На индивидуальном консультировании чуткая и отзывчивая мама. Такую характеристику дать ей несложно. Она понимает, в чем проблема ее старшей 10-ти летней дочери. Но не знает, как выйти из сложившейся ситуации.
По ее словам, умная и чуткая старшая дочка (дадим ей условное имя Ольга) всё больше замыкается в себе. Уходит от контактов с родителями и младшей двухгодовалой сестричкой.
– Я понимаю, что старшая дочь чувствует, – говорит мама, – она любительница тишины, порядка. А младшая гораздо активней, подвижней. Какая же с ней тишина и порядок. Но начинаю объяснять Оле, что нужно как-то договариваться, где-то потерпеть. Но это и есть база для нашего отдаления. Она активно и не протестует моим указаниям, но на контакт с маленькой по-прежнему не идет.
На просьбу привести конкретный пример, мама рассказывает:
– Младшую надолго чем-то одним не занять. Она постоянно передвигает по квартире. Захотелось ей и Олину комнату. Но та дверь закрыла. И на все уговоры «впустить сестричку» – твердый протест. Мол, в комнату не пущу, и «заберите ее куда хотите, и что она мне мешается». Эти моменты очень тяжелы и для меня. Очень переживаю за них. Это ведь две родные сестрички. Хочется, чтобы они были самые-самые близкие.
Далее мы говорим о том, что очень хорошо, что у старшего ребенка в доме есть свое личное пространство. И важно всем членам семьи уважать его. Ребенку бывает необходимо побыть наедине. Но на любой территории возможны гости, если «хозяин» согласен их принять. Вот в рамках гостевого этикета и можно решать данную проблему.
В подобном случае, родителям просто необходимо использовать технику «Диалог с сочувствием». Вы будете гораздо лучше понимать своего ребенка. А мира и дружбы в семье станет больше.
При использовании данной техники важны три составляющие:
1. Слышать, что говорит ребенок.
2. Понимать, какие эмоции он при этом испытывает.
3. Проговаривать ему свое понимание и принятие его эмоций.
Всё это позволяет найти выход из конфликтной ситуации. В итоге ребенок готов не сопротивляться, а сотрудничать.
В нашем случае диалог с мамой был продолжен следующим образом:
– Поскольку вы хорошо девочку чувствуете, начните диалог не с просьбы «Пусти нас, пожалуйста, сестричка хочет поиграть». Вы проговариваете то, что чувствует ваша старшая дочь – Ольга. Проговаривайте ее эмоции. Например:
– Тебе неприятно, что сестричка хочет попасть в твою комнату без твоего приглашения. Тебе не хочется ее пускать.
Затем делаете паузу, в которую дочь, возможно, сообщит, почему она не хочет присутствия сестрички на своей территории. Если ответа нет, проговариваете уточняющую фразу:
– Она еще слишком маленьгая для "гостьи". Раскидает игрушки. Наведет беспорядок. А тебе убирать. Тратить на это время.
Если ребенок озвучит это сам, выскажите сочувствие, что беспорядок – это трата сил и времени на уборку
Опять слушайте, что скажет девочка. Если скажет «Да» (что вероятнее всего), то самое время предложить компромиссный вариант:
– Она не может сидеть на одном месте, как в клетке, наша младшая девочка. Давай позволим ей побыть у тебя пять минут в гостях. За пять минут она многое раскидать твоей комнате не успеет. А я потом помогу тебе убрать. Покажем малышке, какой должен быть порядок.
Большая доля вероятности, что она согласится. Людям свойственно идти на встречу, тем, кто проявляет сочувствие к их проблемам.
Если договоренность состоялась, важно соблюдать условия. Маленькому ребенку может не хватить оговоренных пяти минут на обследование нового пространства. Но можно завести таймер на это время, и как зазвучит сигнал, отвлечь малыша чем-то новым: игрушкой, лакомством.
Да, могут быть протесты, истерики со стороны малышки (хотя обычно маленькие дети легко переключаются на что-то другое). Но ваше спокойное объяснение, что время для похода в гости закончилось, что в следующий раз, хозяйка комнаты может не пригласить гостей, не соблюдающих ее правила, поможет успокоиться и установить границы.
Если же старшая девочка, скажет категоричное «Нет», не уходите «с тропы сочувствия». Вероятнее всего так она пробует, насколько прочен этот мостик доброты и доверия, который вы пытаетесь проложить. Так же не надо думать, что вы проиграли, что это была какая-то потеря.
Техника «Диалог с сочувствием» – это не манипуляция, а возможность услышать и понять друг друга.
Сообщите в этом случае ребенку, не желающему пока выходить из режима конфронтации о своих эмоциях:
– Трудно с этой маленькой непоседой. Сейчас она вот такая подвижная. Везде ей надо. И в твою комнату в том числе. Но со временем она будет расти, в ней будет обязательно что-то меняться в более взрослую сторону.
Продолжайте прислушиваться к словам старшего ребенка, проговаривать его эмоции. Это база для ее эмоционального развития и доверия к близким людям.
Если старший ребёнок остаётся категорически против - уважайте её право на личное пространство.
Подробнее о диалоге с сочувствием читайте в книге отечественного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Ваш Психолог из детсада.
