Исканян Жорж
Точки химработ повторялись редко, поэтому работать было интересно. Новый район, новые впечатления, новые знакомства. А если рядом была еще река или озеро, тогда командировка превращалась в сплошное удовольствие. Как прикольно в жаркий погожий день полетать над пляжем, высматривая загорающих девчонок и в ответ на их приветствия руками пролететь низенько низенько, покачав крыльями. Но самым забавным считалось неожиданно, на малой скорости, почти бесшумно, появиться вдруг над какой-нибудь укромной поляной или стогом сена, застав врасплох уединившуюся парочку, не подозревавшую ни о чем и занимавшуюся утехами в чем мать родила. Выследив их с высоты, боевой экипаж внезапно пролетал над ними на самой малой высоте, врубив взлетный режим и доведя бедную даму, да и ее кавалера тоже, до предобморочного состояния.
Не знаю, правда или нет, нам с Монеткиным Нос рассказывал и клялся, божился, что это святая правда и что он лично знал фигурантов этой истории.
Однажды на "химии", в очередной командировке, колхозный водила решил "расслабиться» с местной подружкой. Сели в машину и поехали дальнему полю. Выбрали стог сена побольше и пошире и взобрались на него, прихватив огнива и закуски. Начали с прелюдии, портвейна "Агдам". Выпили бутылку, закусили и шофер приступил к штурму, но крепость выдержала первую атаку. Тогда опытный штурмовик решил применить тяжелую артиллерию и извлек из рюкзака, не без сожаления (обычно хватало легкой кавалерии), прихваченную на такой случай бутылку водки и две бутылки пива. Ерш получался такой, что после него даже коза бы поверила ему, что он на ней готов женится. Пьют они водочку, запивая пивком, а день летний, солнышко припекает, и наш водитель чувствует, что пора, крепость открывает ворота и его встречают хлебом с солью. И тут, в самый ответственный момент, когда чехлы с орудий сняты и можно приступать к параду, прямо на них спикировал самолет. Это издалека Ан-2 вроде небольшой, а когда он с ревом мотора проносится рядом с твоей голой задницей так, что от спутной струи воздуха улетают штаны и трусы (и ее тоже), у любого человека возникнет паника и стресс. Пока водила соображал, что к чему, крепость с перепугу закрыла ворота и ей было не до штурмов всяких, потому как после такого потрясения впору и опозориться на месте.
А два воздушных шутника (это они, увидев голую парочку, решили пошутить, пролетев над ними на бреющем) дружно хохотали от классного эффекта, произведенного на барахтающихся в сене колхозников. Ребята решили повторить, чтобы отбить всю охоту у брачующихся к глупостям до свадьбы. Набрав высоту, они устремились к своей цели, большому стогу сена. Они отлично видели мужика, стоявшего, словно статуя Апполона, голым, с бутылкой в правой руке, потому что левой он показывал им выставленный вверх безымянный палец.
- Ах так! - крикнул командир, - тогда получай!
И врубил взлетный режим.
- Ах так! - крикнул водитель, - тогда получай!
И со всей силой и злобой запустил бутылкой с пивом в подлетевший самолет.
Он попал очевидно туда, куда надо, потому что Ан-2 вдруг, издавая какие-то захлебывающиеся звуки, затих и прямо, по пологой траектории, влетел в лесополосу на краю поля, ломая деревья и кустарники. Через какие-то секунды до голой парочки донесся треск сучьев и грохот ломающегося металла.
Посадили всех, кроме колхозницы, условно, с выплатой ущерба.
Другая его байка была покороче и сдается мне она тоже из жизни, но Нос вряд ли имел к ней хоть маломальское отношение. С разбитым Ан-2 мог иметь, потому что эти пилоты были его коллегами из Мячково. А тут вертолетчики.
Как-то в душный и жаркий летний день экипаж вертолета, возвращаясь на базу весь в мыле после интенсивной работы, мечтая по прилету вылить на себя ведро холодной воды, увидел приближающееся большое озеро. Сверкающая на солнце, такая манящая к себе водная поверхность, так и звала к себе:
- Искупайтесь!
Командир быстро принял решение:
- Слушай, - сказал он второму пилоту, — давай я зависну посередине, подальше от посторонних глаз, сбросим веревочную лестницу прямо до воды, и я поплаваю.
Идея была отличной! Так и сделали. Снизили вертолет с таким расчетом, чтобы выкидная лестница едва касалась поверхности озера. Командир разделся и ловко спустился вниз. Когда до воды оставался метр, он спрыгнул вниз. Это было божественное наслаждение! Можно было и поплавать, и понырять. Из-за прозрачного стекла кабины на него смотрели страждущие глаза второго пилота. Командир махнул ему рукой, мол давай, присоединяйся и поднял вверх большой палец. Каково было его удивление, когда он увидел рядом с собой, плывущего второго пилота.
- Ты что, ненормальный? Кто тебе разрешил оставить машину? - возмутился КВС.
- Так ты же сам меня позвал! - ответил второй пилот и добавил, - да не переживай, вертолет в автомате, слегка освежусь и на место!
Между тем топливо вырабатывалось, и машина становилась легче, да и ветерок стал слегка поддувать.
Когда второй пилот решил возвращаться, он с ужасом обнаружил, что до лестницы не достает. Она вроде бы висела рядом. Казалось, что буквально чуть-чуть и за нее ухватишься, но все попытки и старания были безрезультатны. Они даже пытались взобраться друг на друга. Бесполезно!
Вертолет приподнялся еще чуток и экипаж понял, что это конец всему, карьере, мечте, счастливой жизни. И все от этой идиотской нелепой идеи!
А озеро было огромным. Берега едва виднелись вдали и лодок не было видно, а если и появлялись далеко, то они спешили по своим делам, не обращая внимания на занятый своим делом вертолет.
Им можно сказать повезло, что топлива оставалось мало, после долгого рабочего дня, и машина, выработав керосин, с шумом плюхнулась в воду, после чего, постепенно погружаясь все больше и больше, благополучно затонула, оставив на поверхности мелкий мусор и масляные пятна.
Падение вертолета заметили рыбаки. Они-то и примчались к месту аварии, где и подобрали двух любителей плавания.
Как их отблагодарили я уже не помню, но быстрее всего, выгнали из авиации с возмещением ущерба, а может и условно чего-нибудь припаяли. Рыбаки, вполне возможно, получили медаль " За спасение на водах"
Самое паршивое время на "Химии", это осень, особенно поздняя! То и дело идут дожди, ночи становятся холодными, а дни короткими. С нетерпением экипажи ждут окончания командировки.
В один из таких дней Сашка с Генкой готовились к очередному вылету, ожидая, когда закончат засыпку в емкости на самолете, удобрения. Наконец, техник им сообщил, что машина готова к вылету и пошел контролировать запуск двигателя. Привычно запустив движок и увидев поднятый вверх большой палец техника, они порулили к месту старта. Сашка, вырулив на полосу, отпустил тормоза и перевел РУД (ручка управления двигателем) во взлетный режим. Самолет плавно тронулся с места и побежал все быстрее и быстрее.
- Скорость отрыва! —сообщил Генка.
Есть скорость отрыва! Взлетаем! - подтвердил командир и родной Ан-2, оторвавшись от земли, начал плавно набирать высоту.
Вдруг, привычный ровный рокот двигателя начал давать резкие, беспорядочные сбои. Машина реагировала рывками. Сашка инстинктивно пробежал глазами по приборам - топливо в норме, обороты двигателя почему-то скачут и растет температура масла. Мотор между тем громко хлопнул пару раз и остановился. Самолет начал резко терять высоту, которой еще, слава Богу, толком и не было. Вдвоем, экипаж силился удержать машину, пытаясь выровнять ее, чтобы приземление было как можно мягче, но, к сожалению, необходимой для этого скорости явно не хватало. Под ними простиралось огромное капустное поле с уже налитыми и готовыми к уборке белеющими кочанами капусты, поэтому, когда их самолет, с 25 метров, под углом около 30 градусов, грубо столкнулся с землей, подломив шасси, он еще какое-то время двигался по грунту, вспахивая огромную борозду. Единственное, что запомнилось пилотам очень ясно, это летевшие в разные стороны, словно пушечные ядра, кочаны капусты вместе с ботвой. Потом наступила тишина. Сашка расстегнул привязные ремни и осмотрел себя и Генку. Вроде всё на месте, все целы, только сидели они по пояс в удобрении, гранулы которого при ударе проникли через открытую дверь в кабину из поврежденных емкостей. Нос попытался встать, но острая, пронизывающая боль ударила в его тело ниже спины.
К ним примчался УАЗик, дежуривший на аэродроме, с диспетчером и техником, которые стали свидетелями их героического полета. Техник пытался шутить, чтобы как-то взбодрить потрясенных и подавленных пилотов:
- Вам было задание дано удобрения раскидать, а вы вместо этого капусту с половины поля убрали...
Сашку, взяв аккуратно под руки, осторожно разместили в машине. Ему было не до смеха. Что теперь будет?
Через день прилетела комиссия из Москвы.
- Ну что, герои, долетались? - искренне поддержал их "Лектор", входивший в состав комиссии по расследованию аварии.
Нос отлеживался. Выяснилось, после медосмотра в райцентре, что он прилично отбил себе копчик, но, к счастью, это лечится только покоем, без нагрузок на заднее место, что он и делал.
А комиссия определила, что виновником аварии стал обычный пластиковый мешок из-под удобрений, который ветром занесло на полосу и при взлете, порывом ветра, его приподняло и он попал точнехонько в воздухозаборник, плотно прикрыв его собой, напрочь закрыв подачу воздуха.
Действия экипажа были признаны абсолютно грамотными и профессиональными. Позднее, на одном из разборов в Мячково, им объявили благодарность с вручением грамот.
А Сашка полгода лечился.
Погорел он, можно сказать, бездарно!
Перегоняя самолеты Ан-2 из Новосибирска в Москву и будучи командиром эскадрильи, узнав предварительный неутешительный прогноз по трассе в АДП, он напился с Генкой до беспамятства. Утром эскадрилью подняли на вылет, прогноз стал нормальным (так бывает в авиации сплошь и рядом). Шурик решил, что стартового врача удастся уговорить, презентовав ей карамельку "Театральная", оставшуюся от закуски в кармане. Не удалось. Составили акт отстранения от полета по причине наличия алкогольного опьянения и вылетел Нос не в Москву, а из авиации с изъятием пилотского свидетельства. Благо, что к этому моменту он уже на пенсию налетал и каким-то образом ее его не лишили.
Нос был великолепным рассказчиком! Его было очень интересно слушать. Эмоционально, с юмором, не заливаясь смехом на всяких смешных моментах, как делают многие, он располагал слушателей к себе. Очень любил животных, а особенно рыбок. Во время полетов, с осени и почти по лето, наша зарплата была наравне с командиром Ил-62, поэтому, когда моя первая супруга получила алименты в 150 рублей, она не поверила глазам, алименты равнялись ее зарплате. Но когда полеты заканчивались я получал с вычетом алиментов 50 рублей аванс и 1 рубль 60 копеек в получку. Весь летный состав зарабатывал, как мог. У Сашки дома были три огромных аквариума, и он разводил рыбок, которых продавал на Птичьем рынке. Очень скоро Нос подсадил и Монеткина на это дело и Славка у себя в квартире в Выхино тоже поставил два громадных аквариума, после чего все стали называть его квартиру Рыбзавод. Там часто собирались: Борис, брат близнец Монеткина, работавший на Мосфильме художником, но имевший слабость к огниву, я, мой хороший приятель и сосед, Олег, ну и конечно Нос, ставший лучшим другом Славки. У Сашки лучшим другом был Колька Титов, тоже летавший в нашей лаборатории. Отличный малый! Скромный и добрый. Они с Носом были однокашниками по летному училищу. Вместе закончили, вместе и в Мячково попали на Ан-2. Шурик еще в училище увлекся попойками, поэтому в авиацию пришел готовым выпивохой. Но какая пьянка без компании? И Нос приобщил к этому делу Николая, который очень быстро сел на стакан. Погорел Коля быстро и выскочил из авиации. Сашка был похитрее и порасчетливее, поэтому и продержался так долго, но, когда сам сгорел, друга не забыл и устроившись в ЭПЛ, привел туда и Титова. Сначала Коля держался, но потом начал пропускать вылеты. Шеф с ним беседовал и по-хорошему, и по-плохому, не помогало. Он назанимал денег у половины сотрудниц ГУМа. Говорили, что там даже объявляли по радио:
- Уважаемые сотрудницы нашего магазина! Большая просьба, летчику Титову денег в долг не давать!
Когда к начальнику лаборатории пришла делегация из ГУМа и попросила принять меры против этого должника, в противном случае сообщить в Моссовет, Колю уволили.
Закончил он трагически. Уснув, уронил горящую сигарету на одеяло и сгорел. Царствие ему небесное...
Монеткин исполнил свою давнюю мечту и купил себе мопед Верховина, один из самых дешёвых в то время.
Он называл его любя Судзуки. Они вместе с Носом стали ездить на нем за город. Шлемы тогда были необязательны. Картина была уморительной! За рулем сидел Славуся, словно медведь из циркового аттракциона Медведи на мотоциклах. Очки были привязаны резинкой, чтобы ветром не сдуло, а под носом торчала беломорина. Сашка сидел на багажнике страстно обхватив Монеткина руками по бокам.
Как-то раз они мчались по узкой дороге и Славка всегда громко предупреждающий Шурика о своих маневрах, крикнул:
- Сашковый, иду на обгон!
Сашка, выглянув из-за широкой спины водителя заорал:
- Идиот! Это встречная!
В другой раз, рассекая где-то по проселку, Монеткин дал команду перед приближавшейся лужей:
- Подними ноги, впереди лужа!
Сашка задрал ноги повыше, синхронно со Славкой и через несколько секунд влетели в воду по пояс.
Славкин брат, Борис, жил со своей сожительницей Иркой, по кличке Стропила, в коммунальной квартире на улице Фрунзе на последнем этаже. Дом готовили к сносу и в нем оставалось только несколько семей ожидающих приемлемый вариант новой квартиры. Ирка была высокой, щербатой и курящей женщиной средних лет. Она любила выпить, как и Борис, но умела все вкусно приготовить, если было из чего. Боря ее любил, несмотря ни на что, даже на то, что она ужасно картавила. В коммуналке из пяти комнат они оставались одни, поэтому смело приглашали всех в гости, показывая из окон кремлевские башни.
Ее лучшей подругой была Верка из соседнего подъезда, которую Славка называл Верандой. Дородная и наглая, любящая рассказывать скабрезные анекдоты, она всегда приносила с собой то пару банок шпрот, то тушёнку.
Мы иногда наведывались к ним в гости, прихватив Носа, огнива и закуски.
Приехав в очередной раз, мы застали Бориса с Ириной и Верку, сидящими на большой кухне. Веранда была грустная и задумчивая. Выяснилось, что против нее хотят возбудить уголовное дело за кражу. Ирка говорила как то, что Верка подворовывает в универсамах, пряча продукты подальше и поглубже в одежду. В конце концов она нашла отличный способ прятать туда куда никто не догадается заглянуть - в байковые панталоны, которые ушлая похитительница поддерживала мужскими подтяжками. Туда свободно можно было запихнуть и прилавок, вместе с продавщицей при желании. И вот, после очередного своего рейда, когда Веранда подошла к кассе, выстояв в очереди десять минут, чтобы расплатиться за взятый, для отвода глаз, товар, вдруг раздался громкий звук извергающихся на кафельный пол консервных банок шпрот, тушёнки, голубцов болгарских, сайры и прочих деликатесов. Очередь и кассирша, потрясенные количеством падавшего на пол, молча наблюдали. Было такое впечатление что у женщины отошли воды (разбилась бутылка пива), и она рожает. Консервами и колбасой с сыром.
Прибежавшие менты отволокли ее в подсобку, где при детальном осмотре сотрудницей универсама выяснили причину такого извержения. То ли от времени, то ли по недосмотру хозяйки, в панталонах образовалась дыра на самом интересном месте и когда от загребущих и жадных рук Верки нагрузка стала критической, дыра стала расползаться и из-под широкой юбки все, словно лавина, устремилось вниз.
Веранда искренне советовала Ирке:
- Обязательно следи за своим нижним бельем!
- Это ерунда! - вмешался в разговор Борис.
Мы тут, на днях, чуть инфаркт с Иришкой не получили. Сидим на кухне, обедаем. Обратили внимание, что на чердаке, по потолку, кто-то ходит. Но такое случается. То электрик залезет, то сантехник, посмотреть, как лучше демонтировать оборудование. Потом все стихло. Ну мы накатили, закусили. Хорошо! Сидим балдеем. И вдруг, страшный грохот, треск, летящие куски штукатурки, кирпичи, деревяшки какие-то летящие на пол рядом с нами и образовавшие огромный конус мусора и тут же с громким отборным матом на вершину этой пирамиды падает сантехник с огромным гаечным ключом тоже поддатый. Не поверите, но протрезвели мы мгновенно и если бы не махнули перед этим, то могли бы и до конфуза дойти с перепугу.
Пришлось бежать еще за бутылкой. Слесарь и побежал, у него тоже стресс был.
А дырку пришлось со стороны чердака фанерой заложить
Мы посмотрели вверх. Высоко в потолке зияла большая дыра закрытая желтоватым листом фанеры.
Нос смеялся:
- Это все огниво, оно проклятое!
- Слава Богу, хоть это ты понимаешь, - сказал я.
P.S. Буду рад любой помощи для моего проекта в издании новой книги, а в благодарность готов отправить книгу "Чудеса залетной жизни" в электронном виде. Только просьба, указать свой электронный адрес.
Мои реквизиты:
Карта Мир, Сбер N2202 2036 5920 7973
Тел. +79104442019
Мой эл. адрес: zhorzhi2009@yandex.ru
Спасибо! С уважением, Жорж Исканян.
Предыдущая часть:
Продолжение: