Большое количество разводов и расставаний доказывает, что мы не знаем того, что действительно может помочь нам спасти отношения. Это вовсе не обязательно разговор... Так что же нас может спасти?
— Разве честного разговора недостаточно для того, чтобы двое людей смогли преодолеть препятствия в своих отношениях, что скажите доктор Келли?
— Все вокруг подсказывают такое решение: говори, говори! Говорите друг с другом о своих потребностях, слушайте друг друга. Что ж, это здорово, но нас не учат разговаривать. Разговоры имеют смысл, но под наблюдением психотерапевта, медиатора или психолога-консультанта. Хотя даже этого недостаточно. Обе стороны должны быть готовы открыться. Более того, это не может быть разовым актом честности. Вам нужно посещать сеансы до тех пор, пока вам обоим не понадобится изменить свое мышление о жизни, своих отношениях и своем партнере. Причём до тех пор, пока это изменение не укоренится в них настолько, что они начнут иначе, чем раньше, реагировать на повседневные, обыденные ситуации.
— Значит, необходимо менять мышление и, как следствие, реакцию?
— Такое изменение, как тот факт, что честные заявления вашего партнера о том, что он чувствует или хочет, больше не будут вызывать страх или гнев. И это лишь одно из многих условий, которые необходимо выполнить, прежде чем разговор сможет стать спасением для них обоих. Истина, однако, в том, что честность может стать путем к разделению, потому что, когда мы начинаем прямо говорить о том, что мы чувствуем и чего хотим, может оказаться, что это путь к разделению; что мы больше не хотим быть вместе. Часто из-за боязни раскрыть эту правду пары избегают разговоров или прерывают их под любым предлогом.
— Почему требуется так много времени, чтобы внести изменения, которые помогут двум людям остаться вместе?
— Если мы не научились говорить в детстве дома или в школе и начинаем осваивать этот навык уже во взрослом возрасте, давайте признаем, что нам придется приложить к этому много усилий и времени. Конечно, кто-то более талантлив, кто-то менее. Однако им обоим необходимо освоить множество новых навыков, если они хотят улучшить качество жизни в паре. Первый: честный и открытый разговор о себе. Это невозможно, если мы не можем распознать и назвать свои чувства и потребности. А обычно не можем, потому что классическое воспитание основано на разучении чувствовать себя.
Ведь в детстве мы часто слышали: «Кричать некрасиво» или: «Не будь плаксой!» Поэтому сначала мы должны научиться распознавать, что мы чувствуем и чего хотим, прежде чем рассказывать об этом кому-либо. Часто у нас даже возникают проблемы с собственной идентичностью, с ощущением того, кто я, что мне нравится и как я на самом деле оказался в этих отношениях.
— То есть у нас проблемы быть вместе, потому что мы не знаем, какие мы и чего хотим?
— Точно! Как же мы можем честно рассказать об этом кому-то? Более того, мы не можем слушать других людей и – что еще труднее – слышать то, чего они хотят, что им нужно, что их ранит. Есть разница между слушанием и слышанием. Тем более, когда мы не познаем себя, мы воспринимаем слова близких как критику, нападки и указание на наши недостатки. И как нам решить проблему в наших отношениях, когда мы не можем прямо сказать то, что мы оба чувствуем, назвать то, что нас ранит, что мешает нам быть близкими?
Как решить проблему, когда мы убегаем от нее, не позволяя самому близкому человеку сказать то, что он чувствует и что ему нужно, – перебивая его слова своим плачем, криком или обидой? Или когда другой человек не дает нам быть открытыми, заглушая нас своими обидами и криком. Если один из нас отреагирует таким образом, другой перестанет говорить о том, что он чувствует, и начнет искать за пределами отношений то, чего он в них не получает.
— Понимания?
— Ощущение, что он достаточно важен, чтобы сказать, что у него на уме. Что ж, но для того, чтобы нас слушали и слышали, мы должны научиться говорить о том, что нам нужно или чего мы не хотим, с точки зрения «Я». Итак, называйте свои чувства, а не навешивайте ярлыки и обвинения на другого человека. Вместо: «Ты меня ранишь своим равнодушием», лучше сказать: «Мне жаль, что ты не реагируешь на мои просьбы, мне хотелось бы чувствовать себя важным для тебя». Этот навык также будет полезен, когда мы хотим выслушать, что не так с нашим партнером, или когда в ответ на грубые слова нам нужно сказать только то, что мы чувствуем, когда их слышим.
Важно, когда мы говорим то, что хотим, мы не навязываем это партнеру, а лишь сообщаем ему об этом: «Я бы хотел, чтобы ты рассказала мне о своих проблемах, а не обсуждала их с мамой». Между тем, мы не можем говорить то, что нам нужно, не обвиняя друг друга. Ну а как решить проблему, если мы ее отрицаем, утверждая, что это всего лишь эгоизм партнера?
— Очень сложно слушать и не воспринимать как критику, когда кто-то из близких говорит, что ему что-то не нравится в нашем поведении.
— Да, потому что, когда нас в детстве часто критиковали, мы чувствовали обиду и бунт. Эти эмоции возвращаются к нам в каждой подобной ситуации. Поэтому мы неадекватно реагируем на происходящее, что становится источником дальнейших конфликтов и растущей дистанции в паре. Этот разговор, так всеми восхваляемый, – самый трудный способ спасти отношения. Но это также указывает на причину кризиса, т.е. на то, что мы не можем назвать свои потребности и чувства и прислушаться к переживаниям наших близких.
— Так что говорить: «Поговори и тебе поможет» – слишком оптимистично.
— Если мы пойдем на беседу к медиатору или психотерапевту, чуда тоже не произойдет. Нас ждет тяжелая работа. Вам придется открыться и попытаться выйти за рамки привычных и рутинных способов мышления и реагирования. Если пара работает с полной отдачей, только после устранения нескольких слоев видимых проблем появляются настоящие, обычно принесенные их родителями.
— Может быть, стоит перейти к настройкам, которые призваны освободить нас от того, что оставили нам наши предки?
— Возможно, они помогут успокоиться и прояснить семейную историю. Раскрытие тайны или трагедии, о которой умалчивают, помогает нам понять и мысленно очистить наши отношения с близкими, но не решит проблем, которые есть в наших отношениях здесь и сейчас. Настройки – это не путь развития. Необходима работа по управлению этой новой внутренней ситуацией. Мы чувствуем облегчение и чувство умиротворения, потому что кто-то нас выслушал, помог понять и символически уладить наши отношения с близкими людьми. И сейчас нам нужно инвестировать в развитие.
— Что значит инвестировать в развитие?
— Когда вы спросите меня, что действительно может помочь двум людям быть вместе, я отвечу: изменение отношения. Изменение точки зрения. Разработка более широкого спектра ответов на различные ситуации. Люди часто приходят к терапевту и говорят: «У нас большой дом, мы его строили несколько лет, и когда мы в нем живем, мы несчастны». Тогда я спрашиваю: «Откуда взялась эта идея, что дом сделает тебя счастливым? Может быть, пойти в поход и посмотреть, любите ли вы приключения? Может быть, вы обнаружите, что будете счастливы, когда продадите свой дом и будете жить в квартире, которую можно легко запереть, чтобы вы могли каждую неделю ездить на природу? А если так, то не рассматривайте это как неудачу». Давайте никогда не будем считать неудачей то, что мы теряем или чего у нас нет. Давайте относиться к этому как к возможности найти что-то новое.
— Пары часто жалуются: «Мы всего добились, а теперь нам скучно».
— И что теперь? Ставите новые цели для достижения? Это может продолжаться вечно. Разумнее пойти в другом направлении. Не внешне, а внутренне. Сосредоточьтесь не на том, чего нам предстоит достичь, а на том, что находится внутри – то есть подумайте о том, что для меня важно, чего я хочу, что доставляет мне удовольствие. Если я обнаружу, что мне нравится оставаться дома, я куплю самое удобное кресло в мире. А если я обнаружу, что мечтаю об альпинизме, то пойду на курсы!
— Вы сказали, что изменение отношения может помочь. Как понять?
— Стоит начать с того, чтобы увидеть реальность своей жизни: как она выглядит там, где я нахожусь, с этим партнером, с этими детьми, с этими деньгами. Что может дать мне внутренний покой? Пример: женщина пожаловалась, что мужчина постоянно уходит из дома. Поэтому, когда он возвращался, она начинала спорить снова по любому поводу. Отношения находились в серьезном кризисе, но благодаря размышлениям она заметила, что именно то, что он часто отсутствовал, помогало им быть вместе. Расстояние служило их браку. Затем она перестала провоцировать ссоры и начала радоваться, когда ее партнер вернулся и они снова смогли быть вместе.
Давайте посмотрим, что у нас есть в наших отношениях. Давайте не будем зацикливаться на том, чего у нас нет. Конечно, давайте не будем этого делать, когда мы с подлецом, т.е. с тем, кто причиняет нам боль или применяет моральное или физическое насилие. Но если о таких кардинальных вещах не может быть и речи, стоит осмотреть свой дом, свои отношения и увидеть плюсы и минусы общения с этим мужчиной в данной конкретной ситуации.
Изменение отношения должно, например, заключаться в том, чтобы женщина сосредоточила внимание на преимуществах того факта, что ее партнер часто отсутствует. Так у нее больше свободы. Однако для того, чтобы это произошло, она должна изменить свое убеждение, что хорошие отношения – это те, в которых женщина и мужчина проводят много времени вместе. Это традиционный подход, сохранившийся со времен, когда женщины заботились о доме и не имели особой независимости.
— Вот и приходится минусы превращать в плюсы. Но как не переборщить? Я знаю женщин, которые, чтобы сохранить отношения, притворяются.
— Нужно честно посмотреть на свою жизнь, что приемлемо, а что абсолютно неприемлемо. А когда дело касается вещей, которые вызывают у нас отвращение, не стоит заставлять себя их делать. Конечно, может быть, он любит плавать под парусом и часто ходит под парусом, а она плохо себя чувствует на воде, но она ходит с ним, чтобы быть вместе. Однако из-за этого эти выходные разъединяют их, а не сближают. Она устала, а он злится, что не может наслаждаться водой, потому что видит, что его жена устает.
Изменение отношения предполагает признание того, что вместе они создают дом, который им обоим нравится и в котором им хорошо. Так что ей не обязательно ходить с ним плавать под парусом, она может остаться дома и ухаживать за любимым садом. Более того, она может быть рада, что он катается на лодке, потому что знает, что он там будет счастлив. И что когда он вернется, он соскучится по ней. Каждый из них может делать свое дело, но не назло другому.
— Можем ли мы быть связаны частями нашей жизни, а не всей?
— Нам нравится, когда мы ездим в эксклюзивные поездки за границу, пробуем необычные блюда и занимаемся модным спортом. Мы документируем наши отношения и фотографируем места, которые посещаем. Элегантные отели, прекрасные пляжи, рестораны, которые мы посетили. Тогда мы сможем поразить наших друзей своими историями и фотографиями. Это то, что нас объединяет, связывает и делает счастливыми. Так что мы останемся вместе до тех пор, пока нам будет чем впечатлять других. И мы должны это принять, мы такие, какие есть, и нам этого достаточно. Люди живут, как умеют. Стоит смириться с тем, что ваш партнер не будет удовлетворять все ваши потребности. А иногда пара вместе, хотя у каждого из них своя жизнь, даже интимная.
— Вы говорите о двойной жизни?
— Ведь это не такая уж и редкость! Если путешествий и рассказов о том, что они пережили тогда, радуясь детским и собственным успехам, достаточно для того, чтобы им обоим быть вместе, то почему бы им не быть вместе? Давайте перестанем относиться к себе как к людям, с которыми должно быть все в порядке во всех отношениях. Стакан всегда может быть наполовину полон.
— Но мы говорим о жизни во лжи.
— Вы стремитесь к святости? Если ложь для кого-то естественна, если он солгал в своем семейном доме, если он научился показывать знаки и скрывать правду, он не изменится так легко. Люди живут как могут. Не все хотят работать над собой, у них часто возникает стойкое ощущение, что они потеряют что-то важное. Они также имеют право выбирать, как им жить. Важно помнить, что мы не имеем права что-либо навязывать другим. Быть вместе с другим человеком – это всегда выбор, имеющий свои последствия.
— Вы не сказали ни слова о любви. Разве это не основа того, чтобы наши отношения выдержали любой кризис?
— Я против такого понятия любви! Большая романтическая любовь, которую вначале часто путают с сексуальным влечением, – это неисполнимый миф, которому мы позволили себе навредить. Воображаемое, нереальное. В жизни, а не в романтических отношениях, важны: привязанность, теплота, симпатия, уважение, любопытство, общие ценности и часто, но не всегда, физическое влечение. Но прежде всего решение: я хочу разделить с этим человеком свою жизнь, полную невзгод и скуки. Почему с ней или с ним? Потому что с ней или с ним я могу быть самим собой и заниматься тем, что для меня важнее всего. Для кого-то это будет красивый дом, для кого-то – нежность и близость, приключения, веселье, совместная деятельность или искренность.
Вам нужно познать себя, чтобы иметь возможность быть с другим человеком, не причиняя вреда ему или себе. Зрелость важна, и я понимаю ее как осознание того, что я несу ответственность за свое счастье. И я знаю и понимаю, что другой человек никогда не удовлетворит все мои потребности.
Хотите узнать, как любить без ссор, измен и вранья, как жить без плохого настроения, как быть здоровым без лекарств, как…, тогда вам сюда >>>
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Другие интересные статьи канала:
Мужчина – муж, отец, брат, сын или…
Мужчина – это муж, брат, сын стареющих родителей и отец, у которого есть свои увлечения. Какой он в этих ролях и каким мог бы быть? А как насчет того, что он отец детей другой женщины? Что значит быть мужчиной?
Восстановленная любовь более надежна, чем новая
Можно ли починить любовь, как сломанную застежку на сумочке? Нужен ли для этого специалист по кожевенному делу? Может интуиции достаточно? И стоит ли? За любовь всегда стоит бороться, тем более что...
Почему женщины подают на развод? Основные причины
Иногда в супружеской жизни наступает момент, когда женщина понимает, что хочет подать на развод. Для этого может быть множество разных причин, например, измены мужа или постоянное непонимание с его стороны...
Как узнать, готов ли мужчина к браку
Вы постоянно задаетесь вопросом, стоит ли связывать себя браком с мужчиной, с которым вы поддерживаете близкие отношения. Настало ли время официально оформить ваши отношения? Если вы хотите узнать...
Как деньги влияют на отношения в семье
Изначально мужчина заботился о финансовой поддержке семьи. Но за последние десять лет все изменилось, женщины потеснили мужчин с руководящих и операционных должностей, таких как финансовые...
Как привлечь мужчину
Что делает женщину привлекательной для мужчины? Как привлечь внимание и что сделать, чтобы поставить мужчину на колени? Помните, что первое впечатление имеет решающее значение. От него зависит, будет ли мужчина...