Из рабочего процесса:
Дочь-восьмиклассница нас с мужем довела до нервного срыва недавно. Пришла домой с ярко-фиолетовыми волосами, и это при том, что мы обсуждали с ней варианты покраски волос. Летом я разрешала ей слегка тонировать волосы – не в такой дикий цвет, конечно. Сейчас она покрасилась без обсуждений, без предупреждений. Когда я сделала замечание, она начала огрызаться: это мои волосы, хочу стригу, хочу крашу. Мне осталось ей сказать, что цветом волос выделяются те, кто больше ничем, например, своим умом выделиться не может. На это дочь мне сказала, что ее мое мнение по поводу ее цвета не волнует, от слова совсем и хлопнула дверью.
Я даже в себе сил не смогла к ней в комнату войти после такого, дожидалась мужа с работы. А потом был новый виток скандала: не врывайтесь в мою комнату, Вы – взрослые люди, Вас что стучать не учили, а вдруг я переодеваюсь!?
Муж тоже из себя вышел: сначала заработай на свою хотя бы комнату, потом уважения будешь требовать!
Дочь сказала, что мы тоже не заработали, всего лишь бабушкину расширили…
Это было так ужасно. У нас никогда таких скандалов раньше не было. Дочь до середины седьмого класса вообще училась без троек. Весной в седьмом классе какие-то звоночки начались: покрашусь так, постригусь так, пойду гулять с теми (а там оторвы полные), вернусь поздно. Говорили: нет! Вроде бы слушала. Даже вот летом хоть и покрасилась, но прилично. А теперь в полный разнос пошла. Что она еще сказать и, главное, сделать может? Как этим управлять? Как дочь вернуть из этого состояния какого-то вечного дебоша, как будто она постоянно настороже, постоянно ждет подвоха и бьет наотмашь, всякий раз, когда у нее хотя бы тень подозрения закрадывается, что мы на ее свободу покушаемся. Мы тоже постоянно теперь ждем подвоха – такое напряжение дома, ужасно просто.
Ключевая задача подросткового возраста – определиться с тем, кто я есть для каждого подростка. Для этого подростки часто идут на то, что в глазах взрослых выглядит как крайность. Ярко-фиолетовые волосы – скорее всего, одна из таких крайностей. Вот смотрите, дочь хотела покраситься еще весной, Вы ей запретили, сделав тем самым окрашивание заманчивым запретным плодом. Это окрашивание обрело для дочери сверхценность, которой с большой долей вероятности не имело бы, получи она разрешение сразу. Для дочери Ваш запрет перевел ситуацию в совсем другую плоскость: не как я буду выглядеть с фиолетовыми волосами, а может ли мне кто-либо запрещать выбирать что-либо, например, цвет волос!
Согласитесь, это разные весовые категории ситуаций по их значимости в картине мира подростка. Поэтому (в том числе и поэтому) дочь закусилась и посчитала необходимым обязательно реализовать свое желание, которое могло бы остаться мимолетным, если бы не запрет.
Из Вашего рассказа следует, что Вы до недавнего времени довольно серьезно контролировали жизнь Вашей дочери, она практически все должна была согласовывать с Вами, вплоть до выбора подруг (оторв). Где-то пружина оказалась перетянутой и лопнула от напряжения – дочь пошла на открытый конфликт, чего, видимо, ранее избегала.
Когда Вы описываете ситуацию конфликта с хлопаньем дверьми, в ней две стороны, впавших в состояние, которое Вы назвали «дебошем». Вы со своей стороны, родительской, в не меньшей степени, чем дочь эскалировали конфликт. В описанном конфликте не было участника, который мог бы утихомирить стороны, призвав их к мирному урегулированию, или хотя бы просто сказать: утро вечера мудренее…
Вопрос в том, что делать в сложившихся обстоятельствах: сделать шаг назад. Посмотреть на воспитание 15-летней дочери с высоты птичьего полета и определить сектора, в которых контроль можно ослабить, передав ответственность дочери. Например, может ли она носить стрижку, какая ей нравится?
Вывести из-под своего полного контроля то, что Вы контролировать не можете. Например, если быть честным, то невозможно контролировать время отхода подростка ко сну.
Составить их таких пунктов список. И торжественно передать за них ответственность. Предварительно извинившись за предыдущие стычки: извини дочь за скандал, который случился в прошлую среду, мы от неожиданности и с непривычки так закусились, ты права, надо было стучать… Вот еще мы подумали, что пора бы тебя перестать контролировать вот в чем… Ты взрослый человек и в этом и в самом деле можешь нести ответственность за себя. Так Вы можете вернуть себе руководящую роль – это Вы передаете ответственность дочери, она берет ее после Вашего решения. Но подчеркивать это для дочери не нужно.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь