Из рабочего процесса:
Мои родители давно в разводе, мне скоро тридцать, я замужем, но развод родителей до сих пор ощущаю как тяжкий крест. Папа и мама несмотря на то, что уже 20 лет не живут вместе, до сих пор через меня как будто поддерживают отношения между собой.
Сейчас они по очереди приходят пообщаться с внучкой. И каждый из них начинает другого грязью поливать. Если папе можно сказать: все, хватит! Папа тушуется и перестает, переключается на внучку и начинает с ней на интересные четырехлеткой темы разговаривать.
С мамой такой номер не проходит: мои слова как будто ей, наоборот, сил придают – под раздачу попадают все, не только отец, но и я: замуж вышла как попало, муж – никому не нужный мнс, дочь нормально воспитать не могу… Мама вообще тяжелый в общении человек, считающий, что семья (с моим отцом) пустила ее жизнь под откос. Она бы без нас была ого-го! В юности мама была очень красивой, это давало ей море возможностей, но лучшие годы она посвятила моему отцу и мне, а теперь жизнь перевалила за полвека, весь смысл потеряла – дети и старики – самые бесполезные существа.
Я от маминых визитов нереально устаю. Иногда даже болею. Муж считает, что я здесь мистики нагоняю. Но если я не зову маму в гости больше недели, она начинает на меня обижаться, разговаривать с родственниками, жаловаться. Бабушка начинает мне звонить и говорить о том, что я сижу дома, а мать не зову в гости, мне какая разница, кто у меня толкется, и за ребенком присмотр.
Чувствую себя в какой-то ловушке. Менять что-то в себе мама не собирается, выносить ее тяжело, а не звать к себе – тоже нельзя, родня бдит и не позволяет уклоняться от семейных традиций и общения.
Вам необходимо определиться с тем, чего бы Вам хотелось от ситуации. Остаться хорошей и соблюсти интересы всех вокруг у Вас не получится, особенно учитывая специфику Ваших отношений с мамой. С папой Вы можете регулировать качество общения, с мамой – нет.
В какой степени мама рассчитывает на Вашу реакцию в ответ на ее сообщения? Если ей достаточно высказаться в вашем присутствии, то Вам совсем не обязательно эмоционально вовлекаться в ее сообщения.
Мама говорит о чем-то неприятном, Вы мысленно убавляете громкость ее речи, как кнопкой на телевизоре и перестаете слышать. Иногда киваете и все. Или представляете, что мама говорит не о том, что Вы неразумно вышли замуж, а о том, что у Вас волосы зеленые. Ну, что тут скажешь? Мама иногда ошибается…
Другое дело, если маме требуется Ваше эмоциональное вовлечение, если самое ценное для нее в Вашем общении ни возможность высказаться, а возможность получить Вашу реакцию. Тогда все несколько сложнее.
Тогда можно попробовать содержательно включиться и применить прием амортизации – согласиться с тем, с чем Вы можете согласиться. Например, да, ты права, муж пока всего лишь мнс, Это правда, это соответствует фактической стороне дела. Вы выделяете в мамином высказывании то, с чем согласны, и выражаете согласие. Обычно такой шаг обезоруживает человека, ему вести далее конфликтную линию поведения становится сложнее. Почитать об этом приеме можно у М.Е. Литвака в его книге «Психологическое айкидо», чтобы получить более развернутое представление.
Самым простым в Вашей ситуации было бы сократить количество болезненных визитов в Ваш дом. Если взвесить последствия от встречи с мамой и давление бабушки и других родственников, что весит и давит больше? Если мама «весит» больше, то имеет смысл двигаться в сторону сокращения времени общения. Если давление родственников ощущается как более болезненное, то стоит работать над с наращиванием собственной брони внутри ситуации. Прием амортизации – один из таких способов.
Анна Бердникова