Жили-были самые обычные дети в самой обычной семье. Они выросли и поняли, что больше не хотят слушаться родителей. С этого момента началась их самостоятельная жизнь. Какие чувства вызывает эта история? Радость за детей или мысль о неблагодарности? Как правильно воспитывать детей: навязывать свой опыт, чтобы уберечь от ошибок, манипулировать ради достижения своих целей или позволить детям учиться на собственных ошибках, поддерживать их и переживать вместе с ними свою беспомощность? Это сложный выбор, с которым сталкивается каждый родитель, избежать его не получится. Своим взглядом на тему послушания делится Ольга Малинкина — детский психолог, нейропсихолог и логопед. И опираться Ольга будет на сказочные образы и многолетний опыт работы с детьми. Слово Ольге.
Как формируется послушание. Пример Колобка и Настеньки
Когда ребёнок появляется на свет, он не обладает знаниями о том, «как надо». За него решают родители. Не все родители ведут себя одинаково. Есть те, кто не слышит и не видит потребностей ребёнка, считая, что знают лучше. Есть те, которые вообще не уверены, что знают, как правильно, и прислушиваются к советам и рекомендациям профессионалов (если повезёт) или друзей/блогеров. Есть те, кто делает так, как делали его родители, не задумываясь о том, хорошо для ребёнка это или плохо. Конечно, в идеале совмещать все варианты, наблюдая за малышом и понимая его потребности.
Помните сказку про Колобка: был ли он послушным? Бабка положила его остудиться на подоконник, а он сразу сбежал, и благодаря этому продлил себе жизнь. Был бы хлебушек послушным, то не дожил бы и до ужина. Дальше он так же придерживался своего пути, со всеми общался, но не слушался. Вспомним: Лиса съела Колобка лишь потому, что он ослабил бдительность и послушался её. Чему учит нас эта сказка?
Она о взрослении. Пока Колобка месили, готовили, он был полностью во власти Старухи. Он был маленьким. Тогда ему не нужна была самостоятельность. И он не смог бы выжить вне стен дома. А когда его положили на окошко остудиться, он достиг возраста, когда сам смог принимать решения. Смогли бы старик со старухой отпустить того, кого они растили себе, чтобы в старости помогал? Думаю, за своё детство Колобок понял, что его никто не отпустит «мир посмотреть и себя показать». Пришлось принимать самостоятельное решение и уходить.
Чем старше становится ребёнок, тем больше решений принимает он сам, родители лишь направляют его и поддерживают. На этой стадии может быть перекос в сторону отсутствия выбора у ребёнка, потому что родители не готовы делегировать ответственность. Конечно, намного проще продолжать всё решать за ребёнка. Только в этом случае жить за ребёнка тоже будете вы. А он — не будет. Ещё бывает перекос в другую сторону, когда все решения вместе с ответственностью сваливают на ребёнка. И потом его обвиняют во всех неудачах. Так рождается вынужденная беспомощность.
Предлагаю ещё раз обратиться к сказкам. Там очень наглядно видно, как надо поступать герою, чтобы получить определённый результат.
Как вы думаете, кто из сестёр в сказке «Морозко» послушный: Настенька или Марфуша? На первый взгляд кажется, что Настенька выполняет все поручения мачехи и не может ослушаться.
Но если присмотреться, то это её осознанное решение. Она жертвует собой, чтобы защитить отца. Не будем сейчас в этом разбираться, просто оставим как факт. На протяжении всей сказки девочка решает, как ей поступить. И выигрывает. А что Марфуша? Да, она спорит с мамой, но не может её ослушаться. И попадает в зимний лес к Морозу, потому что мама заставила. Окончание сказки все помнят.
Зачем вам послушный ребёнок?
Часто в консультировании я сталкиваюсь с просьбой родителей о том, чтобы сделать ребёнка более послушным. И каждый раз задаю им один и тот же вопрос. Задам его и здесь: «Как думаете, кто сможет достичь большего в жизни: тот, кто послушен, или тот, кто думает своей головой?»
Для чего родители хотят послушного ребёнка? Конечно, он будет удобным для родителей. Когда вырастет, будет удобным для окружающих, для руководителя, для семьи. И будет оставаться удобным, жертвуя своим временем, ресурсами и здоровьем.
Сразу хочу уверить родителей в том, что я не сторонник потакания и не призываю растить детей, которые вообще никого не слышат. Хотя чаще всего такое поведение — оборотная сторона типа воспитания, где родители пытаются вырастить удобного ребёнка. Просто разные варианты реагирования в ответ.
Меня удивляет желание родителей вырастить лидера, используя приёмы для воспитания исполнителя. Чтобы ребёнок стал успешен, важно научить его не слушаться, а прислушиваться. Это значит, что маленький человек имеет возможность выбирать, иметь мнение, отличное от родительского. И к этому относятся с уважением.
Так почему же дети спорят, не слушаются, делают всё наоборот? Есть ли волшебная таблетка, чтобы это изменить, и как заставить быть послушными?
Таблетки нет, есть схема, как построить настоящие глубокие отношения. На этих трёх китах строятся любые отношения на свете: это «уважение», «доверие» и «принятие». Всё остальное не работает.
Три кита отношений: уважение, доверие, принятие
Маленький человек достоин уважения только потому, что он есть на этом свете. Родители уважают его потребности и желания. Тогда в ответ он научится уважать родителей. А не наоборот.
Научить малыша доверять этому миру — тоже задача родителей. Своим примером они показывают, что верят тому, что слышат от ребёнка. Проверьте сами себя: какую реакцию видит ваш ребёнок, когда упал или сломал игрушку, или испортил рисунок?
Чаще всего это обесценивание: «ничего страшного»; обвинение: «сам виноват»; сравнение: «а соседский ребёнок никогда не ломает/портит» и т. д. Попробуйте вместо этого просто услышать малыша и поверить тому, что он говорит.
Да, сейчас самое большое горе в его жизни — то, что сломался куличик. Да, он упал не сильно, но в его голове будто «нога сейчас отвалится». И вы верите. То, что тебе верят «на слово», — проявление самого глубинного доверия. И тогда не страшно делиться с родителями проблемами и сложными ситуациями, в которые попал, когда стал подростком. И нет необходимости отстаивать в бесконечных спорах право иметь свои мысли. Это же и есть то, о чём вы, как родители, мечтали?
Принятие — самая сложная часть этого трио. Потому что придётся отказаться от своих ожиданий относительно ребёнка. Это не значит, что мы оставляем малыша расти как сорная трава. Это значит, что мы помогаем развить то, что у него уже есть, разрешая отличаться от родителей и идти своей дорогой. Это значит видеть потенциал ребёнка и позволить пойти другой дорогой. Потому что доверяем и уважаем. Я к этому шла дольше всего со своими детьми. Своим главным достижением считаю то, что я научилась создавать условия, в которых они могут развить свой потенциал настолько, насколько захотят сами. А я поддерживаю и направляю.
На самом деле воспитание похоже на квест. Есть алгоритм решения, который не всегда очевиден, но очень интересен! Если самим понять не получается — приходите, будем разбираться вместе.
