Из рабочего процесса:
Когда я познакомилась с мужем, то глядя на его отношения с матерью, думала: как здорово он с ней разговаривает, очень уважительно, ласково, вежливо. Замечательно, что мужчина так может общаться с женщиной. Но время показало, что мать – единственная женщина, с которой он так общается.
Сначала все было просто замечательно, мы первые два года жили в другой городе, где учились. Меня не сильно напрягало, что муж каждый день созванивается с мамой, внимательно ее слушает. Я все еще была очарована его образом внимательного сына.
А потом грянула пандемия, и мы вернулись в родной город. Стали жить у свекрови, это муж меня убедил: снимать дорого, у моих родителей негде, поживем с его мамой, она нам с малышом поможет. Вот там-то ад и начался: я все делала не так, и с мужем, и с ребенком, а особенно, с домашним хозяйством. Я стойко выдержала год, а потом сбежала к своим родителям в трешку-хрущевку. Жила в одной комнате с младшей сестрой, но это было гораздо легче и спокойнее, чем с мужем в квартире его матери.
Думала подавать на развод, но очень быстро выяснила, что беременна вторым. Мои родители настояли, что я должна с мужем поговорить, что двоих детей в одного мне не потянуть. Поговорили. Решили снова сойтись, но уже на съеме. На этом я категорически настаивала. Думала, что так нам будет спокойнее. Конечно, спокойнее стало, но свекруха в покое меня не оставляет, а муж ей потакает. Когда она с мужчиной познакомилась год назад, я решила, что теперь-то она оставит нас в покое. Но нет, стало хуже. Теперь и он лезет нас с мужем поучать. Мужа может затыкать, выговаривать ему за праздничным столом. Муж сидит и обтекает – это же старшие, надо слушать и быть уважительным.
Как переломить эту ситуацию и оградить свою семью от свекрови, сделать так, чтобы она к нам не лезла?
У Вас есть и уже опробован Вами самый простой способ разрешения ситуации – это дистанцирование. Вы говорите о времени проживания в другом городе как наиболее спокойном в Вашей жизни. Ничто не мешает Вам повторить этот опыт. Одно дело терпеть вмешательство в жизнь и поучения в личном контакте, и совсем другое – на приличном расстоянии. Как говорится: «Когда меня нет, меня можно даже бить»…
Вы можете взять на вооружение тактику своих родственников: они хотят поучать Вас, дайте им насладиться этой возможностью, настолько, чтобы они от этого удовольствия устали. Можно попробовать довести ситуацию до абсурда. Например, начать звонить свекрови по несколько раз в день, чтобы спросить ее совета по широкому кругу вопросов. Или просить мужа уточнить и спросить у мамы ряд вопросов. Не исключено, что и муж, и свекровь быстро устанут от Вашей готовности консультироваться с Вами, и ослабят свою воспитательную хватку. Думаю, что несколько недель в таком режиме станут достаточным сроком для такого изменения ситуации. Встаете с утра, составляете план, из пунктов, по которым сегодня будете консультировать у уважаемых старших – и планомерно воплощаете.
Другой вариант – это попробовать привлечь на свою сторону мужа. Для начала на этом пути стоит обнаружить границы приемлемого для мужа. Для этого можно использовать конкретные факты. Например, вчера муж твоей мамы объяснял тебе, как держать перфоратор правильно. Как ты себя чувствовал? Ты в самом деле этого не знал? Стоит иногда напоминать и о неприятных ситуациях: на днях за праздничным столом муж твоей мамы сказал, что ты… мне было очень неприятно, но вклиниться в Ваш разговор я не решилась. Как ты себя чувствовал тогда, как справился с собой?
Послушав мужа в таких ситуациях, Вы сможете понять его установки и мотивацию. Такое понимание поможет Вам лучше чувствовать мужа, лучше его понимать, сблизит Вас и сделает единой командой, переживающей совместные сложности общения со старшими родственниками.
Вы выбрали мужа в партнеры за целый комплекс положительных качеств. Почтительность к старшим, принимающая гипертрофированные масштабы – всего лишь одно из них. Попробуйте опереться на другое его значимые для Вас черты, чтобы легче было принять эту.
Анна Бердникова