Многие пары вступают в брак, веря, что только любовь поддержит их, что если они будут достаточно глубоко заботиться, все остальное естественным образом встанет на свои места.
Но любовь, хотя и необходима, не является щитом от конфликтов, разочарований или сложностей долгосрочных обязательств.
Даже самые крепкие браки будут сталкиваться с моментами боли, непонимания и эмоциональной отчужденности.
То, что отличает процветающие браки от неблагополучных, — это не отсутствие трудностей, а готовность столкнуться с трудными истинами и работать над ними вместе.
Некоторые реалии брака некомфортно принимать, но принятие их может стать ключом к более глубокой связи, устойчивости и продолжительному счастью.
Вот две самые трудные для восприятия пилюли — истины, которые, если их принять, укрепят ваш брак сильнее, чем это могла бы сделать одна лишь любовь.
1. Ваш партнер не будет вас дополнять, и это не его работа
Это романтизированная идея, что один человек — ваш партнер — должен быть всем для вас: вашим лучшим другом, вашим болельщиком и вашим единственным источником эмоциональной поддержки и комфорта.
Но полагаться только на одного человека во всех ваших эмоциональных потребностях не просто нереалистично; это может на самом деле быть вредным для вашего благополучия.
Исследование 2014 года , опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, показало, что люди, которые удовлетворяли свои эмоциональные потребности в рамках множественных отношений (т.е. искали разных людей для разных типов поддержки), испытывали большее общее благополучие, чем те, кто полагался на одного или ограниченное число людей.
Так же, как вы не ожидаете, что один человек будет одновременно вашим врачом, психотерапевтом и финансовым консультантом, ожидание от партнера удовлетворения всех эмоциональных потребностей может создать напряжение, разочарование и обиду в браке.
Процветающий брак — это тот, где оба партнера поддерживают друг друга, сохраняя при этом свое собственное чувство идентичности и эмоциональной независимости.
Это тонкий баланс — быть рядом со своим супругом и иметь его рядом с собой, не ожидая, что он удовлетворит все эмоциональные потребности, решит все проблемы или выполнит все роли в вашей жизни.
Этот подход, известный как «взаимозависимость», позволяет отношениям развиваться из взаимной силы, а не из эмоциональной чрезмерной зависимости.
- Развивайте дружеские и семейные связи. Разные отношения удовлетворяют разные эмоциональные потребности. Друг может помочь вам снять стресс, брат или сестра может дать честный совет, а наставник может дать мудрость. Опора на разнообразную систему поддержки не позволит вашему браку нести больше эмоционального груза, чем он должен.
- Сохраняйте личные интересы и цели. Потеря себя в отношениях может привести к застою. Занимайтесь любимыми хобби, развивайте карьерные амбиции и проводите время порознь, чтобы привнести свежую энергию и перспективы в ваш брак. Личностный рост также усиливает притяжение , восхищение и долгосрочную совместимость.
- Возьмите на себя ответственность за собственную эмоциональную регуляцию. Ваш партнер может поддержать вас, но он не может нести ответственность за управление вашими эмоциями. Разработайте стратегии самоуспокоения, боритесь с личной неуверенностью и развивайте эмоциональную устойчивость, чтобы ваше благополучие не зависело от его утешения.
Проглотить эту пилюлю по сути означает принять, что ваш партнер является частью вашего эмоционального мира, а не всем.
Крепкий брак строится на двух цельных личностях, которые выбирают поддерживать друг друга, а не дополнять друг друга.
2. Ваш партнер причинит вам боль, а вы причините боль ему
Неважно, насколько сильна любовь между вами, в какой-то момент вашего брака ваш партнер причинит вам боль — не потому, что ему все равно, а потому, что он человек.
Он скажет что-то не то, сделает ошибку по неосторожности или не оправдает ваших ожиданий. И как бы ни было болезненно принять эту истину, еще более трудной пилюлей для проглатывания является следующая: вы причините им боль тоже.
Многие считают, что любовь должна защищать их от боли, но исследование, проведенное Джоном и Джули Готтман в 2017 году и основанное на более чем 45-летнем опыте изучения стабильности отношений, показывает, что на самом деле успех пары определяется не отсутствием боли, а тем, как они восстанавливают отношения и восстанавливают связь после конфликта.
Теория «Дома крепких отношений» Готтманов подчеркивает, что прочные отношения строятся на конструктивном управлении конфликтами , эмоциональном восстановлении и глубоком понимании того, как любовь развивается с течением времени.
Рассматривайте конфликт как возможность для восстановления, а не как поле битвы.
Исследования Готтмана показали, что пары в благополучных браках занимаются конструктивным управлением конфликтами.
Это означает, что они не избегают конфликта, а решают его способами, которые восстанавливают, а не разрушают отношения. Это включает:
- Использование «мягких стартов»: это подразумевает начало разговоров на сложные темы в спокойной, уважительной и необвинительной манере, избегая любых обвинений или критики.
- Принятие влияния: это значит прислушиваться к точке зрения партнера, а не реагировать оборонительно.
- Попытки примирения: это включает в себя небольшие жесты, такие как юмор, привязанность или признание своих чувств, чтобы снизить напряженность.
Разрешение разногласий с целью эмоционального восстановления предотвращает укоренение обиды и позволяет любви укрепляться даже после конфликта.
Поймите, что любовь развивается через фазы. Еще один ключевой вывод из их исследования заключается в том, что любовь не статична; она развивается через разные стадии, и пары, которые понимают это, могут справляться с болью с большим терпением и перспективой.
Этапы следующие:
- Фаза 1: Романтическая любовь. Это фаза медового месяца, когда страсть и волнение достигают пика. Небольшие обиды могут казаться незначительными, поскольку положительные эмоции перевешивают их.
- Фаза 2: Построение совместной жизни. По мере роста ответственности растут и проблемы. В этот момент пары сталкиваются с реальными конфликтами и должны научиться восстанавливаться и адаптироваться.
- Фаза 3: Зрелая, длительная любовь. Возникает более глубокая, более стабильная форма любви, основанная на доверии, общей истории и эмоциональной безопасности, а не просто на страсти.
Понимание этих фаз помогает парам увидеть прошлые временные конфликты и сосредоточиться на долгосрочной связи.
Это помогает им осознать, что то, что кажется болезненным в данный момент, часто является просто естественной частью роста.
Укрепляйте эмоциональные связи, признавая первичные эмоции. Одна из причин, по которой боль ощущается так глубоко в отношениях, заключается в том, что первичные эмоции — такие как страх, грусть и потребность в связи — управляют нашими реакциями.
Когда ваш партнер набрасывается на вас или отстраняется, его реакция часто проистекает из более глубоких эмоциональных потребностей, а не только из поверхностного конфликта.
Чтобы способствовать более глубокой связи в этом эмоциональном климате, попробуйте следующее:
- Посмотрите дальше гнева или разочарования. Спросите себя: «Что на самом деле чувствует мой партнер?»
- Отвечайте с сочувствием, а не обороной. Важно признать боль, прежде чем пытаться решить проблему или защитить себя.
- Подтвердите эмоциональную безопасность. Это подразумевает выражение любви, признательности и преданности даже в трудные моменты.
Брак требует готовности к восстановлению. Если вы ожидаете отношений, в которых никогда не будет боли, вы можете потратить больше времени на ощущение предательства, чем на построение более глубокого доверия.
Проглотить эту пилюлю означает принять, что любовь заключается не в избегании боли, а в том, чтобы научиться исцеляться и расти через нее.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку.
Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.