Позавчера заметил забавную штуку. Вышел на крыльцо своего кабинета покурить. И вижу: идёт мой бывший посетитель, ему под шестьдесят, ведёт под руку женщину помоложе лет сорока пяти. И так она вокруг него крутится — то шарфик поправит, то таблетки напомнит выпить...
Смотрю на эту картину и думаю — ёксель-моксель, сколько раз я уже видел подобные пары! Где-то в подкорке что-то щёлкнуло. А ведь тенденция какая-то прослеживается, явно неслучайная.
Многие женщины жалуются мне: "Дмитрий Александрович, ну что ж такое? Познакомилась с мужчиной постарше, вроде солидный, с опытом жизненным. А он... вместо того чтобы ухаживать, сам хочет, чтобы за ним ухаживали!"
И тут, знаете, происходит интересный психологический феномен... как его... А, регрессия! Когда взрослый мужик вдруг начинает вести себя как маленький мальчик, которому нужна мама. Тьфу ты — не регрессия, а инфантилизация. Хотя и регрессия тоже где-то рядом бродит.
Я всегда говорю женщинам на консультациях: "Если мужчина после 50 ищет женщину существенно моложе, задайте себе вопрос — а что он на самом деле ищет?" Потому что любовь... Стоп. Давайте начистоту — часто это не любовь.
После пятидесяти у мужчины начинает происходить переоценка жизни. Ну, кризис среднего возраста, только чуть позже. И вот когда он смотрит на своё здоровье, на свои перспективы — страшно становится! Признать страшно, что силы уже не те, что ты уязвим. Проще найти женщину, которая будет твоим "щитом", твоей скорой помощью на все случаи жизни.
Заметьте — фокус внимания такого мужчины смещается. Ему уже не так важна страсть, сексуальная привлекательность. Ему важнее надёжность, готовность поддержать... ну, по сути, готовность быть сиделкой. Только он себе в этом не признаётся! И Вам тоже не скажет. Будет говорить про духовную близость, про то, что "молодые не понимают жизни". А на деле ищет медсестру с функциями жены.
Впрочем, я не хочу сказать, что все мужчины после 50 такие. Упаси господь. Многие сохраняют активность, самостоятельность. Но тенденция, ядрёна вошь, прослеживается чётко.
Был у меня недавно случай. Женщина около 40, красивая, умная, познакомилась с мужчиной 52 лет. Он в начале ухаживал, дарил цветы, водил в рестораны. Но стоило им начать жить вместе — и понеслось! То давление у него, то спина, то сердце. И постепенно вся жизнь этой женщины превратилась в беготню между аптекой и кухней. А потом он ещё и обвинил её, что она недостаточно заботливая!
Понимаете, в чём механизм? Тут работает... как же это в психологии называется... "вымогательство заботы"! Да, термин не очень научный, но точный. Когда человек демонстрирует беспомощность, чтобы другие взяли ответственность за него.
Особенно ярко это проявляется у мужчин, которые всю жизнь были сильными, независимыми. Для них признать свою уязвимость — как серпом по... ну, в общем, очень болезненно. Проще найти женщину, которая будет о тебе заботиться, но при этом делать вид, что это "любовь", а не взаимовыгодный обмен.
И вот что самое интересное! Эта стратегия часто срабатывает. Потому что многие женщины... вот сейчас скажу крамольную вещь... многие женщины подсознательно готовы к роли сиделки. У них включается материнский инстинкт. "Ах, бедненький, давай я тебе помогу". И потом удивляются, почему вместо страстного любовника получили капризного пациента.
Что с этим делать? Если Вы встречаете мужчину постарше, обратите внимание, как он реагирует на болезни, на свои ограничения. Преувеличивает ли он свои проблемы? Ждёт ли повышенного внимания к своему здоровью? Если да — бегите! То есть, конечно, решение за Вами, но подумайте дважды.
А если Вы уже оказались в такой ситуации — установите границы. Чётко определите, что Вы готовы делать, а что — нет. Иначе рискуете превратиться из любимой женщины в сиделку, которой даже спасибо не скажут — ведь "это твоя обязанность".
Любовь после 50 возможна. Настоящая, взрослая любовь. Но она возможна между двумя самостоятельными людьми, которые поддерживают друг друга, а не между пациентом и сиделкой.
А вообще, каждый случай уникальный. Но в глубине... практически одна и та же история. Просто детали разные. И лица разные. А суть та же.
Читайте также: