Сверяя шаг по Ильичу, Я не шагаю, а лечу. (Михаил Векслер)
Дедушке Ленину, кабы не пуля Каплан, сегодня исполнилось бы 155 лет. Владимир Ильич не был «самым человечным человеком», как заверял это поэт-трибун, не был добрым пасечником, о котором нам, октябрятам, рассказывали на все лады. Но Ленин был пассионарием, единственным революционером, материализовавшим свою страстную мечту. Поднимите руки те, кто воплотил в жизнь свою главную мечту… Вижу. Спасибо. Ленина можно и нужно критиковать, но прежде чем заняться этим, я попросил бы критиков сравнить свой интеллектуальный багаж с интеллектом первого руководителя ленинского типа.
На одном из писательских съездов Мариэтта Шагинян, потрясая кулачками, кричала в микрофон: «Мы засушили Ленина! Это был страстный человек. Он мог по двадцать раз на дню бегать на почту, узнавая нет ли письма от Инессы…» А в зале сидели и те, кто воспевал лебединую верность Ильича жене, Надежде Константиновне. Что было делать? Стали громко аплодировать и хлопали, хлопали, пока не захлопали. Хорошо, что время было уже (по Ахматовой) «вегетарианское», при Сталине просто шлёпнули бы старушку. А уж когда Мариэтта Сергеевна обмолвилась о еврейских корнях Ленина, а это и вовсе было государственной тайной, её перестали подпускать к архивам.
Ну да отвлеклись. В отличие от автора «Капитала», в отличие от второго руководителя рабоче-крестьянского государства, Сталина, Ильич не был юморным человеком. Доподлинно известна и задокументирована лишь одна его шутка. Когда Дыбенко и Коллонтай (как пишут, «ослеплённые страстью») сбежали в Крым, Троцкий предложит расстрелять обоих. Ленин сказал: «Мы поступим с ними суровее. Мы приговорим их к вечной верности друг к другу». А поскольку амурные повадки сбежавших революционеров были известны всем членам Совнаркома, напряжение было снято. Ильич спас жизни влюблённым, ибо сам мог страстно любить. Так что: «Кто-то Ленина ругает//Я ж по прежнему люблю.//И гвоздики возлагаю//К юбилейному рублю». (Михаил Векслер)
1577
Надпись на мемориальной доске в Цюрихе. «Здесь в 1910 году скрывался с Инессой Арманд от Надежды Константиновны Крупской вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин».
1578
– Слышь, соседка, я на днях мужу трусы купила, но больно линяют они, покрасили у него там всё на свете!
– А, знаю, знаю! Это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!..
1579
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билет на поезд в его родной город. Старик очень обрадовался тому, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали чуток, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри в ответ раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил в ней пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы!..
1580
Детки в детском саду хвастаются:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
– Нас у мамы трое, каждого есть свой велосипед!
– Нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
1581
Здравствуйте дети! Меня зовут Павел Дмитриевич! Я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я попытаюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя и Достоевского… А звездунам, которые на задних партах бакланят и матом разговаривают, хочу сразу дать предъяву: за все непонятки сразу буду стучать линейкой по хлебалу, а если не всосёте тему с наскока, то поимеете серьёзные качели у хозяина школы…
А теперь разрешите пригласить вас, дорогие дети, в страну чудесных звуков.
1582
К психоаналитику приходит на приём мужчина. Солидный, густая седеющая шевелюра. На вид лет шестьдесят.
– Какие у вас проблемы? – спрашивает психоаналитик.
– У меня нет проблем, – отвечает мужчина. – Проблемы у моего дедушки.
– Ну и какие проблемы у дедушки?
– Понимаете, когда дедушка забирается в ванную, он всё время просит, чтобы я бросил ему в воду белого резинового мишку.
– Ну и бросьте дедушке белого резинового мишку.
– Да, ну ведь это мой мишка…
1583
ДИАЛОГИ
– Девушка! Мне творожок, сметана и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, мать честная, про дочь-то я и забыл. Вы просто меня спали. Две пачки «Мальборо» и бутылку водки.
. . .
– Нет, никогда не буду воровать. Хорошим это не кончается.
– Молодец, джигит. Кто тебе это сказал?
– Дедушка. Он молодым был. Невесту украл и всю жизнь мучался.
. . .
– Иннокентий! А где твой второй носок.
– Мария! Дело в том, что носки не лебеди и не до смерти они парой не живут.
. . .
– Мама! Папа пролил кофе на белое полотенце. Замочить его?
– Отца не трожь. Сама с ним разберусь. Полотенце положи в стиралку.
. . .
Говорят мужчины.
– Я однажды принял жену за вора. Как она кричала!
– А я однажды принял вора за жену. Как он кричал!
Две бабушки.
– Катя! Мы в джунглях?
– Галина! Сними укроп с очков.
Он мне пишет: "Я так в тебя влюблён, словами передать не могу"
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай