Дорогие друзья! Признаюсь, задумал я книжецу под названием «О женских красотах замолвите слово». Уже кое-что замолвил – отписал ножки, вот взялся за женскую грудь. Нахожусь в стадии освоения материала, но кое-чем уже могу поделиться. Поведаю поначалу историю невеселую. Обратился за врачебной помощью молодой человек, при внимательном рассмотрении которого обнаружил врач перелом среднего пальца правой руки. Юноша долго не говорил, как его угораздило, отнекивался, отворачивал глаза, но врач был настойчив, и оказалось… Оказалось, что при попытке снять бюстгальтер получена была эта, практически, производственная травма. Вот она современная молодежь! Всё впопыхах и без помощи опытных инструкторов. Все без должного освещения и подручных средств! И вот – результат! Да так с налету не только палец, но и, опускай ниже, можно сломать… А доведись такому умельцу встретиться с корсетом, чтобы тогда он сломал. Но ладно, корсеты, на которые жаловались и Флобер, и Бальзак, это дело давнее. Но ещё в середине прошлого века советское женское бельё напоминало рыцарские доспехи. Страшно было подступиться. А сколько трудов надо было положить, чтобы снять и добраться до сути. Сумевшим обнажить женщину, на все остальное сил и здоровья уже не оставалось.
Что касается современных бюстгальтеров, то тут всё относительно просто. Алгоритм разоблачения примерно таков. Сначала нужно заручиться согласием разоблачаемой. Дабы избежать всяческих переломов. Потом установить путем элементарного ощупывания, где расположена застежка. Далее устанавливаете тип застёжки – крючки, пуговицы, защепка. Ну и медленно, но настойчиво приступайте к расстёгиванию. Теперь я на время целомудренно замолкаю и отворачивоюсь… И наконец вспоминаем строчки Владимира Вишневского: «Приучен комсомолом и судьбою//Застегивать бюстгальтер за собою».
Ну а если мужчина не стремится ни расстёгивать, ни застегивать женское белье, ему можно порекомендовать телевизор или кубик Рубика. Есть на что посмотреть и что покрутить.
1570
– Маша! Придёшь сегодня?
– Нет!
– Это ещё почему?
– В прошлый раз… когда я уходила… ты указал на мой бюстгалтер и сказал: «Забыла наушники».
1571
Приходит мужчина с работы домой, жена встречает в коридоре, одета празднично, к вечернему платью приколота любимая брошь. Мужчина удивлён, спрашивает: «Чего вырядилась?»
– А ты забыл, паршивец! У нас сегодня годовщина со дня свадьбы. Десять лет тебя терплю. По этому поводу идём в ресторан.
– Ты обалдела! Где я, а где ресторан? Да и денег нет.
– Ресторан поблизости, деньжат я насобирала. Угощаю! Быстро умылся и пошли. Не спорь, Василий, собирайся по-быстрому. Костюм я тебе загодя нагладила.
Заходят супруги в ресторан, а там с порога швейцар отвешивает Васе поклон: «Столик ваш как всегда в правом углу…»
– Тссс… я сегодня с женой.
Метрдотель кланяется: «Вася, свеча на столе, сам зажигал, как всегда – с шампанского?..
– Тссс…
Только сели, начался стриптиз, по окончании номера роскошная стриптизёрша призывно смотрит на Васю и подходит к столику. Василий сидит ни жив, ни мёртв. Ведущий кричит: «А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!» Весь зал: «Вася! Вася!»
Жена смотрит на Васю гневно, быстрым шагом выходит из ресторана, подзывает такси. Василий бежит на ней, успевай в такси заскочить. А там при таксисте начинает жена чихвостить Васька и в хвост, и в гриву. Таксист оборачивается:
– Ну, Вася, ты и стерву сегодня снял!!!
1572
– Сеня! Откуда у тебя под глазом такой роскошный синяк?
– Долгая история.
– Но ты её нам всё равно поведай.
– У нас на работе есть место для куреня. Дирекция туда недавно впендюрила плакат: «Капля никотина убивает лошадь». Ну а так вышло, что рядом с плакатом стояла бабища невероятных размеров и жадно курила. Я стоял, смотрел то на плакат, то на эту тётку, потом сказал: «Не всякую…»
1573
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди за рулём. Пассажир спрашивает:
– Я закурю?
Водитель:
– Пожалуйста!
– Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
– Не страшно!
– Ой! А я пиво пролил!
– Да пофиг!
– Классное у вас такси!
– Это не такси, это ваша машина. Я просто трезвый водитель!..
1574
Пожилой кавказец продаёт гробы. Покупатель обошёл торговый зал, спрашивает: «Милейший, прошу вас пояснить, смотрите, обычный гроб стоит 10 тысяч рублей, а вот гроб, сами посудите, он только в два раза больше, а стоит 100 тысяч. Откуда такая цена?»
– Ну как ты не понимаешь! Ну вот тут ты ляжешь и так и лежишь. А тут ты и так ляжешь, и так ляжешь, и вот так ляжешь…
1575
На рынке.
– Мне было хотелось в вашем симпатичном ларёчке купить конфеты.
– Для вас?
– Для врача.
– Поблагодарить или отомстить?
1576
КОРОТКО
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы пик...
. . .
Вчера мой сын достал из холодильника сливочное масло, прочитал 82.5 %, сказал: «Не загрузилось» и положил обратно в холодильник.
. . .
Он мне пишет: «Я так в тебя влюблён! Словам передать не могу». Я ему отвечаю: «Передай деньгами». Исчез. Разлюбил.
Вот часто человек думает о себе: «Я поднялся!». А на самом-то деле он всплыл.
. . .
Тому, кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь, а под вечер устаёт, как собака, надо показаться ветеринару. Вполне возможно, он – осёл.
Женщина держит его, как воробушка, надеясь в тайне
Его Величество Анекдот. Лучшее 1401-1500
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай