Из рабочего процесса:
После развода я пытаюсь строить новые отношения. Сначала, год назад мне казалось, что у меня получается, что мы в этих отношениях куда-то движемся. Да, сейчас мы вроде бы как с мужчиной ничего друг другу не должны, но он же в какой-то момент осознает, какая я классная и позовет меня с собой. Но и этого не происходит.
У меня часто в последнее время стало возникать ощущения, использования меня, ущемления моих интересов. Хотя ситуация вроде бы этого не предполагает. Я сейчас глава нашей маленькой семьи, где я, сын и бабушка, которая за сыном-дошкольником присматривает. С сыном в последнее время вижусь редко из-за работы, и из-за того, что стараюсь провести с мужчиной побольше времени. Мне иногда кажется, что сын, конечно, еще не забыл, кто его мать на самом деле, но предпочитает бабушкино общество. Когда я это вижу, мне становится очень неприятно и обидно. Получается, что я стараясь сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы было на что сыну книжки купить, которые ему бабушка перед сном читает (меня он уже давно читать сказки не зовет), строю отношения с мужчиной, чтобы у нас когда-нибудь была полная семья, упускаю что-то очень важное.
Как будто все окружающие меня живут более расслабленно что ли. Вот мужчина, к примеру, вот освободилось у него немного времени, он звонит. Я не каждый раз знаю, когда он свободен, может быть, не только на меня тратит свое время. А я живу как будто на разрыв. Стараюсь, чтобы все было в порядке, но все равно постоянно что-то не так: то денег не хватает на что-то важное, например, недавно плита на кухне сгорела – где одним махом 30 тысяч лишних взять? Беру подработку. Смотрю на сына, чувствую, что он отдаляется от меня, а сил, чтобы строить отношения иначе у меня нет. Понимаю, что бабушка могла бы тоже что-то делать иначе, а не только меня тыкать в то, что я то мало зарабатываю, то мало с сыном общаюсь, и ей еще недостаточно благодарна.
Вот смотрите: есть понимание и ощущение ущемления своих интересов. Попробуйте сформулировать для себя, как и в чем Вы это самое ущемление чувствуете.
Например, Вы понимаете, что отдаляетесь от ребенка, проводя половину своего свободного времени не с ним. Вы видите, что сын начинает в каких-то ситуациях, требующих доверия с его стороны, предпочитать бабушку. Он может даже, когда Вы дома, звать почитать перед сном бабушку. Бабушка проводит с ним вечера, когда Вас нет дома, когда Вы уехали к мужчине, бабушка задерживается, чтобы не мотаться лишний раз через весь город, когда Вы приходите домой на сутки, если вдруг доводится встретиться внезапно.
Или Вы чувствуете, что становитесь тревожной, и спокойствия не испытываете нигде: когда Вы с сыном, то тревожитесь, как там мужчина, все ли у него хорошо, один ли он, если у него переработка, кто ему согреет ужин… Когда Вы с мужчиной, то переживаете, как там сын? Он все больше привычек бабушки перенимает, вот он есть, как она, бутерброд колбасой вниз, вот он, как она, говорит «ихний», а Вас это раздражает.
К тому же, если год назад, в постели была феерия чувств, полный восторг, поэтому Вы летели к мужчине, как на крыльях, Вы тогда за год холостяцкой жизни наскучались по теплу и нежности… А сейчас Вы не каждый свой приезд отмечаете совместными телодвижениями. Вас это удивляет и удручает.
Я придумала, ткнув пальцем, в небо, Ваши наблюдения могут быть совсем другими. Но именно на базе Ваших наблюдений Вы можете сформулировать предложения по изменению текущего положения вещей. Если Вы хотите больше взаимодействовать с ребенком, чтобы он перенимал Ваши привычки и манеры, то… Если Вы хотите быть более вдохновленной и полной энтузиазма от встреч с мужчиной, то… Формулируете сначала на своем языке и для себя, а затем адаптируете для мужчины: что и в какой степени категоричности Вы можете себе позволить ему сказать, чтобы изменить взаимоотношения с ним.
Анна Бердникова