Если кто зашел на канал «потрындеть ни о чем» вам не сюда. Статья длинная, «букаФ» много.
Сегодня я снова перед читателями буду обнажать свою душу и рассказывать о том, что непривычно многим.
Мы будем разбирать чувства и очень глубоко в них пойдем.
Кто я:
Начало истории здесь:
Итак. После поездки мужа к дочери в Тбилиси, где она живет уже почти год, теперь к нам в гости приехала Инна (так зовут дочь мужа) с ответным визитом, так сказать, алаверды.
И хотя значение слова «алаверды» относится к культуре застолья. Но этимология его очень интересная и походит к теме статьи.
Слово происходит от арабского "allah" - "бог" и турецкого глагола "ver" - "давать" (форма прошедшего времени - "verdi"). Таким образом, алаверды буквально переводится как "бог дал".
Я человек не религиозный, но скажу так:
«Вот, дорогие читатели! Бог дал мне мужа …, а вместе с ним его дочь от первого брака!», - это , если дословно. 😅
Условия моего счастья таковы. Такова его цена.
И мне ничего другого не остается, как принять счастье по такой цене.
Напомню, что наши с Инной отношения к настоящему моменту потеплели. Я очень ждала её приезда.
Меня мучили мои чувства по отношению к ней. Мне всегда было (если очень мягко сказать) некомфортно в её обществе с самого начала отношений.
А на самом деле чувства были самыми чудовищными, я их пыталась в себе гасить. От этого наши отношения не улучшались, а я чувствовала себя очень плохо. Из меня как-будто жизнь вынимали по кусочкам. Временами, чем больше дочери было в нашей жизни, тем больше я «исчезала». Ходила живым трупом. Понимала, что моя энергия куда-то утекает, но ничего не могла сделать.
Не бывает так, что щелкнул пальцем, сказал: «Любовь к Инне зажгись!»,
и она (любовь) вдруг снисходит на тебя озарением, разливаясь благодатью. Но нет.
Любовь - это несознательный акт. Хочу люблю, хочу ненавижу. Не от нашего «хочу» зависят наши чувства.
Мне здесь советовали «опытные» читатели - относится к Инне уважительно и отстраненно.
Не мой вариант. Мне надо честно. А честно - это значит, что я не смогу иметь хорошую мину при плохой игре, - ну, такой себе выход, согласитесь!
Мне хотелось понять мои негативные чувства (а они были негативно окрашенными), понять причину и перестать испытывать то, что я испытывала.
Что я испытывала?
Вот это я и решила выяснить.
В первый день приезда дочери, после прогулки и небольшого совместного ужина в кафе, мы пришли к нам домой пить чай.
Я заварила чай. Мы сели с Инной на кухне
друг напротив друга, муж ушел в комнату ждать, пока чай будет готов. А мы сидели и обе молча смотрели друг на друга.
Молчание … его же надо ещё выдерживать! Я останавливала себя в стремлении говорить дежурные фразы, задавать стандартные вопросы и суетиться, доставая припасы к чаю.
Нет, не нужно никакой суеты. Мне нужно добраться до сути. Честно. Я задавала мысленно вопрос себе: что я чувствую?
Сначала, мне хотелось вот этим самым деланием что-то заглушить, ибо невыносимо так сидеть!
А почему невыносимо? Что там глубже? Раздражение, кажется появилось, - ок, уже что-то.
Сидим дальше. Инна молча смотрит на меня своими блюдцами глазищами, от взгляда в которые я проваливаюсь в бездну и не могу найти там хоть капельку каких-то чувств! Для меня в них пусто. А это очень страшно! Такой страх накатил, что я его едва выдерживала. Прочувствовав страх, я спросила у Инны: «как тебе?».
Она ответила, что в квартире хорошо, но рядом и наедине со мной «так себе…».
А я честно сказала: «Мне страшно. Я испытываю нереальный какой-то страх рядом с тобой. И я только сейчас, через 18 лет, когда честно заглянула в себя и позволила всему проявиться, явно прочувствовала его. Что это?»
В глазах Инны я вдруг увидела искорку и она выдохнула и немного пошевелила телом, как делает человек до это испытывавший напряжение, и ответила:
- Мне очень приятно, что ты так открылась и честно рассказала о своих чувствах…
- Инна, там какой-то страх запредельный, уровня жизни и смерти. Я не знаю откуда он, и что это для нас обеих, так как страх не только мой. Мы с любым человеком встречаемся по резонансу. Давай пока оставим это так, как есть и понаблюдаем.
Инна взяла меня за руку и мы так сидели какое-то время ничего не говоря. Пришел муж. Хотел уйти, но мы его попросили остаться. Разжали наши руки и впустили его в свой круг.
Какое-то время мы втроем так и сидели, взявшись за руки. Что-то происходило между нами.
На следующий день мы много гуляли по нашему Кисловодскому парку и забрели в пихтовую рощу.
Садовники знают, для остальных читателей я поясню, что под пихтами ничего не растёт. Там мрак, свет не проникает.
Это, так сказать, конечная ветвь эволюции растений.
Мы присели на бревна, в самом конце рощи, рядом росли сосны, сквозь них проникал свет и маленькие пихточки нежным ковриком лежали у сосен и у наших ног.
В таких местах молчать хорошо. Или, если и говорить, то о самом важном.
Мы втроем помолчали. Слышен был только скрип старого ствола огромной сосны немного в стороне.
Внезапно до нашего слуха долетел крик ребенка. Малыш что-то вдалеке кричал маме.
- Инна, а знаешь, я поняла что это за страх, - сказала я. Если хочешь, послушаешь?
Это материнский страх за жизнь ребенка. Мамы все боятся за жизнь своих детей и это нормально. Нормально, пока мать не потеряла первого ребенка и от горя так боится потереть следующего, что страх буквально поглощает все ее существо.
Это страх, когда мать знает, что у неё и ее мужа отрицательный резус-фактор (ОРФ) и второй ребенок может не выжить. Сейчас что-то там, какие-то препараты вводят матери, и риски уменьшились, но раньше, это была лотерея.
У твоей мамы ОРФ и первенец не выжила. Ты вторая. И я вторая. У моей мамы так же ОРФ, первый сын выжил, но она повторно вышла замуж и для неё второй ребенок, то есть я, был залогом будущего семейного счастья с новым мужем. И потерять меня значило потерять право на счастье.
Это их страх. Наших матерей. Он не мой и не твой. Они его испытали и мозг спрятал такие нечеловеческие чувства подальше. Мы - дети имеем свойство перехватывать родительские чувства (особенно мамины). А в Природе нет ничего статичного. Их нужно прожить. Вот меня об тебя и колбасило. Почему меня? Сие мне не ведомо, как там Небесная канцелярия распределяет.
Как прожить такой ужас?
Нам с тобой, чтобы он не руководил нашими жизнями, надо было его увидеть, и это уже сделало его слабее.
Наши мамы не смогли прожить его, а мы, потомки, можем.
Мы можем себе сказать: все давно закончилось. Жизнь пошла дальше. Мы обе живы.
И главное, не я, не ты и не наши мамы выбирают, кому жить, а кому умереть.
Это не в человеческой власти.
Многие люди думают, что медицина спасет, хороший врач, лучшая больница. Бывает спасает. А бывает и нет.
Согласиться с Высшим - вот, что нам с тобой сейчас нужно сделать.
Не всё в моих руках. Моя жизнь и жизнь моих детей не зависит от меня на все 100. И это - данность.
Именно эта неопределенность - есть наша жизнь.
…Мы с мужем и с Инной сидели после моих слов и смотрели на огромные пихты, и на маленьких пихтовых детенышей и снова, что-то происходило на каких-то нам неведомых уровнях.
«Мама, я твоя хорошая дочь, даже если я не несу это больше за тебя. Я свободна от твоего страха. Я доверяю Миру, Вселенной, Мирозданию, Природе, Богу, - кто во что верит.
Я доверяю своей жизни и теперь без страха, я точно с ней сделаю что-то хорошее и верное для себя)))».
Инна улетела вчера рано утром. Мы вместе провели три дня. Лично мне эти дни дали очень много. Благодарю Инну, что показала мне меня. Вместе мы запустили какие-то верные процессы для всех нас. Они что-то разрядили, мы что-то осознали, а что-то пока осталось закрытым, но получило движение.
Мы с Инной не стали любить друг друга.
Но неприятие и тяжелые чувства с моей стороны ушли. И нам не нужно делать вид, что мы «уважаем» друг друга, и вежливо отстраняться.
Я могу смотреть открыто в глаза дочери мужа и не испытывать негативные чувства.
Ты такая как я , я такая как ты…
И это - путь любви …
На этом сегодня всё, дорогие читатели.
В каждой семье свои скелеты в шкафах. И у каждой мачехи есть свои «претензии» к детям мужа от первого брака. Что за ними стоит? - однозначно боль. Людям свойственно прятать боль за агрессией. А за болью, если её увидеть, есть путь, и этот путь не может найти любовь. Потому что всегда и за всем стоит любовь.
Продолжение:
Ваша, Ольга Жизнева ❤️
из Кисловодска
блогер, полевой терапевт, расстановщик, садовник, путешественник, жена, мать, мачеха и бабушка троих внуков