Сын в следующем году заканчивает школу. У него много планов связано с этим моментом. Мне кажется, что он слишком самоуверен и самонадеян. Он не видит возможных подводных камней, там, где они могут быть. Например, он считает, что надо сдавать информатику только из дополнительных предметов, потому что он не может не поступить туда, куда хочет. Что бы я ни сказала об этом: сын, надо бы на всякий случай сдать что-то еще, вдруг эта специальность не пройдет. Сразу: не учите меня жить! Я уже все решил и выбрал! Хватит меня воспитывать!
Вот с кем-то из друзей разругался, недоволен, скучно ему, не хватает человека, сидит букой. Говорю: сын, раз тебе без него плохо, ты вместо того, чтобы всех кусать, взял бы да и позвонил бы ему, пригласил бы прогуляться и поиграть в любимую игрушку. Мама, я не в детском саду, чтобы ты рулила моими отношениями, хватит меня воспитывать и учить жизни!
Или сидит за компом, завтра контрольная или пробник. Сын, ложись спать. Пора уже, завтра проспишь или, что еще хуже, не выспишься, будешь, как сосиска вареная. Мама, хватит, я не прошу совета, не надо меня прессовать и заставлять спать, я сам знаю, что делаю.
Так-то он, конечно, выше меня ростом. Вроде бы вырос уже. Так и уважение к родителям должно вместе с ним вырасти, разве нет? Отцу он не отвечает так, скажу больше, у отца иногда о чем-то спрашивает. У меня почти никогда. Конечно, может спросить что-то совсем банальное, типа, сколько минут варить яйцо. Но это ерунда какая-то, по важным для себя вопросам никогда ко мне не обращается, как будто я не мать, взрослый человек рядом с ним, а пустое место какое-то...
Смотрю на младшую дочь, мне кажется, что она посматривает на брата и будет подобное же откалывать. Так неприятно об этом думать: авторитет мой у детей стремится к нулю. Муж на это машет рукой, все нормально дети растут... Конечно, это не его на ноль умножают.
Вы описываете неприятное для родителя явление, находясь внутри которого, Вы испытываете неприятные чувства. Вам обидно, досадно, неприятно, особенно на фоне того, что мужа детивоспринимают иначе. Муж не разделяет Вашего восприятия ситуации, не понимает, что Вас беспокоит потому, что сам не испытывает таких эмоций, дети к нему относятся иначе, а встать на Ваше место он не может, ему не хватает для этого эмпатии. Давайте попробуем определиться с тем, чего бы Вам хотелось вместо того, что есть сейчас.
Вы хотите, чтобы дети внимали Вашим словам с большим уважением и пиететом? Если да, тогда давайте попробуем понять, что разрушило уважение к Вашему слову в семье. Вот смотрите, Вы говорите, что к мужу сын обращается с вопросами, а к Вам нет. Значит, Вы выдаете рекомендации по изменению поведения без запроса. Сын определился с вузом, с экзаменами, осознает всю меру ответственности, наверняка переживает, все ли просчитал. А Вы периодически сбрасываете на него свое беспокойство: сын, тебе надо еще один экзамен выбрать на всякий случай. Вам, как маме, так спокойнее. А сын наверняка всеобдумывал и взвешивал: сократить количество корзин, куда складываются яйца, крупные такие, хорошо подготовленные, или сделать побольше корзин накидать в них того, что получится. Это трудный выбор, сын его сделал в пользу более глубокой и интенсивной подготовки к информатике, решил не распыляться в подготовке. Но мысль о том, правильно ли сделал, наверняка его еще не отпустила до конца. Ваше замечание/предложение, заставляет его тревожиться о своем выборе заново, снова сомневаться и переживать. Поэтому сын старается пресечь общение с Вами, после которого у него остается шлейф переживаний и сомнений. Может быть, это делает более грубо, чем мог бы. Однако, если Вы многократно выступаете с одним и тем же предложением (Вас беспокойство тоже не отпускает), сын старается прекратить общение тем грубее, чем интенсивнее и чаще Вы нагружаете его своими переживаниями.
Что делать? Закрыть этот вопрос и не возвращаться к нему. Давая сыну рекомендации, убеждаться, что на них был запрос. Понимаете, одиннадцатый класс - уже вполне взрослый человек, возможно, даже совершеннолетний. Его воспитывать и правда уже поздно.
Если Вам в сложившейся ситуации хочется поддержки мужа, об этом прямо так можно и сказать. Вы не первый год живете с этим человеком, вы знаете, как сказать так, чтобы получить желаемое, верно?
Если Вам хочется, чтобы сын как-нибудь мужа умножил на ноль, то об этом можно помечтать, но не желать прилюдного исполнения этой фантазии. Вашему сыну не хватает только проблем в отношениях с отцом в выпускном классе? Это ведь не то, чего Вы желаете своим близким на самом деле.
Еще в сложившихся обстоятельствах бывает полезно поразмышлять, какова природа авторитета, из чего он складывается. При таком, казалось бы абстрактном размышлении, вполне можно обнаружить собственный способ его обретения в глазах детей.