Из рабочего процесса:
Прожила с мужем двенадцать лет. Есть дочь, сейчас уже подросток. Муж никогда не был простым в обращении человеком. Но именно ему я доверилась, именно его пустила в свою жизнь. Я тогда думала, что он человек, который для меня никогда не станет открытой банальной и понятной книгой. Мне всегда будет интересно искать к нему подходы.
Мы часто ссорились, потом бурно мирились. Все эти годы нас накрывала волной страсти – это были прекрасные моменты нашей жизни, ради которых я была готова терпеть все остальное.
Единственное, чего я не учла, это его мать. Она-то нас и развела. Я никогда ей не нравилась. Она для сына присматривала совсем другую жену. Мне она регулярно высказывала, что думала. К внучке тоже относилась пренебрежительно. Муж предпочитал в такие моменты куда-то исчезнуть, не вступать в конфликт. Потом мог сказать – это же мать, ты же понимаешь. Мне было сложно это понять, но и это я терпела. Когда женщина, которую мать присматривала сыну в жены развелась в очередной раз, свекровь как с цепи сорвалась. Стала приходить к нам каждый день и буквально выживать меня. Муж своей обычной тактики придерживался.
Я не выдержала в какой-то момент, забрала дочь и ушла к матери. Мужу сказала, пока свекровь не извинится за все сказанное, я не вернусь. Он снова попытался что-то в своем духе промычать: что это же мама, ты же знаешь, она не придет извиняться. Но я тоже закусилась. Так мы стали жить раздельно. Дочь сначала часто бывала у мужа, на выходных, могла с ночевой остаться. Потом реже. А в какой-то момент муж позвонил и сказал, что Майя больше не может у него гостить, там теперь живет другая женщина. Мне надо объяснить это Майе и подать заявление на развод.
Полугода хватило маменьке с той теткой, чтобы меня перекуковать. Я в растерянности, не понимаю, что делать, бороться, оставить как есть?
Вы говорите о сложности мужа как человека, что благодаря этой сложности он всегда будет для Вас загадкой и притягивать Вас. Однако из текста, описывающего отношения, не совсем понятна природа этой притягательности. Первая гипотеза, которая возникает: это не муж – сложный человек, и поэтому интересен. Это свекровь – собственница, поэтому Ваша семейная жизнь – это противостояние с ней. Сначала вели в этой игре Вы: Вам удалось выйти замуж за ее сына, хотя она была против, Вы побудили его пойти в этом вопросе против мамы, хотя у нее и кандидатура жены уже была припасена. Вы родили дочь – тоже очко в Вашу пользу. Мамы, держащие сыновей при себе в железных рукавицах, родить новых детей не могут. Увы, это табу.
Но потом, когда желанная кандидатка снова оказалась свободна, мама переиграла Вас. Она выжила Вас из супружеского дома и, ловко дергая за веревочки, таки устроила жизнь сына на свой вкус, вычеркнув оттуда даже дочь. Возможно, она рассчитывает на новых внуков от «подходящей партии». Возможно, и Вас свекровь умело спровоцировала на покидание супружеского гнезда и поймала на слабо. После того как Вы сформулировали нереальные условия своего возвращения домой, Вы отрезали себе путь к возвращению. Вы таким условием передали инициативу в конфликте другому человеку – в первую очередь свекрови, и немного мужу, он мог бы включиться в борьбу за Ваше возвращение, но не стал. Себе Вы пространство для маневра не оставили.
Если мое описание созвучно Вашим ощущениям, то бороться там особо не за что. Сейчас на стороне свекрови усиленная новой кандидаткой в жены команда и муж, который смирился с имеющимся раскладом. Сил и желания бунтовать против маминого желания у него, видимо, больше нет. Так что и он не станет Вашу сторону. Так выглядит ситуация с психологической стороны.
Можно попробовать зайти с юридической стороны, разделить имущество, приобретенное в браке, если таковое есть. Но это совсем другая история, к психологии, имеющая косвенное отношение.
Анна Бердникова