«Мне так тревожно в отношениях, не могу расслабиться и быть собой», «А вдруг он\она меня бросит?»… Когда речь заходит о синдроме самозванца, мы обычно представляем себе трудности в карьере, творчестве, хобби. Но этот комплекс симптомов столь же часто проявляется и в отношениях, прежде всего романтических. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, что такое синдром самозванца, как распознать его в ваших отношениях, чем он вредит — и как с ним бороться.
Что такое синдром самозванца? Причины
Для начала отметим, что «синдром самозванца» — это не отдельное психическое расстройство и не диагноз. Так называют специфический комплекс симптомов, которые связаны с обесцениванием своей личности и неверием в свои способности, повышенной тревожностью.
И хотя «синдром самозванца» — не диагноз, этот феномен часто сопровождает психические расстройства, особенно невротические (тревожные).
А ключевой риск-фактор «синдрома самозванца» — это травмирующий опыт, который сформировал у человека нестабильную самооценку с острой зависимостью от чужого мнения и привычкой сравнивать себя с окружающими людьми.
Чаще всего это происходит в детстве на фоне эмоциональной холодности, повышенной требовательности и излишней критики со стороны родителей. Но синдром также может развиваться во взрослом возрасте под давлением обесценивающих комментариев и насмешек друзей, коллег и романтических партнеров, а также на фоне неадекватных представлений о «норме» из-за социальных сетей.
Топ-6 признаков синдрома самозванца в отношениях
А теперь рассмотрим, как этот комплекс симптомов проявляется в романтических связях.
Чувство неполноценности. Мы чувствуем, что недостаточно хороши для своего партнера. Нам постоянно чего-то недостает: во внешности, поведении, навыках, личных качествах. И мы активно сравниваем себя с окружающими людьми, у которых желаемые «элементы» есть.
Вокруг столько красивых девушек, а он встречается со мной… Эх, вот была бы у меня такая же стройная фигура…
Она такая уверенная и общительная, а я замкнутый и нелюдимый… Наверно, я ей не подхожу, она слишком хороша для меня.
Метод красной ручки. При оценке своей личности мы крайне самокритичны и концентрируемся исключительно на недостатках, слабостях, отсутствующих элементах, за которые себя регулярно унижаем. А вот свои достоинства мы предпочитаем не замечать, обесценивать.
У меня такой противный голос, и я ужасно готовлю! Зачем я ему нужна?!
Я не умею водить машину и мало зарабатываю! Зачем я ей нужен?!
Да какая там успешная карьера, ты что! Мне просто везет, у меня хорошая команда и адекватный начальник… Дорогая, я не заслужил такой похвалы…
Страх разоблачения и отвержения. Мы очень боимся показать партнеру свои неидеальные стороны, поэтому стараемся как можно дольше поддерживать «маску»: изображаем идеального «персонажа», скрывая и подавляя свои истинные эмоции и переживания, мысли, потребности и желания. При этом мы постоянно боимся, что партнер увидит «нас настоящих» — и уйдет.
Нельзя делиться с ней своими проблемами и переживаниями! Она подумает, что я нытик, и бросит меня!
Нужно аккуратно узнать, что нравится любимому человеку, и сделать вид, что я тоже это люблю! Нельзя включать свою любимую музыку и фильмы, иначе меня «раскусят» и бросят!
Нужно всегда выглядеть «при параде»: надевать лучшую одежду, наносить макияж… Если он увидит меня «без ничего» — разлюбит и бросит!
Сомнения в чувствах партнера. Из-за низкой самооценки нам кажется, что мы недостойны своего партнера. А так как мы не можем понять, «за что» нас любят, мы испытываем постоянную тревогу и сомневаемся в искренности чувств партнера, постоянно ожидаем какой-то «подвох» и разрыв связей.
Почему она все еще рядом со мной? Может, я нужен ей только для интимных отношений?
Почему он со мной встречается? Наверно, ему нужны от меня лишь деньги…
Ну не может же все быть так хорошо! Тут что-то не так…
Угодничество и жертвенность. Наши страхи и сомнения также влияют на поведенческие модели. В желании «заслужить» любовь партнера и в страхе потерять его мы можем систематически жертвовать собственными интересами, потребностями и желаниями.
Да, конечно, давай завтра встретимся! (на самом деле, у меня была важная рабочая встреча и поход к врачу, но я все отменю)
Хорошо, я помогу твоей маме! (она очень плохо ко мне относится, и я не хочу тратить свое время на ее огород, но виду не подам)
Нет, все хорошо, ничего не случилось! (на самом деле, меня очень обидели твои слова и действия, но мне страшно в этом признаваться, потому что это может спровоцировать ссору и расставание)
Тревожность и гиперконтроль. На фоне своих страхов мы также можем ощущать потребность в тотальном контроле над партнером, постоянное выяснение\уточнение чувств.
Где ты была? С кем? Когда? Дай свой телефон. Я хочу увидеть твои переписки. (или буду следить и проверять это все тайно)
А что именно ты ко мне чувствуешь? А ты точно меня любишь? А почему\за что ты меня любишь?
Если вы ощущаете подобное нервное напряжение, улучшить самочувствие помогут добавки «Антистресс» от Василия Шурова: этот комплекс нормализует активность центральной нервной системы, снижает уровень тревожности и помогает повысить устойчивость к внешним стресс-факторам.
Последствия «самозванства» в отношениях
Возможно, на первый взгляд синдром самозванца может показаться просто странной личной «причудой», которая «со временем сама пройдет». Но эта особенность очень серьезно отражается на качестве отношений и часто ставит их под угрозу.
Блокировка доверительной близости. Размышления о собственной «неполноценности» и страх «разоблачения» мешает нам выстраивать доверительные отношения: мы не можем честно и открыто выражать свои мысли, чувства и потребности. Но постоянная поддержка «идеального образа» отнимает у нас много сил, провоцирует фоновую тревожность. Кроме того, наш партнер чувствует этот незримый «барьер» и может ощущать обиду и\или избегать полноценной близости с нами.
Я так устал… Не могу расслабиться, когда она рядом. Я прихожу домой «как на работу», это так изматывает… Может, мне было бы лучше в одиночестве?
Он всегда такой спокойный, сдержанный, почти ничего о себе не рассказывает… А вдруг я ему неинтересна? А еще мне неловко говорить ему о своих переживаниях, вдруг он меня не поймет, засмеет…
Конфликты «на пустом месте». Мы постоянно подавляем свои эмоции и потребности, молчим и терпим, когда нарушают наши границы. В результате у нас накапливается множество невысказанных переживаний и обид, которые могут выливаться в пассивную агрессию и открытые конфликты. А если наш партнер не имеет похожих «блоков» и позволяет себе более расслабленное и открытое общение, мы можем неосознанно обесценивать его чувства.
Ой, да что ты так эмоционально реагируешь, это же пустяк! (я в таких ситуациях не позволяю себе проявлять эмоции, так почему тебе можно?)
Ну вот почему ты постоянно так делаешь, сколько можно это терпеть!… (это бытовая мелочь, но я молча терплю ее уже год)
Абьюзивные отношения. Из-за ощущения собственной «неполноценности» мы склонны воспринимать себя как менее ценного участника отношений и одновременно превозносить партнера, проявлять жертвенное поведение. Это открывает возможности для формирования созависимых абьюзивных отношений: мы позволяем партнеру систематически нарушать наши границы, проявлять психологическое или даже физическое насилие.
Мне часто бывает больно, обидно и одиноко, я чувствую себя одиноко в этих отношениях. Но что мне остается? Он — лучшее, что случалось в моей жизни. Да и кому я еще нужна такая?
Саботаж отношений. Неуверенность, тревожность и страх отвержения также могут провоцировать у нас желание «проверить отношения на прочность» или внутренний отказ от близости. В этом случае мы неосознанно саботируем отношения: провоцируем ссоры, можем первыми принять решение о разрыве.
Если ты меня правда любишь, ты выберешь меня и больше не будешь общаться со своими друзьями!
Давай, выскажи мне все, что ты думаешь!.. Ах так?! Мы расстаемся!
Нам нужно расстаться. Я тебе не подхожу, ты заслуживаешь лучшего партнера!
Как перестать быть «самозванцем» в отношениях?
Борьба с «синдромом самозванца» — комплексный и постепенный процесс, который зачастую требует работы со специалистом (психологом или психотерапевтом). Но мы также рассмотрим методы самопомощи.
1. Разбираем болезненные установки
За «синдромом самозванца» скрываются нездоровые мыслительно-поведенческие шаблоны, которые породил травмирующий опыт прошлого. Поэтому прежде всего нам важно вычленить и осознать эти установки, подвергнуть их критике. Разберем наиболее распространенные шаблоны.
- «Чтобы меня любили и уважали, я должен быть идеальным во всем. А еще я должен быть всегда рассудительным, спокойным, рациональным». А точно ли это так? У нашего партнера наверняка есть свои «слабые» стороны, он порой выражает живые и яркие эмоции. Разве мы любим его меньше после этого? Или же его особенности делают его еще более «настоящим» и уникальным в наших глазах?
- «Если я покажу настоящую себя, он меня разлюбит и бросит!». А точно ли это так? Почему мы в этом так уверены? А главное — разве сможем мы ощутить настоящую любовь, доверие и принятие, если будем вечно притворяться «кем-то другим» в этих отношениях? Или мы так и будет чувствовать себя одиноко и постоянно бояться «разоблачения»? Такими ли мы представляем себе отношения с любимым человеком? И разве настоящая доверительная любовь не стоит того, чтобы рискнуть?
2. Меняем внутреннего критика
Есть сразу два способа борьбы с чрезмерной самокритикой.
- «К себе как к другу». Представим на секунду, как мы обычно общаемся сами с собой: говорим грубо и раздражительно, оскорбляем, придираемся к каждой мелкой ошибке. А теперь представим, что вместо нас самих — наш любимый человек или близкий друг. Стали бы мы с ним так общаться? Или постарались бы его выслушать, понять, утешить, поддержать, проявить тепло и заботу, дать разумный и спокойный совет вместо резкого приказа? Нам важно постепенно менять тон нашего внутреннего критика и учиться разговаривать с собой как с самым близким и дорогим для нас человеком. Ведь мы и есть этот самый человек.
- «Примирение с критиком». На самом деле, наш внутренний критик — не совсем враг. Мы создали его когда-то давно, на фоне завышенных требований и суровой критики со стороны окружающих, — ведь если мы сами критикуем себя сильнее всех окружающих, то их слова уже не будут для нас такими болезненными. Так внутренний критик годами защищал нас от душевной боли, а еще — подталкивал к достижению своих целей. Но теперь этот бывший «помощник» нам вредит, разрушает наше ментальное здоровье и отношения. Мы его «переросли». И теперь нам вовсе не обязательно использовать столь жестокий инструмент саморегуляции. Поэтому мы можем мысленно поблагодарить и отпустить внутреннего критика.
3. Развиваем доверие к себе
После прощания со «злобным критиком» мы можем полноценно заняться своей самооценкой. А наша уверенность — это доверие к себе: понимание свои чувств, потребностей и возможностей. Это внутренние опоры, которые мы можем развивать.
- Учимся рефлексии. Заводим дневник, записываем в него свои эмоции и чувства. Даем им названия, описываем физические ощущения в теле. Ищем причины этих переживаний — какой была ситуация, что послужило внешним триггером, какие мысли мы в тот момент думал.
- Изучаем свои нужды. Учимся честно признаваться в своих потребностях и желаниях, выписываем эти наблюдения. Как нам хотелось бы, чтобы партнер себя с нами вел (пусть даже в фантазиях)? Что нас задевает в общении с ним? Чего нам не хватает в этих отношениях (даже если нам неловко от таких мыслей)? Какой бы мы хотели видеть свою жизнь, если бы точно знали, что у нас навсегда есть человек, который нас безусловно любит, принимает и поддерживает?
- Проводим ревизию ресурсов. Выписываем по пунктам все сильные качества своего характера, все наши навыки (как профессиональные, так и бытовые, социальные), все достижения (даже самые мелкие и незначительные). А теперь красиво оформляем этот список и всегда держим его «под рукой» — и изучаем в периоды, когда чувствуем неуверенность и «неполноценность».
4. Получаем обратную связь от партнера
Этот шаг — самый сложный для «самозванца», но он также самый важный и полезный.
Нам важно обсудить с партнером свои тревожные мысли и переживания. Честно признаться ему в своих «постыдных» особенностях и страхах. Не обязательно все сразу, можно начать с малого. Хотя мы также можем «выставить весь список» обоюдно, в формате игры.
Такие беседы крайне значимы сразу по двум причинам.
- Формулировка. Чтобы признаться в «особенностях» и страхах, их нужно сперва сформулировать в четкую мысль. А в таком виде их легче трезво оценить, разобрать, оспорить. Часто уже на этом этапе мы сами понимаем, сколь нелепы причины наших переживаний (но даже в этом случае их нужно обсудить с партнером).
- Доверительная близость. Беседа с партнером позволит нам перешагнуть и оставить в прошлом самый пугающий страх — «разоблачение». Но дело не только в облегчении. На самом деле нам всегда хотелось, чтобы этот момент наступил, — ведь именно после него мы можем ощутить полноценное принятие и почувствовать доверие к партнеру, стать по-настоящему близкими людьми.
- Обратная связь. Наконец, в беседе с партнером мы сможем услышать обратную связь на наши «особенности» и переживания. Во-первых, теперь мы будем точно знать, как именно партнер относится к нашей личности и значимым для нас вещам. Во-вторых, мы сможем получить утешение и позитивную оценку нашей личности со стороны самого близкого человека. Все это выводит наши отношения на качественно новый уровень.
А вы сталкивались с синдромом самозванца в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Как не потерять себя в отношениях? Топ-6 рекомендаций для защиты от зависимости
«Кодекс невротика»: 12 убеждений, которые вызывают тревогу и разрушают жизнь
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!