Здравствуйте! Эта публикация – продолжение темы о том, как вести себя родителю, если дома дети постоянно конфликтуют друг с другом. О том, как выработать у них навык конструктивного разрешения конфликтной ситуации. Ссылка на эту статью будет ниже.
А пока напомню, что разбирая ситуацию, мы сформулировали основы диалога родителя в конфликте сестры Наташи и брата Егора из-за игрушки:
– Стоп, остановитесь! Наташа, ты боишься, что Егор сломает игрушку?
– Да!
– Я тебя понимаю! Понимаю и Егора, которому хочется поиграть! Если играть бережно, всё будет хорошо. Если он всё же сломает игрушку, тебе будет очень обидно. Давайте я заведу на телефоне таймер, когда часы запикают, он должен отдать тебе её назад. Ещё он может соблюдать правило не разбирать, не кидать сильно.
Родитель в данном случае выступает гарантом. Он либо организует починку по правилу "кто ломает, тот и чинит, а я помогу", либо запланирует покупку игрушки. И хозяин игрушки будет это знать.
Но мы отметили, что девочка может отвергнуть родительскую помощь следующими фразами:
на вопрос «Ты боишься, что Егор сломает твою игрушку?», скажет: «Нет! Отстань, не боюсь я ничего». Либо в конце диалога скажет: «Всё равно не дам!»
«Нет, не боюсь я ничего» – такая фраза может быть сказана ребенком, когда он демонстрирует отстранённость, неверие взрослому. В этом случае вы своими словами даёте сигнал, что можете помочь, перечисляя при этом людей и предметы которые входят в круг конфликта!
Например: «Нужно подумать, что делать с Егором и мячиком (называете именно ту игрушку, из-за которой спор) так, чтобы ты была довольна, и Егор был не в обиде. Для этого мне важно понять чего ты именно хочешь. Говори, я тебя внимательно слушаю!»
Диалог целиком будет в этом случае такой:
– Наташа ты боишься, что Егор сломает игрушку?
– Нет! Не боюсь я ничего!
– Мне кажется, сейчас важно понять, что делать с Егором и мячиком, так чтобы ты была довольна и Егор был не в обиде. Если ты скажешь, я тебя внимательно послушаю!
Если девочка в конце диалога говорит «Всё равно не дам!», мы обычно это расцениваем как вредность, жадность по отношению к брату, упрямство.
Но чаще всего любой человек, в том числе и ребёнок, таким образом, пробует, насколько прочны его личные границы и уважается ли его мнение.
В этом случае Вы говорите Егору: «Егор, Наташа сейчас не готова делиться, сейчас важно оставить её в покое». Эта же фраза нужна и в диалоге выше, если девочка ничего не готова вам рассказать.
Получив такое уважительное, внимательное отношение к своим личным границам, ребёнок, как правило, недолго остаётся один со своей игрушкой. Он сам предлагает игрушку, сам предлагает общение, потому что появилось доверие.
Не стоить думать, что в этом случае ребёнок обязательно станет своевольным, непослушным, будет таким образом всегда добиваться своего.
Дело в том, что протестное поведение у детей существует в рамках определённых ситуаций, когда дело касается личных границ.
В личные границы ребёнка входят:
- игрушки;
- вещи;
- комната;
- спальное место
- место за столом.
Поэтому когда конфликты касаются вот этих объектов их, лучше решать с помощью диалогов понимания и сочувствия. А не в приказном порядке «поделится и не жадничать».
Итак, в последнем случае диалог будет выглядеть так:
– Наташа ты боишься, что Егор сломает игрушку?
– Да!
– Я тебя понимаю! Понимаю и Егора, которому хочется поиграть! Если он сломает игрушку, тебе будет очень обидно, давайте я заведу на телефоне таймер, когда часы запикают, он должен отдать тебе её назад. Ещё он может соблюдать правило не разбирать, не кидать сильно.
– Все равно не дам!
– Егор, Наташа сейчас не готова делиться, сейчас важно оставить её в покое!
Далее предложить Егору на выбор заняться чем-то другим. Например: «…что ты выберешь: раскраску, пластилин, конструктор или что-то ещё?». Когда у человека есть выбор, он охотнее соглашается уступить в конфликте.
Хорошо если в семье есть правила, как относиться к личным вещам людей, живущих вместе под одной крышей: «Не брать без спроса. Уважать отказ. Если разрешили – попользоваться определенное время строго по назначению , вернуть с благодарностью в целости и сохранности».
Если и дети взрослые соблюдают договоренности, конфликтов будет значительно меньше, а доброты и сотрудничества – больше.
Начало темы здесь:
Еще близко к теме: