«Некоторые из нас не осознают собственного желания любить, довольствуясь эмоционально скудной жизнью. Они не верят, что существует нечто большее»
Ну привет) Мои жизнь и психолог снова вносят коррективы в список чтения. Развив эмоциональный интеллект и самосознание в достаточной мере, я начала догадываться о некоторых причинах некоторых выборов в собственной жизни. Воздержусь от деталей, но возвращение панических атак спустя 2,5 года – это вам не шутки))) Вот это я понимаю выйти из зоны комфорта))) И снова засучив рукава, я ушла в работу над собой. Ужасы пережитого, опять же, оставлю для чатов с подружками, но вам расскажу о книжке, которая стала красивым финалом очередного кризиса этапа познания самой себя.
О чем книга? О стратегиях, которые мы используем, чтобы не вступать в близкие отношения с собой и внешним миром. Что для таких людей, как я, означает буквально – не становиться вновь уязвимой, не рисковать и не подвергать свою жизнь опасностям, которые случались в разном прошлом.
Стратегия самозащиты – это маневр, который в свое время помог каждому из нас мудро выйти из какой-то сложной ситуации. Приучившись в детстве часто прибегать к стратегиям самозащиты, мы, уже повзрослевшие, с трудом избавляемся от этих приемов, препятствующих искреннему выражению чувств по отношению к самим себе и к окружающим. По этой же причине мы рискуем подавить в себе расцвет чувств, пробуждаемых любовью
Стратегии в данном случае не громкое слово, это буквально выстроенный подход к жизни, заточенный под определенную цель. Спектр приемов разнообразен – от употребления алко- и иных препаратов, заглушающих чувства, до выбора заведомо недоступных партнёров. В первом случае стратегия называется интрапсихической (когда мы закрываемся от собственных переживаний), во втором, когда мы придумываем способы изолироваться от других людей – интерперсональной.
Но в обоих случаях жизнь получается условная, потому что избегание – в конечном счете всегда про лишение. Тут не только про буквально близкие отношения с партнером, некоторые уклоняются от дружбы и даже собственных желаний.
Истоки стратегий – как правило, сокрыты в детстве и в отношениях с родителями. Они либо задают тон, либо изначально травмируют (мне нравится слово «уродуют»), вынуждая детский мозг искать пути спасения. Порой мы получаем травматичный опыт во взрослый жизни, самые «везучие» проживают его от детства до взрослости…
Санд Илсе не дает инструкций, но хорошо объясняет причины и подсвечивает следствия, далее направляя на самостоятельную либо работу со специалистом.
Что касается меня, я обо всем догадалась без книги (да, эмоциональный интеллект вещь потрясающая), и, как я и написала выше, книга окончательно всё расставила по своим местам. Голос в моей голове, который я начала слышать отдельно от своего сознания, оказался рупором стратегий, пытающихся меня укрыть в собственной уютной одинокой свободной «норе». Однако самостоятельно справиться с ним не смогла, и началось!
Так работают триггеры – обнаруживая залежи болезненного прошлого, не имея возможности больше скрываться и прятаться – приходится проживать всё заново, вновь испытывая старую боль. Звучит жутковато, но на самом деле так проходит исцеление, будто срываешь пластырь (или корочку) с ранки.
Многие тратят неоправданно много энергии на то, чтобы дистанцироваться от собственной боли и других людей. Путь к освобождению заключается в том, чтобы сделать эту боль частью себя и позволить себе осознать собственные печаль и тоску
Далее мне понадобилась помощь, и еще немного времени на окончательное осознание… Вот этот момент очень хорошо описан в книге, я реально на несколько дней потерялась, так хороша и уместна здесь метафора лесной чащи. И пока нет ощущения, что вышла на тропу, но слова авторки все же очень обнадеживают. К слову, она психотерапевт с большим стажем.
Чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Тайная сила стратегий напрямую зависит от неосознанности использования. Как только мы понимаем, что вводим себя в заблуждение при помощи той или иной стратегии самозащиты, она тут же теряет силу.
После этого начинается период, когда мы особенно остро ощущаем боль и радость. К этому могут примешиваться чувства неловкости и смущения, у нас складывается ощущение, будто мы заблудились. Большинству кажется, что они не просто заблудились, а забрели в самую чащу леса, однако в действительности они уже почти выбрались на опушку
Есть момент, что с автором можно поспорить – типа, ну и зачем вообще нужны эти близкие отношения (с собой и миром)? И тут уже лично я опираюсь на ранее прочитанные книги, в том числе Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Эмоциональная близость – наша естественная, жизненно необходимая потребность. А если ссылаться и на другие книги, то также – источник большого, самого что ни на есть настоящего счастья… Про то, как важно слышать собственное сердце – лучше многих написал Экзюпери в Маленьком Принце.
Получилось откровенно? Более чем.
Отлавливаю тревогу, отправляя рецензию на публикацию? Безусловно.
Но жизнь научила идти туда, где страшно. Почти всегда там – рост и счастье. Благодарю за внимание, меня – с почином. Будет очень интересный марафон.
P.S. Насколько не знаю каждого из вас, а все-таки рекомендую книгу очень, есть подозрения, что откликнется многим... И это не решение и не руководство, а скорее подсказка, которая позволяет обнаружить и подсветить довольно темные уголки души. Мой любимый принцип в психологии: то, что я осознаю – не имеет надо мной власти. Именно так работает эта короткая, но очень емкая книга – будто срывает одеяло со спящей, обнажая и демонстрируя уязвимую, но живую (!) сущность.
Авторка подкрепляет теорию реальными историями, а где-то даже приводит цитаты. И, о Боги, я испытала облегчение, узнав, что не одинока в своих страхах и сомнениях:
Анализируя собственное поведение сейчас, я вообще удивляюсь, как некоторым из моих молодых людей удавалось так долго продержаться рядом со мной
Передо мной будто бы открылся целый новый мир. Я почувствовала себя одновременно удивительно уязвимой и необыкновенно живой
ЦИТАТЫ:
Вы уже окажетесь на пути к победе, если осознаете, что иногда допускаете ошибки в общении с окружающими, собственноручно уничтожая шансы на сближение с другими людьми и взаимопонимание с самим собой
Посмотрев правде в глаза, мы получаем свободу. Но, если реальность кажется пугающей или неприятной, мы часто стараемся всеми силами защититься от нее
Понимание – процесс многослойный. Нам может казаться, будто мы познали истину, но вдруг в один прекрасный день мы осознаем, что наша жизнь разворачивается на более глубоком уровне
Искренние и честные отношения никогда не развиваются по шаблону. В них не существует намеченной цели и заранее запланированной выгоды. Они всегда рождаются в зависимости от настоящего момента и развиваются самым непредсказуемым образом с неожиданными встречами и поворотами судьбы. Порой в таких отношениях возникают ощущения, которые можно описать фразами: «Я чувствую, что ты знаешь о моих чувствах» или «Я знаю, что тебе известно о том, что я знаю»
Как только мы ставим под сомнение окружающую нас действительность и привычный образ самого себя, вероятность того, что нам придется пережить кризис, существенно возрастает