Вопрос психологу:
С молодым человеком в отношениях уже полгода, есть проблема в прорабатывании ссор и недовольств, как только я пытаюсь что то высказать, что меня задело либо обидело сказанное им, он начинает сразу оправдываться например, я не так сказал, такого не было, да это вообще ерунда, далее следуют фразы опять ты начинаешь ссору и начинает на меня психовать говорить, что не любит и не хочет ссориться, что в отношениях ссоры не должны быть и потом сам на меня в ответ обижается и перестает разговаривать, а на следующий день как будто ничего и не было, я не знаю каким способом доносить недовольства, чтобы избежать таких последствий и мне не хочется заминать конфликты в отношениях, да я сама бываю резка в формулировке недовольств, но как я только не пробовала говорить, ничего не помогает, все перерастает в какой то спор последствие чего заминание конфликта, чувствую себя в тупике.
В остальном в наших отношениях никаких проблем нет, как можно говорить об проблемах, если он их не хочет слушать, подскажите пожалуйста.
Автор вопроса: Марина Возраст: 22
Ответ психолога:
Здравствуй, Марина.
"есть проблема в прорабатывании ссор и недовольств", -это говорит о том, что способ прорабатывания, который ты используешь приносит неудовлетворенный результат для тебя, то есть результат в виде обид и игнорирования.
Такой результат ты не принимаешь. Но неприятный результат тоже является результатом. Если не нравится результат, значит необходимо сменить способы действия проработки ссор и недовольств. "как только я пытаюсь что то высказать" ты используешь только один способ проработки в виде ВЫСКАЗЫВАНИЯ. Естественно высказываешь только про плохое с твоей точки зрения, то что тебе не нравится.
"да я сама бываю резка в формулировке недовольств", чем обиднее для тебя, тем резче будет высказывание в сторону молодого человека.
Почему выбрала такой способ при ссорах, пусть даже и неосознанно? Возможно не задумывалась о других, а возможно из-за своего представления о ссорах и недовольствах. К ссорам и недовольствам ты относишься, как чему-то плохому и негативному, поэтому и способ выбрала в виде ВЫСКАЗЫВАНИЯ.
А теперь попробуй рассмотреть со своей очки зрения, как ты себя ведешь, когда кто-то тебе в недовольной или грубой форме высказывает свое недовольство.
Предполагаю, что используются те же способы в виде обиды и игнора. Как можно изменить результат? Результат можно изменить, если сменить способы действия. Например, человек хочет спортивное тело и выбирает способ лежать на диване, естественно он получит результат, который его не устроит. Хотя ....... все возможно. А если он сменит способ и начнет заниматься в зале, то получит результат, который его устроит. Необходимо сменить способы действия, то есть перестать высказывать недовольство, а выбрать другой способ.
Как это сделать? Выбор способа зависит от нашего восприятия предмета. Ссору ты воспринимаешь , как проблема или очень плохое.
Если рассматривать, что это проблема или плохо, то автоматически идет представление, что другой человек плохой и не хочет понять.
Если рассматривать, что это хорошо, то появляется прекрасная возможность выпустить "пар"
Предлагаю рассмотреть с другой точки зрения, что такое ссора, что это ни плохо и ни хорошо.
Ссора - когда люди разговаривают на разных языках и не понимают друг друга. Можно разговаривать на одном языке и не понимать друг друга так, как понимание слов разное. Например, назовите пышкой: одна девушка обидится, а другая примет, как комплимент, то же самое относится и к мужчинам.
Возможно вам необходимо узнать, как вы понимаете разные слова и, что они для вас значат? Какой смысл вы вкладываете, когда общаетесь? Если стало обидно, уточнить, какой смысл человек вложил? Конечно, можно понять в своем смысле и обидеться, а можно расширить свое восприятие, и узнать какие еще есть смыслы или какие смыслы вкладывают другие люди.
"недовольство" ты четко знаешь свое недовольство и умеешь его проявлять и высказывать, отличная способность проявлять свое внутреннее настроение и желание. Так эту способность можно направить и на довольствие или удовольствие, и так же успешно применять или использовать в своей жизни.
Ты знаешь, чем ты недовольна, так переключи свое внимание на то, чем ты будешь довольна в этой же ситуации и поделись этим с молодым человеком. Заметишь, как изменятся способы действия, а значит изменится результат.