«Мне постоянно кажется, что я недостаточно хороша для него, плохо стараюсь», «Рядом с ней я всегда чувствую себя неполноценным»… Человек с нарциссическими чертами личности — настоящий вызов для отношений: как романтических, так и родственных, дружеских. Такой партнер обладает нестабильной самооценкой и испытывает постоянную потребность ее поддерживать, контролировать мнение других людей о себе. И один из главных инструментов нарцисса — обесценивание. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, зачем нарциссу обесценивание, и какие ключевые манипулятивные приемы он может применять.
Скрытые причины обесценивания
Прежде всего обесценивание — это инструмент регуляции нестабильной самооценки.
Хотя многие считают, что у людей с нарциссическими чертами самооценка «завышенная», все совсем наоборот. Такой человек в глубине души не уверен в себе, потому и нуждается в постоянном подтверждении своей значимости. А самый легкий способ утвердить свое превосходство — унизить и обесценить другого человека, чтобы ощущать себя более «выигрышно» на его фоне.
Но самоутверждение — не единственный фактор. Нарцисс может использовать обесценивание по другим, менее очевидным причинам.
- Борьба с тревогой. Нарцисс постоянно ощущает фоновую тревогу на тему того, что окружающие люди могут его «превзойти»: оказаться более уверенными, умелыми, опытными, профессиональными, успешными и привлекательными. И в первую очередь это касается близких людей. А обесценивание помогает решить эту проблему: человек неосознанно или даже намеренно унижает своих любимых, родственников и друзей, чтобы нанести удар по их самооценке и амбициям, сдерживать их развитие.
- Контроль фантазий. Для нарциссизма также характерны постоянные приятные фантазии о своем величии и превосходстве. Они помогают человеку поддерживать свою самооценку в периоды, когда он не видит за собой реальных достижений и результатов. Но поведение и достижения окружающих могут разрушить эти приятные иллюзии. Поэтому обесценивание может быть инструментом поддержки своих фантазий.
- Проекции. Это механизм психологической защиты, когда человек отрицает и подавляет что-то внутреннее, поэтому воспринимает это как происходящее извне: например, приписывает свои личные чувства, мысли, мотивы, черты характера и недостатки другим людям. Для нарцисса это особенно характерно — перенос своих недостатков на других людей при помощи обесценивания и насмешек помогает ему поддерживать свою нестабильную самооценку.
Методы обесценивания: топ-7 манипуляций
А теперь рассмотрим, как именно нарцисс может нас обесценивать в отношениях.
1. Идеализация и обесценивание
Это один из ключевых поведенческих паттернов при нарциссизме.
При знакомстве или в начале близкого общения нарциссы обычно чрезмерно идеализируют человека: фантазируют на тему его достоинств, приписывают ему те качества и навыки, которые ждут от потенциального партнера или которыми хотели бы обладать сами. Поэтому в начале общения мы получаем от нарцисса большое количество ярких комплиментов.
Ты такая потрясающая! Добрая, чуткая, понимающая… Ты совсем не похожа на других, ты лучшее, что со мной случалось!
Ты такой невероятный! Такой умный, благородный, добрый, щедрый, сильный, смелый… Ты самый лучший!
Но спустя время красочные фантазии о партнере сталкиваются с реальностью — и начинают разрушаться. Нарцисс замечает: придуманный и приукрашенный им образ человека не совпадает с реальной жизнью. И это вызывает бурю негативных эмоций, которые нарцисс может использовать как оружие обесценивания и манипуляции.
А я-то думал, ты особенная… А ты такая же, как все! Ты просто обманула меня, притворялась другим человеком, а сейчас показала свою истинную сущность!
Ты меня разочаровал, обманул, предал! Ты — совсем не тот человек, с которым я начинала отношения! Я впервые по-настоящему поверила в любовь, а ты все разрушил!
2. Акцент на недостатках
В долгосрочном общении нарцисс склонен замечать преимущественно недостатки других людей и игнорировать их достоинства.
Это не только помогает поддерживать самооценку, но и становится удобным инструментом для манипуляции и разрушения самооценки близких людей. Нарцисс подмечает малейшие ошибки и недостатки — и постоянно о них напоминает. Более того, нарцисс может преувеличивать эти изъяны, их частоту и масштаб.
А помнишь, как ты тогда глупо поступил? Было забавно… Ну, это я так, к слову вспомнилось…
Ой, ну да, ты же всегда такая рассеянная и несобранная, ничего без чужой помощи не можешь…
А у тебя как обычно, жуткий бардак?.. Не дом, а свинарник… Ну да ладно, как поживаешь?
3. Надуманные недостатки
Нарцисс также может использовать против нас не реально существующие (хоть и приукрашенные им) недостатки, а надуманные.
Для этого он применяет газлайтинг — заставлять нас сомневаться в адекватности своего восприятия или памяти, и винить за «чрезмерное реагирование» или «забывчивость». С помощью этого инструмента он может безосновательно обвинять нас в наличии самых разных негативных черт характера и качеств, если они удобны для него в конкретной ситуации.
Ой, ты сама себя накручиваешь! Вечно ты драматизируешь и устраиваешь истерики! Истеричка!
Ой, вот ты всегда так нервно себя ведешь! Я все помню, месяц назад так было, и на прошлой неделе! Просто ты забыл, у тебя проблемы с памятью!
Что значит, где я пропадал?! Ты уже достала меня своим контролем! У тебя с головой проблемы, тебе лечиться нужно…
4. Публичное обесценивание
Чтобы укрепить свои иллюзии, заручиться поддержкой и сильнее унизить человека, нарцисс также может озвучивать свои токсичные комментарии, придирки и воспоминания о недостатках «на публику» — в присутствии других людей.
Так, нарцисс может публично над нами насмехаться, открыто делиться нашими секретами и чувствительной информацией, намеренно ставить нас в неловкое положение перед другими людьми. А чтобы истинные мотивы не всплыли наружу (они могут стать сюрпризом даже для него самого), нарцисс прикрывается «юмором» и «розыгрышами».
А она вам не рассказывала, какое у нее было прозвище в школе?
Ой, а разве твои отношения были секретом? Я думала, все уже знают, с кем ты живешь…
Это твоя подруга Маша? Та самая, которая постоянно врет и сплетничает?.. Да шучу я, шучу…
5. Снисхождение и недостижимые идеалы
Еще один обесценивающий прием — это снисходительное отношение в общении и установка заведомо недостижимых идеалов.
В этом случае нарцисс регулярно намекает нам на то, что он находится на более высоком уровне по сравнению с нами, обладает знаниями и опытом, которые для нас недостижимы. При этом ключевой элемент манипуляции — отсутствие конкретики: человек не объясняет, что это за уровень и как его достичь, не уточняет, о каких именно знаниях идет речь, не приводит понятных примеров. Это позволяет ему применять свой прием бесконечно.
Ох, не забивай себе голову, тебе все равно не понять…
Вряд ли ты когда-либо поймешь, о чем я говорю… Но это неважно, я люблю тебя такой, какая ты есть.
Если надо объяснять, то не надо объяснять… Возможно, когда-нибудь ты дойдешь до этого сам.
Я не собираюсь ничего объяснять и разжевывать!
6. Непрошеные советы и критика
Еще один способ обесценивания и унижения из снисходительной позиции «сверху» — это постоянные непрошеные советы, критические замечания и придирки.
При этом партнер с нарциссическими чертами может быть искренне уверен в том, что совершает доброе дело. Поэтому такое обесценивание всегда прикрывается «заботой», «прямотой» и «честностью», а при попытке отпора нарцисс может обижаться и упрекать.
Это, конечно, не мое дело, но ты все делаешь неправильно… Смотри и учись, пока я жива!
Мне кажется, этот цвет тебе не к лицу! Ты никогда не умела стильно одеваться, хорошо что я рядом…
Ну кто так воспитывает ребенка!.. Я сейчас объясню, как надо… Я просто хочу помочь, ради тебя стараюсь!
Ой, ты совсем не умеешь принимать критику! Ты какая-то нервная и конфликтная.
Я так для тебя стараюсь, переживаю, а ты…
7. Триангуляция
Наконец, нарцисс может использовать в своих манипуляциях других людей как доказательство своей правоты.
Во-первых, это сравнение: партнер, друг или родственник при любом удобном случае ставит нам в пример других людей.
А вот моя мама\бывшая вкуснее готовила!
А вот твоя старшая сестра уже за границей работает!
А вот Лизе муж новую машину купил!
Во-вторых, нарцисс может использовать общих друзей, родственников и знакомых, чтобы придать вес своим словам и привить жертве нужные установки.
Все твои родственники со мной согласны! Они тоже считают, что тебе очень повезло, и лучше меня ты никого не найдешь!
Знаешь, твои друзья тебя не уважают! Они тоже считают, что ты поверхностно мыслишь, страдаешь глупостями, и ничего из тебя не выйдет!
Как защищаться от обесценивания?
Как бы нам ни хотелось «сгладить острые углы» в общении с близкими людьми, бесценивание терпеть нельзя: это крайне токсичный инструмент манипуляции, который разрушает нашу самооценку, заставляет сомневаться в своих чувствах и потребностях, подавляет развитие, заставляет ставить мнение других людей выше собственного и делает легкой мишенью для новых манипуляций.
Поэтому рассмотрим ключевые правила защиты.
1. Прислушиваемся к себе
Главная цель обесценивания — разрушить нашу самооценку и доверие к себе. Поэтому крайне важно прислушиваться к «тревожным звоночками», при помощи которых наша нервная система сигнализирует об угрозе:
- мы чувствуем себя неуверенно и подавленно после общения с этим человеком;
- мы часто сравниваем себя с другими людьми и «проигрываем» в этих сравнениях;
- мы часто испытываем стыд, вину и неловкость, занимаемся самобичеванием;
- мы часто извиняемся за любые мелочи, испытываем неловкость и тревожность в общении с людьми;
- мы часто сомневаемся в том, насколько наши эмоции соответствуют ситуации;
- мы часто сомневаемся в значимости своих потребностей и желаний;
- мы чувствуем острую потребность «заслужить» любовь, внимание и уважение, хотим кому-то что-то «доказать».
2. Обсуждаем проблему с человеком
Далеко не всегда обесценивающий человек сознательно унижает или оскорбляет нас: это может происходить интуитивно, неосознанно, на фоне нарциссической тревоги и страха, чувства собственного превосходства, нездоровой заботы и опеки.
Поэтому есть смысл открыто обсудить проблему с человеком. При этом мы НЕ обвиняем и не оскорбляем его\ее, а просто описываем свои ощущения и чувства, объясняем значимость проблемы — и просим так с нами не поступать.
Когда ты мне такое говоришь, я чувствую себя тревожно и подавленно, теряю веру в себя. Это ранит меня изнутри, мешает мне в работе и развитии…
Когда я слышу такое от тебя, это разрушает мое доверие и близость, мне становится сложнее тебя понимать.
Если человек готов прислушиваться к нашим чувствам и просьбам, над этими отношениями можно работать, с проблемой можно справиться. Но если человек все отрицает, использует наше признание как новое «топливо» для насмешек, газлайтинга, оскорблений и критики — нам стоит пересмотреть значимость этого общения, минимизировать контакт с человеком.
3. Даем отпор
Если человек не понимает наших просьб и продолжает обесценивать, а избежать общения с ним не удается (например, когда это близкий родственник или коллега), — нам важно научиться защищать себя в моменте.
Учитываем мотивы. Нам важно держать в голове: как и другие психологические манипуляции, обесценивание — это акт доминирования. Агрессор создает ситуацию, задает «правила игры», поэтому находится в сильной позиции. И его цель — поставить нас в невыгодное положение, вызвать негативные эмоции, нарушить спокойствие, пошатнуть самооценку.
«Гасим» провокацию. Если мы не хотим втягиваться в конфликт, проще всего восстановить свои позиции при помощи игнорирования. Мы спокойно даем собеседнику договорить до конца и «раскрыть правила игры». А после этого мы НЕ даем агрессору желаемого: НЕ спорим и не контраргументируем, НЕ оправдываемся и не делимся новой информацией о себе, НЕ отвечаем на скользкие тревожные вопросы. Мы просто «принимаем к сведению» его слова и возвращаемся к своим делам.
Ага, понятно… Ну, я пойду.
Задаем вопросы. Если мы готовы дать более масштабный отпор, наша задача — перехватить у агрессора инициативу. Лучший способ — использовать вопросы, ведь они позволяют определять течение беседы и заставляют уже самого агрессора искать слова, оправдываться, делиться информацией. Поэтому мы спокойным голосом задаем вопросы, уточняем «неопределенности» в словах манипулятора, ссылаемся на его эмоциональное состояние.
А что конкретно ты имеешь в виду? Что именно ты хочешь узнать? Почему ты решил задать этот вопрос?
Что ты хотела этим сказать? Уточни, пожалуйста.
Почему тебя это заботит?
У тебя все в порядке? Ты выглядишь раздраженным, взволнованным…
Раскрываем «правила игры». Наконец, мы можем показать нарциссу, что разгадали его скрытые мотивы и желания. Этот метод особенно хорош в случае публичного обесценивания и триангуляции.
Почему ты решил мне это сказать? Ты хотел меня этим задеть, унизить?
Почему ты решила указать на мои прошлые ошибки именно сейчас, в этой компании?
Если ты обо мне переживаешь, разве не правильнее спросить у меня разрешения, обсудить со мной это наедине?
А вы сталкивались с токсичным обесцениванием в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Скрытый нарцисс: топ–7 главных признаков
Сам себе враг: 5 токсичных установок, которые мы направляем против себя
Друзья! Если вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!