Я веду этот блог без нескольких месяцев пять лет.
Делаю это по вдохновению и зову сердца. Когда есть, что сказать.
Вот моя первая сохранившаяся публикация в этом блоге, но до нее были другие, их я удалила когда-то.
За это время мой интерес к ведению блога, посвященного Детской травме (в отношениях с родителями), к самой травме, посттравматическому в связи с этим опыту, желанию говорить о трудном, болезненном, и, как правило, раннем и одиноком опыте по-прежнему сохраняется.
За это время много поменялось в моем восприятии этого опыта, он продолжает зреть (видимо, вместе со мной)). И вот я наметила свою некоторую структуру Детской травмы - структуру моего восприятия и осмысления травматического опыта.
Делюсь этой структурой и с вами, и здесь я ее записала, чтобы на ее основе вести этот блог дальше и сделать его более структурированным и осмысленным.
Перечисленные пункты будут пополняться ссылками на соответствующие тематические разделы моего блога, по мере появления статей и разделов:
- возможные причины Детской травмы,
- работа с травмой,
- Детская травма и последующее восприятие стресса,
- самореализация и Детская травма,
- восприятие себя после Детской травмы (искаженное),
- ранняя Детская травма (довербальный период),
- сверхчувствительность - своя или посттравматическая?
- взрослая жизнь с Детской травмой - что дальше?
Добро пожаловать!
Отдельно хочу поделиться тем, что в свое время вдохновило меня на интерес к этой теме. И немного про мое восприятие своего личного опыта в связи с Детской травмой.
Долгое время своей жизни я не думала ни о какой травме. "Просто жила", скажем так.
Пока что-то внутри не поменялось. Проявилось и заговорило не сколько отчаяние, не сколько неудовлетворенность, а некое понимание, что что-то в моей жизни не так и главное непонимание - почему???
Так я начала свое внутреннее исследование. Это было лет десять назад. И тогда я еще не была психологом.
Процессы тех дней еще живы во мне. Но за это время много поменялось внутри меня и снаружи, и, как следствие, в моих подходах к жизни и к себе.
Спустя какое-то время я стала психологом, изначально придя на свой почти первый сеанс к психологу (до этого я встречалась с психологом еще лет за десять до того времени, которое сейчас описываю, разово). Какое-то время я ходила к психологу, потом пошла на групповую работу. Потом снова на индивидуальную работу пришла, а потом снова еще и в группу - что-то внутри меня не находило покоя и не давало мне жить - изнывающими и изматывающими чувствами внутри.
Потом я начала учиться на психолога. И все это время ни о какой своей Детской травме я и не подозревала. Наверно и понятия тогда такого внутри меня не было.
И только спустя время это ощущение родилось.
Все это время, что я описывала выше, я обходила вниманием главный свой опыт стороной. А может, подобно ребенку, не могла вербализовать и осмыслить.
Так и родился этот мой блог: из желания говорить о том, что болит, имени и подходящих слов чему нету. Что часто так и остается замуровано в застенках нашей души и даже не всегда на памяти.
(Плюс, я поняла, что клиенты, что ко мне приходят, приходят с похожими "симптомами" - "вроде все хорошо в детстве было, а сейчас в моей жизни полный п...ц" или "да, в моей жизни было много (спрятанной) боли - но это же нормально, да? Все же ведь так и живут? Со мной-то что не так?")
Мне кажется, открытие во мне этого опыта погрузило меня словно в сон, на несколько лет. Где я варилась в этом всем снова и снова.
Но сегодня, продолжая свои размышления о том, что же еще есть на той стороне Детской травмы, вот предыдущая публикация по этой теме:
я поняла, что спустя столько времени своего исследования детского травматического опыта, нахожусь сейчас не на противоположной стороне, как если бы наша Детская травма была чем-то плохим и ненужным, а словно стала ее забывать.
Вернее нет, не забывать, а так: то, что ранило меня раньше перестало так драматически и надрывно звучать внутри меня и, получив голос и место, получило успокоение и перестало меня определять.
Если сделать параллель с комнатой, в которой я находилась долгое время, то в этой комнате появилось окно, а главное - дверь. И я вышла оттуда.
И внутри меня зародился новый опыт, где что-то приятное смогло подселиться к моей жизни. И у меня и моих приятных чувств снова появился дом и место жительства.
И травма теперь лишь иногда приходит ко мне, например, как сегодня и вчера, во сне. Это из помнящегося травматического опыта. А я теперь способна ее слушать и не смущаться. Снова погружаться в ранившие когда-то чувства. Жить с этим.
А из того, что забылось - стало проявляться. И рассказывать мне что-то - обо мне же. Что я нахожу очень ценным сегодня. Сокровищем. Потому что это голос забытых (или забитых?!) желаний, ценностей, интересов.
С профессиональной же стороны, я продолжаю свой путь исследования детского травматического опыта и помощи взрослым людям с этим. Получила квалификацию в основах перинатальной психологии, начала обучение психоаналитической работе с детьми, прохожу также обучение по работе с хронической травмой. Это видимо и сподвигло меня подвести какой-то промежуточный итог и написать эту публикацию, с идеей отразить здесь важные аспекты Детской травмы. Закрыть старое, дать место новому.
И потому продолжение следует!
Психолог-консультант Кристина и канал "Детская травма - помощь психолога"💛
Всего вам доброго!