Начну с личного вступления. Увлекательного вам чтения!
Четверг, 31 октября 2024 г., 20:50.
Моя последняя публикация была выпущена 2 месяца назад. Ссылку на нее прилагаю:
И с того момента не было наверно пары дней, когда бы я не размышляла, о чем следующем написать здесь.
Внутри меня, как я предполагаю, и среди других, есть несколько внутренних личностей. И одна из них каждый день мне говорила и напоминала про этот блог: "давай, придумай тему, посмотри, сколько всего интересного (в области травмы и психологической помощи), точно найдется про что написать". Другая часть - работает по вдохновению.
Про нее я упоминала тут:
И мне нравится сотрудничать с этой частью. Хоть часто я не могу ее заставить что-то делать против воли. И просто жду. Жду, когда она вновь наполнится смыслом и желаниями.
Параллельно я вновь вернулась к этому внутреннему разделению на части, своей готовности (прежней) поступать как надо и правильно и совсем не замечать свои желания. А иногда и подавлять их.
Детская травма может учить нас именно этому: просто делай, как того хотят другие - в этом залог твоей безопасности. Или успеха. Или получения того, что тебе надо
Параллельно внутри меня происходило много процессов. И вот сегодня я хочу отдельного из этого коснуться. Понимаю, например, что уже вечер. Думаю, ладно, завтра вернусь или вот с улицы домой вернусь и сяду за компьютер. А там - словно ветер подул, и ничего.
Так проходили день за днем. А я ждала, когда же сложится и желание делать, и вдохновение, и мысли появятся.
Так вот случилось сейчас, уже глубоким вечером, в конце недели.
И я поняла, мне есть, чем делиться - если я буду меньше это подвергать внутренней правке.
Почему я пишу это вступление к статье в таком формате, несколько похоже на дневник или размышления:
одна из сторон психологической динамики и некоторого прогресса - восстановление отдельных фрагментов целостности внутри себя. Травма обычно их разламывает - разбивает нас по кусочкам. И продолжает это делать или держать кусочки вдали друг от друга обычно до какого-то критического момента - когда понимаешь или встречаешься с пониманием: жить дальше так же не получится.
И вот один из плюсов этого прогресса - ты себя начинаешь воспринимать более целостно и естественно и желание поправить себя становится менее навязчивым.
Особенно мне помогли в этом мои творческие занятия: рисование, спонтанное письмо - как проявление доверия тому, что происодит и как складывается внутри.
Я как будто привыкаю писать как есть - в этом уже есть смысл
Не нужно поправлять, не нужно обдумывать - просто доверять себе и своему внутреннему голосу.
Так я показываю свою открытость и уязвимость - просто есть вот так и я не хочу это маскировать. И кажется мне, на мой один из взглядов, именно это нам надо в жизни и в других: видеть уязвимость свою, и других, и уметь быть в ней
Поэтому пока я думаю попробовать писать в таком формате, с датами и временем - так обычно я делаю свои заметки и организую работу - пишу, когда начала что-то делать, иногда при каких важных для меня обстоятельствах, и во сколько закончила, оцениваю, сколько времени мне на это понадобилось (ну и плюс, на мой взгляд, формат Дзен располагает, а мне еще и нравится, когда авторы здесь делятся своим личном опытом, и я думала все, как бы я могла делиться личным в этом публичном пространстве).
Что по теме травмы я хотела сказать
И вот в этом внутреннем иногда отчаянии и непонимании, чем поделиться про травму, родилась у меня спонтанная идея: вспомнились мне первые книги, которые я читала для себя, еще даже не думая становиться психологом, а в период поиска ответа на свои внутренние вопросы.
Выписала их, сделала выбор. Это "Травма и душа. Духовно-психологический подход к человеческому развитию и его прерыванию" Д. Калшеда.
А эта книга вывела меня на статью, которая и помогла мне сегодня сделать свою эту публикацию.
"Приграничье: между Тьмой и Светом, перед лицом травмы, ведущей к свету" (Дж. Бернстайн)
и представленный в ней клинический случай.
(Так как я работаю в психоаналитическом подходе, то с положениями обеих работ не могу полностью согласиться, наши взгляды разные, и мне нравится оставаться и оставлять каждого у своих берегов).
После первых 24 часов у него начиналась паника, он ... сбегал. ...Чувствовал, что может выжить и быть в безопасности только на природе. ... Ему было важно, чтобы его никто не знал и он никого не знал. Он говорил, что чувствует себя в безопасности только ночью.
...Первые два года он регулярно приходил ко мне максимум в течение трех недель подряд. Затем я получал от него электронное письмо, написанное им в грузовике по дороге куда-нибудь... Затем я сказал ему, что нам необходима постоянная работа, и его физическое присутствие обязательно. Мы даже не рассматривали вариант с телефонными сессиями.
...Обычно его речь была сухой и бессвязной, или он говорил со злостью, вызывающе. ...Изначально в его переносе было много подозрительности, злости, вызова и гнева. Порой ему приходилось уходить с сеанса раньше времени, потому что он знал, что не сможет сдержать свой гнев и желание покалечить меня. ...Ему потребовались месяцы, чтобы успокоиться.
И еще:
Он описал себя так: «Каждый раз, когда я пытался изменить свою жизнь, мое тело ломалось».
"Потребовались месяцы, чтобы успокоиться" - месяцы! - это очень хорошо. Потому что иногда нужны годы, чтобы снова поверить кому-то и в возможную безопасность.
Это яркий клинический пример.
Его динамика процессов и поведения сегодня наглядно показывает внутренний мир взрослого человека, травмированного в детстве (клиенту 58 лет). Мужчина был определенно травмирован в детстве (что подтверждается его биографией). Пережил много насилия внутри семьи. Тут уже не скажешь, что это были воспитательные меры или меры во благо.
Я такое тоже наблюдаю, и потому считаю важным поделиться.
Неважно, где и когда мы родились, как выросли, при каких условиях были травмированы и как с этим справлялись - наш голос травмы очень похож
Этим опытом надо делиться. Просто, чтобы мы знали - мы, как бы то нам не нашептывал болезненный голос и голос страданий, не одни. Как бы наши внутренние миры не изолировали нас от других, а голос боли и страданий не нашептывал или даже не кричал, постоянно убеждая в том, что в этом мире нет больше никого, кто мог бы нас понять или разделить наши горькие и трудные чувства. Нужно делиться и говорить, создавая этим единую канву принятия бытия людей со схожим опытом, а потому подпитку (или поддержку, другими словами).
Но сблизиться труднее всего.
Вот эта вот наша личная агрессия встречи с другим, усиленная травмой, - что удивительно, нам иногда на ее месте может мерещиться враждебность другого - то еще испытание, с которым нужно встретиться внутри себя: увидеть свою агрессию, ее настоящий размах и силу. И часто мы именно ее в себе и отрицаем или не даем ей право быть. А потому способны только заметить нападки других.
Или предстать в своих глазах абсолютно беспомощным существом. "Да какая там агрессия!". Но она есть. Обязательно. Как базовая реакция на встреченное нападение или рождающееся раздражение на потребности и желания, которые остались не удовлетворены. Другой вопрос, что нам удалось избежать в себе встречи с этими чувствами.
И вот если ей не давать места она так и будет мотать из стороны в сторону и тянуть к потребности оторваться и остаться одному - физически или внутренне. Самому себя откалывть от всех и повседневного проживания своей жизни.
Это все происходит бессознательно: как непреодолимая тяга внутри.
Именно эта агрессия мешает проведению психологической работы и наступлению прогресса.
Тебе все время как будто надо сбегать и всё и все кажется небезопасным.
И тело - мы все время можем понимать, что для нас правильно, возможно даже заставлять до какого-то момента делать что-то, но потом бац - и мы слегли. Кажется - да с чего? И вот интересно наблюдать, как тело снова тянет одеяло на себя, и совсем не хочет двигаться вперед. Такой упрямый и молчаливый спутник в нашей проектной команде.Толкает если не к комфорту, то снова повторять привычный паттерн, снова и снова. И негласно не дает пока нам сил, чтобы появилось что-то новое.
Это может быть мучительным. Столько дел! Работать надо, идти заниматься бытом, а я лежу или все никак не могу собраться.
И другим ведь не объяснишь - что может ты сам и хочешь способствовать только прогрессу и лучшему, а дело в теле, которому нужно другое.
И не получится дальше просто эксплуатировать себя. Приходится встречаться с новой реальностью и перекраивать привычный уклад.
Все вот эти процессы, описанные в клиническом случае - важны и очень красноречивы. Это вот и есть история, которую мы рассказываем собой.
Само желание сбежать или укрыться - есть признак того, что травматический паттерн снова включился.
И потому все, что с нами происходит - очень важно. Если придать и искать этому смысл, со временем все "случайности" сложатся в историю.
А стории можно не только бессознательно проигрывать, но и наблюдать и слушать. Тем самым, давая им так рассказанными.
На этом, кажется, сегодня могу ставить точку.
21:55. Нормально по времени получилось.
Психолог-консультант Кристина, канал "Детская травма - помощь психолога"
Прихолите на консультацию, если в вашей жизни стало слишком много "случайностей", смысл которых вы не понимаете.
Или испытываете необъяснимую тревогу рядом с другими, или желание сбежать от всего.
Ссылка на мой телеграм есть в описании канала.
А это ссылка на мой второй канал в Дзен - Психолог для беременных и будущих мам, если вдруг вы беременны, готовитесь или хотите стать мамой.