Сложно, интересно, безжалостно.
Книга для подготовленной аудитории, которые принимают психологию, готовы смотреть на жизнь трезво и даже цинично.
Эрик Берн – психиатр и психолог, основатель теории транзактного анализа, которая фокусируется на переносе.
В начале он дает хорошее введение, довольно доступно поясняя суть теории и термины.
Транзакцией он называет единицу социального взаимодействия.
В общем и целом.
Люди проводят:
⁃ друг с другом время (он называет это времяпрепровождением)
⁃ проводят операции (я прошу, я получаю, я благодарю)
⁃ процедуры (это всякая целенаправленная деятельность с материальным эффектом)
⁃ ритуалы (типа приветствий, рукопожатий и тд)
Внутри каждого из нас – три состояния. Родитель, взрослый, ребенок. Состояния переключаются между собой – это нормально. Однако, не всегда состояние, от которого осуществляется фактическая транзакция (социальное взаимодействие – стимул или реакция, то есть я говорю или мне отвечают), соответствует ситуации.
Иногда. (часто)
Люди играют в игры.
Последовательность действий, подчиняющуюся индивидуальным, а не на социальным программам, мы, чтобы отличать их от времяпрепровождения, будем называть играми
Главное, что отличает игры от других видов человеческой деятельности, — это не лживость эмоций, а то, что их проявление подчиняется правилам
Так складывается наша жизнь, что, подменяя истинную близость и одновременно проигрывая усвоенные сценарии детства, мы совершаем взаимодействия с окружающими с двойным смыслом.
Общаясь на видимом уровне «взрослыми», людей подают скрытые перекрестные сигналы от детей и / или родителей.
Книга сложная, это спец. литература. Написать внятный отзыв еще тяжелее 😅 Грубый пример:
Я живу с мужем-тираном, запрещающим мне работать, быть самодостаточной женщиной.
Я жалуюсь подруге, мы ругаемся с мужем регулярно, мой аргумент, тезис (то есть стимул по Берну): «вот если бы не ты, то я…».
Все это - самообман. Я незрелая личность, которая не умеет и боится работать. Поэтому я нахожу деспота и долгие годы выбираю (живу) с деспотом, чтобы дальше оправдывать свою никчемность, чтобы дальше обслуживать свои страхи, лень, инфантильность.
Более того, и муж, который запрещает, и подруга, которая стойко поддерживает – тоже играют со мной в игру.
Вкратце игра сводится к тому, что женщина выходит замуж за деспотичного мужа, который будет сдерживать ее активность и помешает ей попадать в ситуации, которые ее пугают. Если бы это была простая операция, жена выразила бы благодарность, когда муж оказывает ей такую услугу
Еще забавный понятный пример:
У супружеских пар времяпрепровождение может приобрести вид «Скажи им, дорогой» в этом случае жена играет Родителя, а муж — не по летам развитого Ребенка
Алкоголик тоже играет. И жена, которая вытаскивает из запоя - «спасает» - играет тоже. Если вам это интересно - то уже точно читать, я не объясню.
Таких разновидностей «игр» много, умные психологи ведут им учет.
И конечно, больше тонкостей, еще раз подчеркну - я очень примитивно пояснила.
Берн жестковат, не отрицая игру как таковую, в целом он топит за понятные, открытые отношения, настоящую близость.
Как я это поняла, все коммуникации и отношения должны быть понятными, простыми, честными.
Из интересного – социальные взаимодействия нам необходимы.
Из грустного – игр в жизни действительно много. И впереди еще большой путь.
Быть самостоятельным по Берну, что я воспринимаю как взрослость и свободу – значит осознавать свою реальность, адаптироваться и реагировать на происходящее, и конечно – выстраивать близкие, здоровые отношения.
Самостоятельность выражается в высвобождении или восстановлении трех способностей: способности к сознаванию, спонтанности и близости