Пришел человек и рассказывает о проблеме.
А что делают другие чаще всего в этот момент? Переживание обесценивают.
Почему?
Чаще всего, потому что они не хотят брать на себя эту нагрузку, а КАК её с себя снять иначе - не знают.
А тут получается просто - ерунда у тебя, а не проблема, значит - и СОпереживать нЕчему.
Мне очень понравился комментарий Серафимы и поэтому захотелось сохранить его в отдельную статью:
У нас нет понимания, что СОчувствие - это РАБОТА для психики другого человека
В чем биологический смысл эмоций? - они заразны. Они делают так, чтобы "вся стая" оказалась в одном состоянии и делала одно и то же действие.
Что ярко проявляется в толпе, поэтому толпа опасна и лучше в неё не попадать.
Это ярко проявляется на любых концертах, соревнованиях и т.д. Люди погружаются в переживания ОБЩЕЙ эмоции, и это её усиливает многократно.
ОТДЕЛИТЬ себя от общей эмоции - очень сложно, почти невозможно.
СОчувствие
- это когда мы не стали останавливать естественный ход процесса и допустили до своего сердца чужую эмоцию.
Разрешили ЧУЖОЙ эмоции на время стать и нашей тоже.
Другому человеку от этого легче по 3-м причинам:
1. Произошло отреагирование эмоций - физиологическая разрядка напряжения
Ведь эмоция - это подготовка организма к действию, это сгусток энергии. И если не действуем - это разрывает изнутри.
Во время говорения - энергия тратится и становится легче.
2. Произошло осмысление проблемы, ситуации,
некое структурирование мыслей - психика старается извлечь опыт из того, в чем находится, и проговаривание ей помогает очень сильно.
Психика из всего создает управляющие убеждения, она постоянно перерабатывает опыт жизни. О чем подробно ЗДЕСЬ.
И чтобы что-то переработать - нужно это вынести в речь, в слова.
Мы это ощущаем, что выговорился - и легче, в себе не ношу.
А почему легче? - потому что увидел процессы, посмотрел на них, пока говорил.
3. Признание эмоции другим человеком усиливает доверие ей
Эмоция - это сигнальная система. Всё, что она хочет, - это чтобы её увидели, признали.
Когда мы эмоцию отрицаем - она усиливается. Эй, хозяин, ты чего не реагируешь?? Я тебе сообщаю, что произошло это и это. Надо действовать! Промедление опасно!
Подробно про это свойство эмоций писала в статье: "Почему постоянно нет сил и энергии".
Когда мы признаем эмоцию, и разворачиваем мышление на осознание причин, то мы уходим в пункт №2 - осмысление "А что это было? И почему это было именно так?"
Подробно все эти моменты рассказываю в разделе "Эмоции" на нашем сайте KgMinus.ru.
И, что самое важное и ради чего я стала писать
Мне очень понравилось в комментарии Серафимы акцентирование, что сочувствие - это РАБОТА.
А мы это осознаем??
Мы осознаем, когда относим свою эмоцию другому человеку или сами слушаем чужую эмоцию, что психика в этот момент РАБОТАЕТ??
Мы же НЕ придем к подруге с предложением помыть пол в нашей квартире или помыть посуду. Мы же понимаем, что другой человек не обязан это делать. Что чистота в нашем доме - это наша забота, а не его.
Как и чистота в нашей голове - это наша забота в первую очередь. Если случилась неприятность, если есть опыт, который нужно переработать, то честнее это делать осознанно.
Сам с собой на бумаге сижу и выписываю, выговариваю это бумаге.
Или иду к психологу и проговариваю это со специалистом, который НА РАБОТЕ и готов работать, и имеет квалификацию, чтобы подчеркивать ключевые моменты произошедшего затруднения.
Конечно, есть друзья, близкие люди, которых вроде для этого и придумали в обществе, чтобы они нас поддерживали и нам сочувствовали.
Но не лучше ли вместе заниматься чем-то радостным и вдохновляющим, а чистоту в своей голове сделать прежде всего своей заботой, не выкидывая всё без разбору на близ живущих?
Прошу понять меня правильно,
что поддержка, душевная близость, сочувствие и сострадание - это ОЧЕНЬ важная часть человеческих отношений и они нужны. Но осознанно!
ОСОЗНАННО!
Я призываю лишь к осознанности в этих процессах, а не делать СЛУЧАЙНО из близких людей помойное ведро, куда сливают шлаки, которые не смогла переработать наша психика.
Беречь отношения надо!
И хорошие отношения, это в том числе такие, где мне не всё равно, что я заставляю свою подругу мыть пол в моем доме (или приводить в порядок управляющие убеждения в моей голове).
И уж совсем никуда не годно, когда "подружку" делают из ребенка.
Утилизация негатива в ребёнка
Сегодня хочу написать о беззащитности детей. Комменты типа "всё понимаю, но на ребёнка срываюсь" радуют хотя бы тем, что человек понимает неадекватность своего поведения. Это даёт надежду на дальнейшее прозрение.
Когда этот родитель увидит, как ребёнок сливает агрессию в драках, компьютерных играх, закрывается от общения, а дальше просто пьёт и посылает на *** или медленно разрушается от обжорства, то истоки агрессии найти будет легче. Да, такие родители радуют тем, что берут на себя ответственность.
Ребенок-дружочек
Удивительная тенденция заполнила наше пространство. Часто слышу, как мамочки с гордостью говорят, что "я с ребёнком дружу, он(а) мой лучший друг". Это действительно страшно. Ребенка вынуждают брать на себя взрослые роли, а точнее, провоцируют инверсию ролей.
Инверсия - научный термин, обозначающий переворот ролей. То есть ребёнок становится родителем собственной маме - утешает, опекает, вдохновляет, утилизирует её негатив как помойное ведро.
Ребенка забивают проблемами взрослого, которые ОН НЕ МОЖЕТ РЕШИТЬ.
Ребенку жалуются, как подруге, что наш папа не слишком-то хорош, потому что обижает маму, а начальник тоже плохой, потому что глупый и т.д.
Сыну внушается роль "защитника мамы" и никто не задумывается, что ребенку МАЛО ЛЕТ, и что ОН НЕ МОЖЕТ ЗАЩИТИТЬ ВЗРОСЛУЮ ТЁТКУ, а дочке внушается роль заботливой маминой подушки для слёз.
Как понимаете, результатом будет разрушенная психика ребёнка. Перед ним ставили задачи, которые НЕ ЕГО, которые он решать НЕ ДОЛЖЕН и НЕ МОЖЕТ. Если это понять, в терапии или самому, то начинает восстанавливаться личность. Уходит чувство беспомощности.
Ведь частая проблема в дальнейшей жизни уже выросшего человека - а что делать с агрессией, которая вырабатывает для защиты ОТ любимого родителя? Это тяжелый внутренний конфликт. Но и тут осознание лечит.
Помню обследование одного пациента в клинике, у которого во всех проективных методиках вылезала агрессия на мать. Его забрали в больницу принудительно, потому что он представлял угрозу для окружающих, бросался на людей. Диагноз - шизофрения. Мать - позиция жертвы разыгранная мастерски, десятилетиями негатив сливался в сына. Тяжело это видеть.
Родитель должен защищать, тогда на всю жизнь остаётся чувство безопасности, уверенности в себе
Если родитель не только не защищает, но и сливает в ребенка негатив от жизни, то будет мучить постоянная тревога, страх, растерянность, беспомощность.
И это проблема не ребенка!
Он не должен менять мир только потому, что его родители не смогли справиться со своей жизнью.
Маленький человек вырастает с мыслью "мир не окей", "другие не окей", "Я не окей". Такие убеждения подрубаю счастье на корню. Одумайтесь, родители! Детям нужна опека и защита, а не ваши проблемы!
Прошу прощения, если кому-то от моих слов стало больно или если кого-то заставила вспомнить о неприятном. Так бывает в жизни. Чтобы вытащить болючую занозу и начать без страха пользоваться пальцем, нужно чуть-чуть потерпеть боль. Чуть-чуть! А если не вытащить, то рана загноится и есть риск гангрены с последующей потерей всего пальца. Чем быстрее проблема замечена и излечена, тем меньше последствий.
Да, приходится брать сложные темы. Да, приходится дотрагиваться до ран. Но так есть шанс стать свободными от ЧУЖОГО негатива. Так можно прийти к счастью.
Самоощущение детей травмированных родителей
Запрет на радость (жизнь),
чувство вины
и вспышки агрессии - это про что?
К сожалению, очень много людей имеют ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) и не подозревают об этом, чем не только фиксируют патологическую ситуацию как норму жизни, но и калечат окружающих.
Одно из чувств человека во время травмы - беспомощность и управление моей жизнью кем-то из вне.
Напомню, что "травма" как понятие, имеет очень четкое определение, и не стоит так называть всякое огорчение.
Она возникает от ощущения беспомощности в ситуации угрозы жизни, здоровью (своей и/или наблюдаемой у других людей).
Ключевое здесь - чувство беспомощности.
Один человек будет чувствовать себя в силах влиять на происходящее и не получит ПТСР, а другой почувствует беспомощность в более простых обстоятельствах и получит ПТСР.
Ключевое не обстоятельства, а чувство себя беспомощным, отданным во власть внешних угроз без возможности им противостоять.
Частая ситуация:
- родитель, который не вылечил своё ПТСР, и даже не знает о его существовании,
- и ребёнок, набирающий лишний вес.
Зачастую у ребёнка возникает чувство вины (патологическое) за многие свои действия (и бездействия) и вспышки агрессии при общении с любимым родителем. А чаще, эта агрессия тормозится и превращается в подавленность.
Я что-то в себе подавил. А что? Это осознать запрещается.
Разбирала подробно в статье:
"Ребёнку" может быть уже далеко за 30, 40, 50 и т.д. Возраст сам по себе редко что-то меняет в таких ситуациях.
Травмированный родитель, ощущающий себя во власти внешних опасных сил часто испытывает гнев, раздражение, тоску, чувство внутренней пустоты.
С ним очень тяжело, он часто всем недоволен. На бытовом уровне он может выглядеть как постоянно бурчащий агрессор-нытик.
Самый сложный момент в этой ситуации, что травмированный родитель привык отдавать ответственность за свои состояния чему-то внешнему и, часто, этим внешним оказывает ребенок.
Основной посыл коммуникации - "Если бы ты был лучше / другим / тебя не было, то я бы так не страдал(а)"
Так у ребенка воспитывается, прям таки внедряется в него, чувство вины за жизнь ДРУГОГО взрослого человека, рождающего в нем 2 противоположных, и отсюда очень конфликтных тенденции:
- всемогущество - ведь я могу сделать счастливым другого человека, который ещё и старше меня, и явно выше меня в социальной иерархии, его счастье / несчастье полностью зависит от меня.
- патологическое чувство вины - мог сделать счастливым и не сделал, значит виноват во всех несчастьях и своих, и, часто, всех окружающих.
Как понимаете, результатом будет, мягко сказать, перегруженная психика ребёнка.
Перед ним ставили задачи, которые НЕ ЕГО, которые он решать НЕ ДОЛЖЕН и НЕ МОЖЕТ.
Если это понять, в терапии или самому, то начинает восстанавливаться личность. Уходит чувство вины и всемогущества, появляется разрешение самому себе просто жить и радоваться.
Жить и радоваться!
А с Серафимой обсуждали статью:
Всем здоровья и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.