Предвкушая возмущённые комментарии хейтеров, мол, издевается тут над людьми с ограниченными возможностями, напомню, что у меня самой с детства инвалидность по зрению, а среди друзей сотни незрячих, и мне ли не знать, что для большинства из нас шутки про плохое зрение — дело вполне обычное. Поначалу мне тоже казалось диким, что свекровь постоянно подшучивает над мужем по этому поводу. Например, идёт она на кухню, а он там сидит с включённым светом, ну, она и спрашивает: «Тебе свет не мешает?» Или он просит что-то посмотреть, а дома уже довольно темно, и свекровь выдаёт: «Это ты в темноте всё видишь, а я-то нет!» А теперь я привыкла и сама то и дело подкалываю мужа подобным образом. А 13 приколов потому, что 13 ноября отмечается Всемирный день слепых.
Моется баба в деревенской баньке. Хочет спину потереть да никак. Глядь в окно, а мимо слепой сосед идёт. Ну, зовёт она его, значит, на подмогу, всё равно ж ни фига не видит. Приступает мужик к делу, а баба ошарашенно так:
— Э, Вань, так это ты мне уже не спину трёшь…
— Ох ёлки, а я-то и не вижу…
😳
Заходит женщина в булочную и говорит продавщице:
— Мне одну буханочку, пожалуйста.
— Белого или чёрного?
— Да всё равно, я незрячей соседке беру.
😐
Идёт слепой по тротуару, а впереди открытый люк. На обочине сидит бомж и, поняв, что незрячий сейчас туда провалится, пытается предупредить бедалагу:
— Э, мужик, так это, блин, ёлки-моталки… Опачки!
😂
Медсестра, выглянув в коридор, обращается к врачу:
— Доктор, Вас один незрячий хочет видеть.
Врач равнодушно:
— Передайте ему, что я не Бог и чудеса не творю.
😑
Ссорятся супруги. Жена кричит:
— Я была слепой, потому и вышла за тебя!
Муж (самодовольно):
— Дорогая, так ты тем более должна быть мне благодарна!
— За что это?
— За то, что я тебя исцелил от такого серьёзного недуга!
😁
Незрячая девушка беспомощно топчется у пешеходного перехода. Услышав шаги прохожего, она спрашивает:
— Простите, какой сейчас горит свет на светофоре?
— Красный.
— А могу я вас попросить перевести, когда зажжётся зелёный?
— О, наконец-то грин, — говорит прохожий и с чувством выполненного долга удаляется.
😕
Идёт незрячий по лесу. Бац — что-то тростью нащупал. Наклоняется, нашаривает рукой, срезает, пробует…
— О, лисичка!
Кладёт в корзину и идёт дальше. Бац — опять на что-то наткнулся.
— О, боровичок!
Положил, потопал дальше. Снова наклоняется, берёт что-то в руку, нюхает:
— Фу-у-у-у, какашка! Слава Богу хоть не наступил!
😥
Встречаются два бывших одноклассника, интересуются друг у друга, как дела. Один:
— Да вот, недавно из армии вернулся.
— А я откосил.
— Но как тебе это удалось?
— Да проще простого! Я прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку привести меня за руку в военкомат.
— И тебе так легко поверили?
— Ага, даже к окулисту идти не пришлось, им хватило одного взгляда на мою девушку…
😨
Незрячий ирландец приехал в Россию. Минут 40 добирается на такси до гостиницы и уже нетерпеливо жалуется водителю на ломаном русском, мол, что-то слишком долго… На что таксист отвечает:
«Чего ж ты хочешь, у нас в России всё большое!»
В гостинице администратор с ресепшн вызывается проводить гостя до его номера. Поднимаются они в лифте на 10 этаж. Едут, едут, ирландец опять удивляется, на что девушка с улыбкой поясняет:
«Привыкайте, в России всегда так!»
На ужин в ресторане он заказывает бифштекс, и ему приносят огромный кусок мяса, естественно, за немаленькие деньги.
«Вот это у вас порции!» — говорит он официанту, а в ответ снова слышит, что Россия — щедрая душа.
Выйдя из бара он направляется в туалет, но ошибается дверью и попадает в бассейн. Одно неосторожное движение, и он с громким плюхом падает в воду, тут же выныривает и в панике орёт:
«Э-э-э-э, только воду не сливайте, пожалуйста!»
😱
На оживлённом перекрёстке сломался светофор. Вместо него движение регулирует постовой. Вдруг он видит незрячего, которого прямо под колёса ведёт собака-поводырь. Регулировщик экстренно тормозит весь транспорт и ждёт, пока слепой благополучно перейдёт дорогу. Минуя опасность, незрячий даёт собаке какую-то вкусняшку. Тут гаишник не выдерживает и кричит:
— Уважаемый, зачем же вы её кормите, если она вас только что чуть не угробила?
Незрячий, повернувшись на голос:
— Не-е-е-ет, я не кормлю, а пытаюсь определить, где у неё морда, чтобы как следует надрать ей задницу!
😠
Приходит незрячий мужик вступать в общество слепых:
— Здравствуйте! Я бы хотел увидеть вашего председателя!
— Ой, вы знаете, с этим у нас проблема, мы его ещё сами ни разу в глаза не видели!
🤷
Бежит по лесу незрячий заяц и спотыкается о такого же слепого удава.
— Ох, простите, пожалуйста, я не вижу с самого рождения, у меня нет родителей, и вообще, я даже не знаю, кто я такой.
Удав (сочувственно):
— Вот и у меня та же проблема. Давай пощупаем друг друга и попробуем угадать, кто мы?
Зайчик согласился. Удав, как мог, пощупал его и говорит:
— Ты мягенький, пушистенький, с длинными ушками… Может, зайчик?
— А ты длинный, скользкий, шипишь и безухий… Наверное, звукорежиссёр?
🤣
Интервью Илона Маска:
— Кого вы считаете самым крутым бизнесменом на планете?
— Того, кто убедил незрячих носить чёрные очки.
😎
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Все анекдоты канала в одной подборке
Муж и жена! 15 улётных анекдотов