«Почему тебе можно, а мне нельзя?», «Почему я должен, а ты не должна?», «Это нечестно, несправедливо»… Двойные стандарты в отношениях — одна из самых частых причин затаенных обид, затяжных конфликтов и разводов. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, что такое токсичные двойные стандарты, какими они бывают, — и как восстановить здоровый баланс, чтобы сохранить отношения и сделать их более комфортными для обоих партнеров.
Токсичные двойные стандарты — что это такое?
Для начала отметим — в этой статье мы говорим именно о тех внутренних стандартах и установках, которые воспринимаются нечестными и несправедливыми. В чем здесь разница?
Объективные двойные стандарты. Установка «мне можно, а тебе нельзя» порой действительно полезна: в ситуациях, когда два человека имеют разный уровень знаний, навыков и возможностей. Прежде всего такие стандарты работают в детско-родительских отношениях, но возможны и между партнерами — при обоюдном согласии.
Мне можно использовать острый нож для готовки еды. А маленькому ребенку нельзя — у него еще не хватает моторных навыков, чтобы безопасно с ним обращаться.
Я лучше разбираюсь в машинах и бытовой технике, поэтому в нашей семье я отвечаю за любые манипуляции с авто и электроприборами. А у моей жены более высокие коммуникационные навыки, больше внимательности к деталям в документах — поэтому она отвечает за общение с риэлтором и арендодателем, за бюрократические вопросы, за бронирование билетов и отелей в поездках.
Одобренные гендерные стандарты. Двойные стандарты также часто бывают гендерными — когда модель поведения и роль в семье определяются половой принадлежностью. И это нормально — но только в том случае, когда мужчина и женщина имеют по-настоящему доверительную близость и обсудили эти стандарты в честной и открытой беседе, приняли их по обоюдному согласию.
Я — хранительница семейного очага, я полностью забочусь о чистоте и порядке в доме, комфортом и уютом, увлекаюсь готовкой, беру на себя заботы по уходу за детьми, принимаю краткосрочные бытовые решения. А мой муж — глава семьи, он принимает долгосрочные решения, обеспечивает нашу семью финансово, решает бытовые вопросы, связанные с грубой силой. А к воспитанию детей мы подходим совместно, каждый выполняет свою роль. Мы честно обсудили такое положение дел — никто НЕ «смолчал ради сохранения отношений». Мы искренне поддерживаем друг друга, понимаем важность и открыто ценим вклад друг друга в семью, ни у кого нет скрытых обид.
Но совсем другое дело — токсичные, нечестные двойные стандарты: те правила и установки в отношениях, которые не поддерживаются обоими партнерами обоюдно и навязываются путем манипуляций и эмоционального шантажа, провоцируют скрытые обиды и недопонимание, вызывают у одного или обоих людей негативные эмоции, прежде всего острое чувство несправедливости, неравенства, обделенности.
Рассмотрим наиболее популярные виды токсичных двойных стандартов в отношениях.
1. Проявление эмоций
Во-первых, это несправедливость в вопросе контроля своих эмоционально-поведенческих реакций: ситуация, когда один человек обязан заниматься саморегуляцией, а другой этого не делает по разным причинам.
Да, я повышаю на тебя голос, кричу, оскорбляю, хлопаю дверьми, кидаюсь предметами, бью по ним. У меня такой характер, я импульсивный, и вообще — я мужчина, я так проявляю агрессию. А тебе нельзя — ты женщина, ты должна быть сдержанной и мудрой, ты должна контролировать свои эмоции!
Да, я на тебя кричу, оскорбляю, бью посуду, устраиваю громкие истерики и скандалы, если мне что-то не нравится. У меня такой характер, я вспыльчивая. И вообще, я женщина, я эмоциональная, у меня гормоны, так и должно быть! А ты мужчина, ты должен быть сдержанным и терпеливым, должен меня успокаивать!
Здесь важно помнить: способность к управлению своими эмоциональными реакциями — общечеловеческая, она не зависит ни от половой принадлежности, ни от черт характера. Это навык, который способен развить в себе каждый человек.
Во-вторых, двойные стандарты также касаются самого права на открытое проявление эмоциональности: ситуации, когда одному партнеру «позволительно» быть эмоционально чувствительным, а для другого это — гендерное табу.
Я женщина, я могу быть чувствительной и слабой, я могу плакать и обижаться. А ты мужчина, тебе не положено, ты должен держать все в себе, ты должен быть выше всяких там обид!
Если я проявляю эмоции — они объективные, мои обиды всегда соответствуют ситуации. А если ты проявляешь эмоции — то это у тебя ПМС и гормоны шалят, ты должна сдерживаться и не пилить мне мозги по пустякам!
Опять же, проявление своих эмоций — это здоровая человеческая потребность и право, вне зависимости от половой принадлежности. Систематическое подавление негативных чувств не делает нас более «мужественными» или более «женственными», оно лишь приводит к хроническим ментальным нарушениям, психосоматическим расстройствам, а также к конфликтам и недопониманию в отношениях. Возможность открыто поделиться с близким человеком своими переживаниями, спокойно обсудить их причины и прийти к взаимопониманию — это одна из важнейших составляющих здоровых отношений.
2. Право на критику
Еще одна частая проблема — установка одностороннего ограничения на критические замечания и просьбы.
Я критикую тебя всегда по делу, я ведь желаю тебе добра, хочу помочь. Ты мужчина, ты должен уметь достойно принимать критику! И ты не можешь критиковать меня в ответ — я же чувствительная, мне потом обидно, я расстраиваюсь и плачу. Ты должен быть ко мне более бережным, ведь я — слабая и ранимая.
Эй, не смей мне указывать и «пилить мне мозги»! Я такой, какой я есть, и я сам знаю, что мне делать и как жить. Не смей проявлять ко мне неуважение и критиковать мои решения! Я — мужчина, я главный в семье, мое слово — закон! А вот ты сама должна прислушиваться к тому, что я тебе говорю, потому что я здесь все решаю!
Но право на критику не зависит от гендерных ролей: в здоровых отношениях каждый человек может выразить свое мнение по текущей ситуации, попросить о каких-то изменениях, предложить компромисс. И сам факт критики — это не «нападение», не «попытка доминирования», не «проявление неуважения», это лишь способ своевременно разбираться в спорных моментах, работать над повышением качества совместной жизни.
И точно так же оба партнера имеют друг перед другом обязательство предоставлять конструктивную здоровую критику: без пассивной агрессии, обесценивания, оскорблений, шантажа и угроз, непрошенных грубых советов.
Ты все делаешь неправильно, сколько можно! Смотри, как надо! \ Мне бы хотелось обсудить с тобой этот процесс\ситуацию. Мне кажется, что стоит попробовать вот так…
3. Темы для разговоров
Следующая категория двойных стандартов касается тех тем, которые в паре «допустимо» поднимать при разговоре. Чаще всего они касаются острых вопросов: взглядов, жизненных приоритетов, отношения к знакомым и родственникам, прежних партнеров по отношениям.
Я ревнивый, меня задевает, когда ты упоминаешь своего бывшего! И вообще, это неприлично со стороны женщины! \ Сам я могу упоминать своих бывших женщин, потому что я мужчина, для меня это приемлемо.
Не неси чушь, ты просто не разбираешься в жизни! Это не духовный рост, а шарлатанство какое-то! \ А сам я буду делиться с тобой своими жизненными взглядами и ценностями в категоричной форме, потому что только я в нашей паре думаю и воспринимаю жизнь правильно.
Ой, ну хватит уже рассуждать о своих глупостях, ты же взрослый мужчина, какие игры?! Как же меня достали эти разговоры… \ А о своих увлечениях и интересах я тебе буду рассказывать, потому что не считаю их глупыми и бесполезными.
Да перестань ты уже при каждом поводе упоминать свою маму! Ты же не маменькин сынок?! Я устала слушать о том, как и что твоя мама делала правильнее, чем я… \ А сама я буду регулярно упоминать или напрямую ставить тебе в пример своего отца, потому что это для тебя полезно: он образец идеального мужчины!
Взгляды на разные вопросы в паре действительно могут отличаться, это нормально. Но в здоровых отношениях оба человека воспринимают друг друга не как удобный атрибут своей жизни, а как полноценную личность — со своими ценностями и жизненным опытом, достойную уважительного и внимательного отношения. И спорные моменты могут спокойно обсуждаться, а если сделать этого не выходит — то оба партнера стараются избегать тем, которые задевают любимого человека.
4. Социализация и круг общения
Схожая проблема во многих парах и с ограничениями в круге общения. Эта категория двойных стандартов касается и коммуникаций с противоположным полом, и встреч с друзьями, коллегами, родственниками.
Мне не нравится, что ты общаешься с коллегами-мужчинами, что у тебя есть друзья мужчины! Им от тебя только одного надо, я беспокоюсь о твоей безопасности! А я могу общаться с другими женщинами, потому что я полностью контролирую ситуацию! И вообще, мужчины по природе полигамны, для нас интерес к другим женщинам — вполне естественный…
Я не потерплю, чтобы ты общался с другими женщинами! Меня это задевает и унижает, и они могут тебя соблазнить! А я могу общаться с другими мужчинами, потому что я уверена в своей верности, я же все-таки женщина…
Тебе стоит поменьше общаться со своими родственниками и друзьями! Они на тебя плохо влияют, они тебя используют, манипулируют тобой, влезают в наши отношения! А вот мои родственники и друзья — нормальные, поэтому мы будем общаться с ними.
Но, опять же, партнер по отношениям — это не атрибут или неодушевленный «объект собственности», а полноправная отдельная личность с возможностью выбора своего круга общения — общечеловеческое и не зависит от половой принадлежности.
Точно так же, как и навыки самоконтроля при общении с противоположным полом. Если мы одинаково уважаем себя и своего партнера, считаем друг друга взрослыми людьми, мы будем спокойны в способности друг друга не поддаваться сиюминутным соблазнам и поддерживать исключительно дружеское общение с мужчинами или женщинами. Если же мы не уверены в том, что наш партнер способен себя контролировать в таких вопросах — возможно, эта неуверенность проистекает из наших собственных представлений о таком общении.
Когда я общаюсь с человеком другого пола, я не могу удержаться от флирта и интимных фантазий. А значит, и он\она тоже так делает, и это нужно пресекать на корню!
5. Образ жизни и вредные привычки
Неравные установки в паре также могут касаться вредных привычек и образа жизни в целом.
Ты должен бросить пить, ты должен быть трезвым, я не люблю пьющих мужчин! \ Сама я могу себе позволить бокал вина с подругой, потому что я умею себя контролировать и точно не стану алкоголиком.
Ты не можешь курить! Ты же женщина, будущая мать, это мерзко и некрасиво! \ Сам я буду продолжать курить, потому что для мужчины это приемлемо, и у меня нервная работа, которая оправдывает никотиновую зависимость…
Но, во-первых, образ жизни — это индивидуальный выбор каждого. Во-вторых, для борьбы с зависимостью крайне важна поддержка близких и соблюдение «правил чистоты» в доме. Поэтому если мы сами не готовы отказаться от вредных привычек, мы не можем требовать того же от близкого человека.
Если же мы сами живем в трезвости и замечаем, что у близкого человека формируется зависимость, — подходить к этому вопросу важно не с позиции нравоучений и упреков. Стоит определиться со своей позицией, и если мы действительно хотим изменений — нам нужно помочь близкому человеку разобраться в причинах этой потребности, найти способы ее восполнения здоровыми методами. Сделать это поможет наш курс для родственников зависимых в онлайн-школе доктора Шурова.
6. Внешний вид
Двойные стандарты также могут касаться право на самовыражение и отношение к внешнему виду.
Я могу одеваться ярко и стильно, я же женщина, я для тебя стараюсь! А тебе стоит выглядеть сдержанно, ты же мужчина! И вообще, для кого это ты так наряжаешься?.. \ Я могу одеваться стильно и красиво, мне это важно для работы, я деловой человек. А ты все равно дома сидишь, ты мать моих детей, ты должна выглядеть скромно и благочестиво!..
Я могу не следить за своей формой, ходить небритым, одеваться как придется, — ведь я мужчина, для меня внешность не главное, ты должна любить меня за характер! А ты — женщина, ты обязана всегда следить за собой, оставаться стройной и ухоженной в любых обстоятельствах, это твоя роль и задача!
Но состояние тела, стиль и внешний вид — это личный выбор каждого. И мужчина, и женщина одинаково имеют право на самовыражение и желание выглядеть красиво. Если же нам приятно видеть рядом с собой здорового и ухоженного человека, мы можем как минимум предположить, что это удовольствие характерно для обеих сторон, — и нам тоже стоит следить за своим внешним видом на радость любимому человеку.
А с какими из этих двойных стандартов вы сталкивались? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
5 мифов о «настоящей любви». Какие установки мешают строить здоровые отношения?
Как синдром самозванца разрушает отношения? Главные признаки и последствия
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!