Из рабочего процесса:
Вышел недавно с ребенком разговор по душам. Неприятный такой, надо сказать. Сын учится в девятом классе. Учится, мягко говоря, не особенно хорошо. Когда-то у меня было много фантазий, связанных с образованием детей. С этим сыном мы делали проекты, в пятом классе он даже в Москву на конференцию ездил, выступал. Очень тогда этим гордился. Даже сейчас, бывает, иногда вспоминает. Но с пятого класса много воды утекло.
В шестом классе он взбунтовался, проект мы с ним делали холодной левой пяткой, и то он очень недоволен был: эта тема ему не интересна, его заставляют. Да, я тогда заставила, потому что все сроки сдачи вышли, надо было впрыгивать в последний вагон, чтобы защититься без проблем. Проект лишь малая часть проблем, с которыми мы тогда столкнулись. Были пропуски уроков, были драки с одноклассниками, конфликты с учителями. В итоге я в какой-то момент поняла, что не вывожу все это, прошла в конце года по педагогам, попросила положительными отметками закрыть четверть, с обещанием уйти из лицея. Так и сделали, перевели сына в школу во дворе. Программа – не бей ленивого. Уже два года их натаскивают на ОГЭ. Сын сдает информатику и географию… У них, по-моему, и уроков-то других нет.
Но ему тяжело. Школа столько времени занимает. Еще собака, которую он по наивности захотел в 10 лет. С ней гулять надо. Я уже кормлю сама, лечу, на прививки сама вожу, но прогулки – последний бастион самостоятельности и ответственности. Да, еще отец периодически то посудомойку заставит зарядить, то машинку стиральную развесить. Все достали – никакой жизни нет у человека. Ему все это невыносимо, он хочет свободы.
Я пытаюсь понять, что было не так, где упущено? Да, я всегда много работала, но старалась направлять его активности: робототехника – хочешь? Побежали! Шахматы – хочешь? Бассейн? Поход?
С шестого класса перестал чем-либо, кроме школы заниматься. На отрез отказался. Это возрастное? Пройдет?
Возрастное во многом. Девятиклассник сосредоточен на своих переживаниях, ему трудно представить, что происходит с другими людьми, как они переживают происходящее. Чуток и внимателен подросток к тому, как он и его действия отражаются в других людях, но не членах семьи. Члены семьи сейчас не важны, они ощущаются и считаются предвзятыми. Поэтому их мнение не актуально. К тому же, если ребенку не доводилось переживать по-настоящему драматичных семейных ситуаций, кажется, что принятие родителей, их базовая готовность обеспечивать основные вещи (питание, крыша над головой, одежда) – это нечто прошитое, незыблемое, что невозможно отменить.
С одной стороны, это хорошо, потому что это фундамент чувства безопасности человека, с другой – не позволяет подростку представить то, какие баталии могут разгораться в душе взрослого человека по поводу своих обязательств перед неблагодарным великовозрастным малышом. Хотя, может быть, и это к лучшему.
Негативизм как возрастная особенность восприятия тем не менее нуждается в том, чтобы с ней работать. Потому что кризис завершается, но модели, выработанные в кризисное время, продолжают работать. Как будто растягивая трудное кризисное время.
Работать с таким восприятием можно, например, разговаривая о жизни. Как устроена ответственность за собаку: вот захотел человек завести домашнее животное – что это значит? Если она через пару лет надоела, тогда что? Тысячи людей увозят своих питомцев за город и бросают, как это их характеризует – оставить беспомощное существо, которое привыкло к определенному укладу, не умеет охотиться, что с ним будет, чья это ответственность..?
А если человек захотел семью? Ребенка – тогда что? Вот смотри, пес накормлен и прогулян, сидит в своем домике и не отсвечивает. Его можно позвать и поиграть с ним – получить положительные эмоции. А ребенок?
В чем смысл всего этого, в чем смысл взваливания на себя ответственности? Например, в том, что ответственность – показатель силы и личного могущества. Отвечаю – значит, могу. Рано или поздно этот вопрос встает перед каждым человеком: чего я достиг, на что я способен, что мне по силам. Кто-то остается собой доволен, кто-то нет. Можно схитрить и сказать, а я и не хотел строить карьеру, отвечать за жену и детей, я хотел свободы… Свобода от обязательств мало кого радует, если не удается найти смысла, ради которого эта свобода нужна.
Понятное дело, что Ваш подросток не поймет Вас с первого раза, и захочет перевернуть свою жизнь. Но если у Вас получится не завалиться в нотации, а просто вслух совместно рассуждать, то подросток снова и снова будет возвращаться к разговорам с Вами, находить в них ответы на свои вопросы и радоваться тому, что его мама – интересный собеседник.
А школьная успеваемость в руках Вашего сына, Вы за него не можете выучить информатику с географией. И он не выучит, если не захочет. И столкнется с последствиями – это его жизнь, его уроки.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь