбирать, как ему жить дальше.
Что думаете насчет текста? Делитесь историями из своего личного опыта. Пишите в комментариях.
Статья о всех существующих методах борьбы с зависимостью ниже 👇🏼
____
Меня зовут Кристина Вайсберг, я журналист, магистрант клинической психологии и автор психологического проекта ГДЕ ТУТ ТЫ.
📍Приходите в мой телеграм ГДЕ ТУТ ТЫ — там много полезной и актуальной информации о психологии