#родительские ошибки #тест на воспитание ребенка #методы воспитания тест #детско родительские программы
Какая у вас родительская программа
"Мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, какие мы сами"
Помните нашу предыдущую беседу о семейном коде? Мы говорили о том, что конфликты с подростками — это не просто "трудный возраст", а столкновение разных операционных систем.
Но чтобы переписать код, нужно сначала увидеть его.
Ваши реакции на поведение подростка не случайны. Они запрограммированы глубоко в подсознании и запускаются автоматически, часто до того, как вы успеваете осознанно подумать.
Сегодня я предлагаю вам заглянуть под капот собственного "программного обеспечения". Потому что первый шаг к своей трансформации и перепрограммированию — осознание ваших текущих установок.
Как проходить этот тест
Несколько простых правил:
1. Будьте предельно честны с собой. Отвечайте не так, как "должно быть" или "хотелось бы", а так, как происходит в реальности.
2. Думайте о своих автоматических реакциях. Не о том, что вы делаете, хорошо обдумав ситуацию, а о первом импульсе, который возникает.
3. Доверьтесь процессу. Даже если результаты покажутся неприятными, помните: осознание — это уже половина пути к изменениям.
Готовы? Тогда приступим.
Диагностический тест родительских программ
1. Как вы реагируете, когда ваш подросток отказывается выполнять вашу просьбу?
- а) Настаиваю и повышаю голос, пока не добьюсь своего
- б) Расстраиваюсь и обвиняю его/её в неуважении
- в) Пытаюсь объяснить, почему это важно
- г) Даю пространство и возвращаюсь к разговору позже
2. Что для вас важнее в воспитании подростка?
- а) Дисциплина и послушание
- б) Хорошие оценки и достижения
- в) Счастье и психологический комфорт
- г) Самостоятельность и ответственность
3. Когда ваш подросток делится с вами проблемой, вы обычно:
- а) Сразу даете совет, как решить ситуацию
- б) Указываете, что он/она сделал неправильно
- в) Сочувствуете и предлагаете помощь
- г) Задаете вопросы, чтобы лучше понять ситуацию
4. Как вы относитесь к личному пространству подростка?
- а) Считаю своим правом проверять его телефон и личные вещи
- б) Стараюсь уважать его границы, но иногда проверяю "для безопасности"
- в) Уважаю его личное пространство, но обсуждаем правила безопасности
- г) Полностью доверяю и уважаю его приватность
5. Когда ваш подросток проявляет сильные эмоции, вы:
- а) Требуете успокоиться и говорить нормально
- б) Раздражаетесь и реагируете эмоционально в ответ
- в) Пытаетесь выяснить причину эмоций
- г) Даете пространство для выражения чувств и поддерживаете
6. Если ваш подросток допускает ошибку, вы обычно:
- а) Указываете на последствия и выражаете разочарование
- б) Сравниваете с другими детьми или своим детством
- в) Обсуждаете, какой урок можно извлечь
- г) Поддерживаете и помогаете исправить ситуацию
7. Как вы воспринимаете друзей вашего подростка?
- а) С подозрением, считаете, что они могут быть плохим влиянием
- б) Стараетесь контролировать его окружение
- в) Интересуетесь его друзьями и приглашаете их домой
- г) Доверяете выбору ребёнка, но наблюдаете со стороны
8. Когда ваш подросток не соответствует вашим ожиданиям, вы:
- а) Выражаете разочарование и требуете соответствия стандартам
- б) Сравниваете с более успешными сверстниками
- в) Пересматриваете свои ожидания
- г) Поддерживаете его индивидуальность и помогаете найти свой путь
Расшифровка результатов: 4 типа родительских программ
Посчитайте, какие ответы преобладают в вашем тесте. Возможно, у вас будет смешение нескольких типов — это нормально. Обратите внимание на доминирующую программу.
Программа "Контроль" (преобладание ответов "а")
У вас установлено программное обеспечение, ориентированное на контроль.
Вы похожи на системного администратора, который считает своим долгом следить за каждой операцией в системе. Любое отклонение от заданных параметров вызывает тревогу и немедленное вмешательство с вашей стороны.
Как сформировалась эта программа?
Обычно она уходит корнями в собственное детство, где контроль был основным инструментом воспитания ваших родителей. Возможно, вас самих воспитывали в строгости, и теперь эта модель вам кажется единственно правильной.
Или, наоборот — в общении с вашими родителями было мало структуры и границ, и теперь вы компенсируете это повышенным контролем за своим ребенком.
Как проявляется?
- Постоянный мониторинг действий подростка
- Проверка телефона, социальных сетей, личных вещей
- Ограничение свободы передвижения и выбора
- Навязывание решений и частые запреты
- Недоверие к самостоятельным решениям подростка
Последствия для отношений:
Ваш подросток чувствует себя под постоянным контролем. Это провоцирует открытый бунт, либо — что еще опаснее — скрытое сопротивление. Он учится лгать, скрывать информацию, производить тайные действия, например, создавать замаскированные аккаунты в социальных сетях.
Вы думаете, что защищаете его, но на самом деле лишаете возможности учиться делать собственный выбор и нести за него ответственность.
Рекомендация для «Контролера»:
Выберите одну, некритичную сферу жизни подростка и сознательно начните передавать ответственность за неё подростку. Например, договоритесь о том, что не будете проверять выполнение домашнего задания в течение недели. Затем вместе проанализируйте эту неделю, выявите ошибки и продолжайте передачу ответственности. Или разрешите подростку самостоятельно выбирать себе одежду в магазине, даже если вам она кажется неподходящей.
Наблюдайте за своими эмоциями в этот период. Записывайте свои переживания и то, как справляется подросток без вашего контроля (это материал для работы с психологом). Вы можете быть удивлены результатами.
Программа "Перфекционист" (преобладание ответов "б")
Ваше программное обеспечение настроено на достижение высоких результатов.
Вы как тренер, который постоянно сравнивает своего подопечного с лучшими игроками в лиге и требует непрерывного совершенствования. Любое отклонение от "заданной производительности" вызывает обоюдное разочарование, как у родителя, так и у подростка.
Как сформировалась эта программа?
Часто она связана с вашими личными нереализованными амбициями или с тем, что в детстве нас самих оценивали преимущественно по нашим достижениям.
Возможно, вы выросли в семье, где любовь и принятие были обусловлены успехами, и теперь неосознанно транслируете эту модель своему ребенку.
Как проявляется?
- Фокус на оценках, достижениях, победах
- Частое сравнение с другими детьми или с вашим детством
- Постоянная критика (для мотивации вашего подростка)
- Трудность с принятием посредственных результатов
- Акцент на недостатках, а не на сильных сторонах ребенка
Последствия для отношений:
Ваш подросток чувствует, что его ценность зависит от его достижений. Это может развить в нем перфекционизм, страх действовать, склонность к тревожности. Отказ от попыток соответствовать вашим ожиданиям и демонстративный выбор пути "неудачника".
В любом случае, его самооценка страдает, а отношения с вами становятся напряженными, основанными на достижениях, а не на безусловной любви.
Рекомендация для «Перфекциониста»:
Начните практику "три хороших момента". Каждый вечер отмечайте три вещи, которые ваш подросток сделал хорошо — не идеально, а просто хорошо. Или три качества, которые вы в нем цените. Делитесь этими наблюдениями с вашим подростком.
Сознательно практикуйте выражение безусловной любви — "Я люблю тебя не за что-то, а потому, что ты есть".
Программа "Гиперопека" (преобладание ответов "в")
Ваша программа настроена на обеспечение безопасности и комфорта.
Вы как защитный экран, который отфильтровывает все потенциально опасные воздействия. Любая трудность для подростка активирует вашу программу защиты и помощи.
Как сформировалась эта программа?
Часто она связана с вашим личным негативным опытом или психотравмами из детства.
Иногда она формируется из лучших побуждений: вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и не сталкивался с теми трудностями, которые пережили вы.
Как проявляется?
- Стремление решать проблемы за подростка
- Советы и помощь без запроса с его стороны
- Постоянное беспокойство о его эмоциональном состоянии
- Смягчение последствий его ошибок
- Недостаточное доверие к способностям подростка
Последствия для отношений:
Ваш подросток получает сигнал, что он недостаточно хорош, чтобы справляться с жизнью самостоятельно. Это может привести к развитию комплекса «Выученной беспомощности», избеганию ответственности, страху перед будущим и всем новым.
Ваши отношения становятся созависимыми (Спасатель - Жертва): вы нужны ему для решения проблем, которые, по вашему мнению, он « не может» решить сам.
Рекомендация для «Гиперопеки»:
Практикуйте "паузу помощи". Когда видите, что подросток сталкивается с трудностью, осознанно сделайте паузу перед тем, как предложить помощь. Спросите себя: "Это действительно требует моего вмешательства? Что произойдет, если я позволю ему разобраться самостоятельно?"
Если решаете помочь, сначала спросите: "Нужна ли тебе моя помощь?" и "Как именно я могу помочь?"
Программа "Партнерство" (преобладание ответов "г")
Ваша программа настроена на развитие автономии и поддержку индивидуальности.
Вы как наставник, который находится рядом, но позволяет подопечному идти своим путем. Вы создаете безопасное пространство для проб и ошибок, оставаясь доступным источником поддержки.
Как сформировалась эта программа?
Часто это результат работы над собой. Возможно, вы пересмотрели модель воспитания, в которой выросли сами, или опирались на положительный опыт собственных родителей.
Эта программа требует наибольшей осознанности и самоконтроля, так как предполагает баланс между заботой и уважением к подростковой автономии.
Как проявляется?
- Диалог на равных, без позиции "сверху"
- Уважение к границам и выбору подростка
- Поддержка без навязывания своих решений
- Открытая и честная коммуникация
- Доверие к способностям подростка при сохранении родительской ответственности
Последствия для отношений:
Ваш подросток учится доверять себе и своим решениям, зная, что у него есть надежный тыл. Он развивает самостоятельность и не боится обращаться за помощью, когда она нужна.
Ваши отношения становятся всё более глубокими и доверительными, основанными на взаимном уважении.
Рекомендация для дальнейшего развития:
Продолжайте развивать этот стиль, но будьте внимательны к моментам стресса, вашей усталости или сильных эмоций. Именно в таких ситуациях могут "включаться" другие программы — контроля, перфекционизма, гиперопеки.
Практикуйте осознанность в напряженных ситуациях. Спрашивайте себя: "Из какой позиции я сейчас реагирую? Это сознательный выбор или автоматическая реакция?"
Первые шаги к перепрограммированию своих семейных программ
Какую бы программу вы ни обнаружили у себя, помните: осознание — это уже начало изменений.
Наше подсознание работает автоматически, вне зоны нашего внимания. Как только вы направили свет осознанности на эти автоматические программы, они уже не могут работать так же незаметно.
Практическое упражнение "Дневник программ"
1. Заведите небольшой блокнот или создайте заметку в телефоне
2. В течение недели отслеживайте ситуации конфликта или напряжения с подростком
o Что произошло?
o Какова была ваша автоматическая реакция?
o Какие мысли и чувства возникли?
o Какая "программа" была активирована?
3. После каждой записи задайте себе вопросы:
o Что я на самом деле хотел(а) донести до ребенка?
o Какой реакции я ожидал(а)?
o Был ли другой способ коммуникации?
o Что я могу сделать иначе в следующий раз?
Техника "Пауза и перезагрузка"
Когда вы чувствуете, что вот-вот среагируете автоматически (повысите голос, начнете читать нотацию, выразите разочарование):
1. Сделайте паузу. Глубоко вдохните. Посчитайте до пяти.
2. Осознайте программу. Какая из установок сейчас активировалась? Контроль? Перфекционизм? Гиперопека?
3. Выберите осознанную реакцию. Что будет более эффективно в этой ситуации? Что поможет укрепить отношения, а не разрушить их?
4. Действуйте осознанно. Это не значит, что нужно во всем уступать. Иногда твердое "нет" — самый правильный ответ. Но это будет ваш осознанный выбор, а не автоматическая реакция.
Ваше родительское программное обеспечение требует обновления?
Если результаты теста показали преобладание программ "Контроль", "Перфекционизм" или "Гиперопека", ваша родительская операционная система нуждается в обновлении.
Это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вы работаете на устаревшем программном обеспечении, которое не соответствует текущим потребностям вашего подростка.
Его система уже обновилась — подростковый возраст запускает новую версию личности с новыми функциями и потребностями. Теперь дело за вами.
В следующей публикации мы поговорим о "конфликте операционных систем" — почему ваши команды больше не воспринимаются подростком, и как найти новый язык коммуникации (статья уже вышла, кликни по ссылке ниже).
А пока — будьте внимательны к своим автоматическим реакциям. Замечайте их. Делайте паузы. Выбирайте свои реакции осознанно.
Ваш подросток заслуживает родителя версии 2.0. И вы способны стать им!
Поделитесь в комментариях: Какая программа оказалась доминирующей в вашем случае? Удивил ли вас результат теста или вы, и так подозревали об этих паттернах?
Если вы хотите более глубоко разобраться с вашими родительскими программами и научиться их перепрограммировать — я готов помочь. В рамках индивидуальной диагностики мы выявим корни ваших установок, увидим, как они влияют на отношения с подростком, и разработаем план перепрограммирования.
Напишите мне в Telegram @kaminskiialeks или в WhatsApp по номеру +7 951 177 4092 для записи на диагностическую сессию. Один разговор может стать началом трансформации ваших отношений с подростком.
Ещё больше тонкостей для понимания вашего подростка в материале
Больше информации для понимания подсознания в статье
АНОНС:
Разберем подробнее, почему ваш ребенок становится чужим. В посте, по ссылке
Сравнительный анализ: детская и подростковая операционная системы (что изменилось?)
Типичные ошибки совместимости (родитель/подросток)
Техники для улучшения взаимодействия.