Можно ли починить любовь, как сломанную застежку на сумочке? Нужен ли для этого специалист по кожевенному делу? Может интуиции достаточно? И стоит ли? За любовь всегда стоит бороться, тем более что отремонтированная зачастую оказывается более настоящей, чем та, что прямо из магазина.
— Принцип потребительской культуры – покупать новое, а не чинить старое. И, наверное, поэтому мы убеждены, что если любовь начинает затухать, ничего нельзя сделать и восстанавливать отношения, кажется неправильным. Узнаем мнение психолога доктора Келли.
— Лучшая идея, рекомендуемая специалистами, – это уединение. Нужно отсечь детей, родителей, родственников и даже друзей, которые бегут с «хорошим» советом или некритически выслушивают жалобы на партнера.
Контакты с людьми в первой фазе кризиса не способствуют решению проблемы, еще больше отдаляют друг от друга ссорящихся супругов. На этом этапе партнеры ищут не решение, а союзников для своих односторонних версий событий. Так что лучше уехать на несколько дней и поговорить, поговорить только друг с другом.
Уединение имеет шанс быть эффективным, когда мы выбираем тихое место, где можно только ходить туда-сюда по пляжу, по полям, по лесу. Природа может быть источником примирения и вдохновения. Однако если поговорить не получается, нужно устроить день-два тишины и общаться только жестами и звуками.
— Исцелить отношения молчанием? То есть вы призываете к разговору.
— Молчание необходимо и к нему стоит прибегать, когда невозможно говорить. Как легко в спонтанном разговоре мы используем изношенные фразы и мысли, слова и нарративы. Не задумываясь, мы входим в привычную роль и придерживаемся ее.
Молчание помогает уйти от диктата привычки, прочувствовать глубже, смелее открыться интуиции, увидеть свою долю в кризисе, найти нужные слова или, по крайней мере, не говорить глупостей, от которых потом уже нельзя будет отказаться.
Запланированные и согласованные дни тишины – это возможность практиковать осознанность и чувствительность к невербальным сигналам и к языку тела партнера, а также к тому, что говорит наше тело. Молчание учит вас быть чувствительным к потребностям и ограничениям, как вашего партнера, так и ваших собственных. Все это может быть глубоко исцеляющим для отношений.
Это не значит, что во время уединения мы должны быть все время вместе – сидеть рядом с партнером, когда чувствуем, что он этого не хочет. Одиночество тоже хорошо. Самое главное, что мы там только вдвоем и не общаемся с внешним миром – мы чувствуем себя двумя потерпевшими кораблекрушение на необитаемом острове.
— Нелегко пойти на такое отступление, набраться смелости выключить телефон и не отвечать на сообщения.
— Если у нас есть решимость сохранить отношения, мы хотим понять, что произошло, мы сможем несколько дней существовать без контакта с внешним миром. Такая короткая реабилитация будет нам полезна и научит нас уделять больше внимания тем, кто рядом, непосредственно и чувственно присутствует.
Еще один эффективный метод, не требующий поездки, а лишь немного дисциплины и доброй воли, – это стикеры. Каждый день, желательно перед сном, мы даем нашему партнеру три предложения, написанные на листе бумаги, одно начинается со слова «извини», второе – со «спасибо», третье – с «пожалуйста». Предложения о конкретных событиях прошедшего дня. Например: «Спасибо, что помог мне найти ключи», «Извини, что не ответил на звонок», «Пожалуйста, не поправляй меня, когда я говорю слова неправильно».
Мы кладем записки в условленное место (например, под подушки) и не говорим о них. Не читайте заметку вашего партнера, прежде чем написать свою собственную. Если мы подойдем к делу серьезно, то значительно улучшим коммуникацию в отношениях и выберемся из пекла взаимных обвинений.
Потому что «извините» показывает, что мы можем видеть собственные упущения. «Пожалуйста» сигнализирует о том, что мы находим трудным в поведении нашего партнера. А «спасибо» говорит о благодарности, и это чувство обладает величайшей силой исцелять израненные и потерянные сердца.
— Можем ли мы слишком много ссориться из-за уединения или заметок?
— Мы можем. Однако давайте помнить, что все эти предложения проверяют ресурсы доброй воли партнеров и их мотивацию восстановить отношения. Если они отсутствуют, то никакой лучший метод не поможет. Другое дело, что каждый из партнеров должен играть роль адвоката своей второй половины и писать для него надежную защитную речь.
Итак, муж воображает себя защитником неверной жены и пытается убедить суд, что она не совсем виновата в семейном кризисе. Жена делает то же самое. Она пишет защитную речь для своего мужа, объясняя и доказывая, что он тоже не совсем виноват в этой сложной ситуации.
Для того чтобы справиться с этой задачей, они оба должны проявлять эмпатию, понимать мотивы, потребности и эмоции другого человека, а главное, критически смотреть друг на друга. Абсолютный запрет на иронию и все формы замаскированной самозащиты.
Когда записки готовы, партнеры обмениваются ими и пытаются исправить свое поведение. Важно, чтобы они требовательно относились к своим адвокатам и демонстрировали профессионализм и надежность.
— Вряд ли, например, жена, преданная мужем, стала бы писать речь в его защиту. Она будет придерживаться версии «Это твоя вина!».
— Эта процедура предназначена для того, чтобы обе стороны отказались от пагубной склонности зацикливаться на недостатках партнера, попытались эмпатически понять позицию, мотивы и эмоции другой стороны и признать собственную небрежность и подлость. Для этого необходимо дистанцироваться от своих убеждений, идей и эмоций.
Надо выйти из любимой, привычно играемой роли, например, жертвы, строгого судьи, обиженного величества, следователя-садиста, святого, веселого дурака или самоуничижительного грешника. Самая опасная роль в кризисе – роль жертвы.
Это дает так называемое моральное преимущество: «Это ты разрушил нашу любовь, ты предал меня, ты обманул меня и т. д.». С другой стороны, вы слышите: «Это ты виновата, ты спровоцировала меня на это, потому что ты отказывалась от секса». Две жертвы никогда не поладят. Также как два судьи или судья и грешник.
Роль адвоката неоценима, особенно для человека, привычно впадающего в роль жертвы или безжалостного судьи, ибо заставляет защищать того, кого мы считаем своим палачом или неисправимым грешником. Это упражнение укрепляет отношения, заставляя партнеров обращать внимание на свою роль в кризисе и сочувственно понимать ситуацию своего партнера.
— Но бывает, что кто-то не хочет участвовать в таких упражнениях.
— Это может означать, что у него нет реального желания восстанавливать отношения, или что он полностью заперт в своей обиде, в своем видении случившегося, и боится изменить этот взгляд и оценку.
Он также может чувствовать, что сам многое заметал под ковер, что ситуация в нынешних отношениях спровоцировала проблему из прошлого, от которой он хочет убежать любой ценой. В этом случае может быть уместна индивидуальная терапия. Вы должны столкнуться со своей бессознательной проблемой в одиночку, прежде чем начнете вместе стремиться к счастью.
— Что, если оба партнера вежливо помолчат, напишут, поговорят и т.д., но все останется как прежде?
— Существует радикальный и дорогостоящий метод. Требуются две квартиры и три специалиста. Это называется управляемым разделением. Партнеры обязуются строго соблюдать следующие правила: отделение от общей крыши, от общей кровати и стола. Так что все три общие и интимные зоны пока отключены.
Запрещено контактировать друг с другом в расчетных и эмоциональных вопросах (никаких разговоров о обидах, тоске, написания длинных сообщений или звонков по ночам). Они говорят только о технических и логистических вопросах (например, уход за детьми).
В это время они не вступают ни в какие сексуальные или близкие отношения с другими. Время разлуки позволяет им узнать и понять себя, свои собственные мотивы и чувства, а также то, что происходит в отношениях, поэтому они обязуются посещать сеансы терапии во время разлуки. Туда они приносят все чувства и мысли, связанные с разлукой.
На первый план выходят эмоции, прикрытые бытовой суетой, самые скрытые – как отрицательные, так и положительные. Они могут чувствовать сильную тоску, облегчение или гнев. Важно то, какое из этих чувств им труднее всего признать.
Продолжительность разлуки указывается в договоре, который записывается и подписывается в присутствии терапевта. Обе стороны обязуются вернуться к психотерапевту после окончания контракта и вместе решить, что делать дальше.
— Значит, не всегда бывает счастливый конец?
— На встрече, завершающей разлуку, пара решает, хотят ли они продлить разлуку, попытаться жить вместе или разойтись навсегда. Если они скучают друг по другу, то, работая над тем, что они сами привнесли в отношения негативно, они откажутся от позы жертвы и почувствуют себя соответственными за кризис.
Тогда появляется возможность конструктивно поговорить о том, что каждый из них должен делать друг с другом и что следует изменить, чтобы они вместе дожили до безмятежной старости. Нередко благодаря этой процедуре люди, готовые в начале кризиса кусать друг друга, приходят к миру.
— Самый главный вопрос: всякую ли любовь можно спасти?
— Нет, потому что не все взрослые. Многие наши отношения лишь удовлетворяют наши невротические незрелые потребности: «Я с ней, потому что она напоминает мне мою мать»; «Я с ним, потому что ему нужна забота»; «Я с ней, потому что хочу о ком-то заботиться»; «Я с ним, потому что мне нужны сильные эмоции, а он их дает».
Наша первая любовь – это увлечения. От них до любви с большой буквы долгий путь, и не каждая пара сможет его пройти. Я знал супружескую пару, находившуюся в ужасном конфликте, которая начала любить мудро только после расставания.
Потом они стали по-настоящему дружить, посылать друг другу добрые пожелания, сообщать о том, что интересного с ними произошло, какую интересную книгу они прочитали, с кем встретились за обедом или кофе. У них были прекрасные отношения.
Иногда наши невротические потребности так сильно активизируются в близких отношениях, что никто не может вынести наших неадекватных ожиданий, и мы не можем вынести растущего разочарования из-за того, что не оправдываем их. Поэтому иногда нам легче любить на расстоянии.
Легче, к сожалению, редко бывает лучше. Мы рискуем оставить нашу проблему в одиночестве. Самосовершенствование настоятельно рекомендуется в таких ситуациях.
В случае кризисов оно заключается в том, чтобы задавать себе трудные вопросы, например: «Почему я с ней/ним?». Когда есть ответ, например, «Потому что я женился на ней», мы добавляем к нему слово «почему», и у нас возникает другой вопрос: «Почему я женился на ней?». «Потому что я любил ее!», «Почему я любил ее?» и так далее, пока мы не обнаружим некую истину или принцип, которым руководствуется наше поведение. Нам нужно задавать себе такие вопросы, чтобы наши отношения обрели сознательную, реальную и потому прочную основу.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Он старше – идеальные отношения?
Дефицит детства, стремление к заботе или желание иметь партнера для удовлетворения потребностей? Что побуждает женщин связываться с мужчинами намного старше себя? Что дает молодая...
Как возобновить отношения с мужчиной после расставания
Ваши отношения окончились. Но, вдруг, через какое-то время после расставания, вы снова хотите быть с ним. Вот несколько советов, которые помогут вам вернуть мужчину...
7 советов, которые помогут быстро познакомиться с мужчиной
Находиться в отношениях намного веселее, чем проводить вечера в одиночестве и не с кем обниматься. Не думайте, что любовь придет и постучит в вашу дверь. Вместо того, чтобы сидеть и ждать...
«Я любовница» – почему женщины выбирают такую роль?
Сегодняшний мир полон женщин, для которых быть любовницей – это осознанный выбор – по крайней мере, в том смысле, что они не собираются завладеть мужчиной. Что этот статус означает...
Женское поведение, портящее отношения
Мужчины могут легко испортить отношения, но и женщины далеко не безупречны. Мужчины не понимают женских намеков. Женщины обижаются, но сами могут часами болтать с подругами по телефону...
Как узнать, что мужчина использует вас
Вы встречаетесь с мужчиной какое-то время. Он произвел на вас большое впечатление, но вы не уверены, что и вы на него тоже? Он в порядке, но иногда вам кажется, что он не совсем честен с вами...