Позавчера ко мне на консультацию пришла женщина. Красивая такая, ухоженная, лет 40 с небольшим. Сидит, чай пьёт — я всегда клиентам чай предлагаю, это как-то сразу атмосферу разряжает. И тут она мне выдаёт: «Дмитрий Александрович, я наконец-то встретила мужчину своей мечты! Ему 56, разведён, дети взрослые, своя фирма... Но что-то идёт не так».
И знаете, у меня аж внутри что-то ёкнуло. Потому что это уже... ну не знаю... двадцатый? тридцатый? случай за последние годы. И всегда одна и та же история, с небольшими вариациями.
Стоп-стоп. Давайте я сначала объясню, о чём вообще речь. Хотя нет, сперва вот что. Я сам мужчина за 50. И да, у меня есть определённые... как бы это сказать... особенности? Нет, лучше сказать — стереотипы поведения. Устойчивые такие паттерны. Некоторые из них я осознаю и работаю с ними. С некоторыми — сложнее. А есть и такие, которые моя жена Лена видит, а я — нет.
Короче, к чему я клоню. Когда ты и сам в возрасте, и насмотрелся на сотни клиентов в возрасте, и друзья твои тоже немолодые уже люди — видишь объективную картину. Обобщать, конечно, неправильно... Ой, я как психолог не должен говорить «правильно/неправильно», это оценочные суждения. Но это я сейчас не как психолог, а как обычный человек.
От чего же бегут мужчины за 50
Так вот, возвращаюсь к той клиентке. Рассказывает мне, значит, про своего нового избранника. Как он красиво ухаживает, как возит её в рестораны, как познакомил с друзьями... Всё вроде идеально. Но! «Он не пускает меня в свою квартиру», «он никогда не остаётся у меня на ночь», «он постоянно уходит от разговоров о совместном будущем».
И тут у меня в голове загорается такая лампочка — бинго! Классический случай мужчины, который боится потерять свою... свободу? Нет, не то слово. Свою территорию! Вот, точно. Территориальность — это как у животных. В наших профессиональных кругах это называют «страх вторжения в личное пространство». А по-простому — мужик испугался, что снова придётся с кем-то делить жизнь.
Я, кстати, недавно с женой об этом говорил. Сидим на кухне, чай пьём, и я ей рассказываю про этот случай. А она мне — такая неожиданная мысль — говорит: «Дим, а ты вспомни себя, когда мы только познакомились. Ты же тоже всё время домой сбегал». Ядрёна вошь, а ведь точно! Я в свои 27 лет вёл себя точно так же. Но тогда это была незрелость. А в 50+ это уже образ жизни.
Почему с годами всё только усугубляется
Ну так вот, мужчина за 50 — это, как правило, человек со сложившимися привычками. Я наблюдаю это и на себе (хотя я вроде как работаю над собой), и на своих друзьях, и на клиентах.
К этому возрасту у мужчины формируется:
Жёсткий распорядок дня. Многим кажется, что это мелочь. А это не мелочь! Это такая мощная психологическая защита. В гештальт-подходе это называется... блин, как же это... А, "фиксированный гештальт". Короче говоря, когда человек годами делает одно и то же, в одно и то же время — это даёт ощущение стабильности и контроля.
И тут появляетесь Вы, прекрасная женщина, которая хочет, чтобы он в субботу не на рыбалку поехал, а с Вами по магазинам. И начинается... В психологии это называется когнитивный диссонанс. По простому — когда в голове взрывается маленькая бомбочка из-за несовместимости привычного и нового.
Пару лет назад ко мне на приём ходил мужчина, назову его Виктор. 54 года, успешный, в разводе. Жаловался на бессонницу и проблемы на работе. А выяснилось, что он полгода встречается с женщиной, которая — внимание! — иногда остаётся у него с ночёвкой. И эти ночи он практически не спит! Потому что она «не так дышит», «занимает много места» и вообще «создаёт дискомфорт». Каково, а?
Я тогда ему сказал: «Виктор, а Вы не думали, что дело не в женщине, а в Вашей неготовности впустить кого-то в свою жизнь?» Он аж подпрыгнул на кушетке! Начал доказывать, что очень её любит, что хочет быть с ней, но... Вот это «но» и есть самое интересное.
Шкатулка с тараканами
Эти «но» у мужчин за 50 — это целая шкатулка с психологическими тараканами. Самые распространённые из них:
Страх потери контроля. За долгие годы мужчина привыкает сам решать, что и как. Даже если вслух говорит, что хочет разделить принятие решений — на деле это часто не так.
Мне тут вспомнился анекдот. Приходит мужик к психологу и говорит: «Доктор, моя жена думает, что она курица». Психолог спрашивает: «Давно это у неё?» Мужик отвечает: «Три года». «А почему же Вы только сейчас обратились?» — удивляется психолог. «Да яйца нужны были...» Смешно? Да не очень. Потому что во многих случаях мужчина за 50 так и воспринимает отношения — пока мне удобно.
Боязнь стать «обслуживающим персоналом». Многие мужчины этого возраста прошли через брак, где, по их мнению, они были «кошельком» или «решателем проблем». И теперь буквально шарахаются от намёков на совместный быт.
У нас на супервизии обсуждали случай, когда мужчина 62 лет сделал предложение женщине, но с условием жить в разных квартирах и встречаться 3 раза в неделю. Причём свои условия он называл «современным подходом к браку». А на деле — элементарная боязнь снова оказаться в положении, когда нужно думать о ком-то, кроме себя.
Страх осуждения детей и близких. Вы удивитесь, но многие мужчины в этом возрасте опасаются, что их взрослые дети будут осуждать новые отношения. Особенно если прошлый брак распался болезненно или недавно.
Я знавал случай, когда мужчина год (!) скрывал свои отношения от 30-летнего сына! А когда я спросил, почему, он выдал: «Боюсь, что сын подумает, будто я предаю память его матери». При этом они были в разводе 7 лет, а бывшая жена давно счастлива в новых отношениях!
Что стоит за мнимым одиночеством
А теперь самое интересное. Эти мужчины часто говорят, что устали от одиночества и хотят отношений. Но в действительности многие из них не одиноки!
У них обычно налаженная жизнь: дети, внуки на выходных, пара друзей для похода в баню или на рыбалку, коллеги, возможно мама или тётушка, которая иногда готовит борщ... А ещё сериалы вечером под пиво, свобода распоряжаться деньгами, отпуск в любое время года.
Что действительно беспокоит многих мужчин за 50, так это не одиночество, а... как бы это сказать... недостаток женской энергии рядом. Не буду вдаваться в эзотерику, но объективно — мужчине в любом возрасте приятно женское внимание, забота, секс, наконец.
И тут часто возникает конфликт: хочется получать, но не хочется давать. В психологии это называется невротическим конфликтом. Проще говоря — хочется и рыбку съесть, и в море не лезть.
И вот представьте: приходит к такому мужчине симпатичная женщина, заботится, создаёт уют, дарит тепло и близость. А через какое-то время (обычно 3-6 месяцев) она начинает — о ужас! — хотеть чего-то взамен. Совместных выходных. Знакомства с его друзьями. Ключей от квартиры. Возможности оставить у него свою зубную щётку!
И тут включается программа «бей или беги». Что мы видим? Мужчина начинает:
- Исчезать на время («У меня завал на работе»)
- Придумывать причины, почему «пока рано» делать следующий шаг
- Демонстративно ценить свободу («Я привык сам решать, куда и когда»)
- В худшем случае — закатывать скандалы по мелочам, чтобы создать эмоциональную дистанцию
Горькая правда
И вот мы подходим к самому важному, к тому, ради чего я, собственно, и пишу эту статью. Внимание! Дальше будет неприятная правда.
Большинство мужчин за 50, которые всерьёз боятся впустить женщину в свою жизнь, никогда не изменятся. Никогда! И это не потому, что они плохие или эгоистичные. Просто их психологические защиты, их привычки, их страхи уже настолько въелись в личность, что изменить это может только очень мощная мотивация или глубокая психотерапия. А ни того, ни другого обычно нет.
Лет пять назад я работал с парой, где мужчине было 58, а женщине 43. Они встречались около двух лет. Она приходила ко мне в слезах, говорила, что их отношения не развиваются, стоят на месте. Он на совместную консультацию прийти отказался наотрез.
В какой-то момент я прямо спросил её: «А чего Вы ждёте? Что через полгода-год он внезапно изменится?» И знаете, что она ответила? «Да! Я верю, что когда он поймёт, какое счастье я могу ему дать, он изменится».
Это... как это по-научному называется? А, самообман.
Не превратит! Если мужчина за 50 говорит Вам: «Я не готов к совместной жизни» или «Мне нужно личное пространство» — верьте ему. Он говорит чистую правду. И скорее всего, эта правда не изменится.
Что же делать женщине?
Я не хочу заканчивать на такой пессимистической ноте. Поэтому вот несколько советов:
- Трезво оценивайте ситуацию. Если мужчина за 50 после полугода отношений боится оставить у Вас зубную щётку — это не «он просто осторожный». Это сигнал. Большими буквами.
- Сразу обговаривайте свои ожидания. Прямо спрашивайте: «Ты хочешь со временем жить вместе?» Да, это не очень романтично. Зато честно.
- Не тратьте годы на «притирку». В отличие от молодых мужчин, которые ещё формируются как личности, мужчины за 50 уже сложившиеся. Они не притрутся, не привыкнут, не дозреют.
Наконец, самое важное. Постарайтесь понять, что Вам действительно нужно. Вам нужны полноценные отношения с общим бытом, планами, взаимной поддержкой? Или Вам достаточно романтических встреч пару раз в неделю, совместных походов в театр и секса без обязательств?
Если первое — будьте готовы к тому, что многих мужчин за 50 придётся сразу отсеивать, как только Вы увидите их неготовность к сближению. Если второе — возможно, Вам повезёт найти подходящего партнёра.
Помните, Вы не обязаны соглашаться на меньшее, чем хотите сами. Лучше честное одиночество, чем мучительная имитация отношений. И знаете что? Среди мужчин за 50 всё-таки встречаются те, кто искренне хочет и готов к настоящей близости. Просто их меньшинство.
Говорю это как психолог с почти 25-летним опытом. И как мужчина, которому самому за 50. И да, я благодарен своей жене, что она когда-то нашла ключик к моей душе. Хотя, откровенно говоря, порой и я бываю тем ещё занудой, который дорожит своим диваном и пультом от телевизора больше, чем следовало бы. Но я хотя бы это осознаю. И над этим работаю.
А Вы не бойтесь быть требовательной. В хорошем смысле этого слова. Ваше счастье того стоит.