На самом деле такая привычка может даже считаться хорошей манерой и правилом этикета.
Есть у вас догадки - какая?
Добро пожаловать на канал! Я - Кристина, психолог-консультант, психоаналитического направления.
А это канал о травматическом опыте, полученном в отношениях с родителями, в детстве, часто раннем.
Виноватых не ищу, а исследую, что теперь с эти делать и рассматриваю, как этот опыт ограничивает нас уже взрослыми.
Рассказываю, чем можно помогать себе, чтобы все равно жить полной жизнью, и что способствует принятию болезненного и трудного опыта.
На деле эта привычка, на мой взгляд, и порождает множество дальнейший проблем, не только внутри семьи, но и вне ее.
Это - привычка не разговаривать друг с другом. И всячески ее поддерживать в других.
Это такое негласное правило семьи, которого все безапелляционно придерживаются. И принимают, как родное.
Нет, не думайте, я не о том, что люди и словом друг с другом не обмолвятся. Речь идет о том, что разговоры-то как раз могут вестись о чем угодно, только мало относиться к тем людям, кто эти разговоры ведет или мало касаться действительно чего-то важного и настоящего про них.
Это - привычка, если смотреть глобально - не делиться друг с другом своими чувствами, зачастую дискомфортными и скрывать свое неудобство перед тем, кто его тебе причиняет. Годами носить маску "Со мной все хорошо" или "Пусть сам догадается". И самое яркое из этого "Буду молчать, пусть задумается."
Это - привычка не называть вещи своими именами. Или часто "имена" эти подменять. Для некоторого общего "блага" или для "правильно".
Это - привычка замалчивать "грехи". Желания тоже.
Это - привычка шушукаться за спиной, о своих же. И выражать их кому угодно, только не прямо по адресу.
Это - привычка помалкивать о прошлом и за других решать, что это будет воспринято неверно или не будет услышано, или святая (или слепая) уверенность в том, что все равно не поймут.
Это и привычка всегда говорить о хорошем или о погоде. И не вступать в диалог о других темах.
Знаете, что может стоять за всем этим, если дать волю словам и чувствам?
Готовность другого извиниться.
Готовность другого обнародовать свои чувства или мотивы поступков.
Готовность другого поменять что-то в своих привычках и пойти другому навстречу. Ведь сознательно мы мало кого хотим обидеть, а тем более собой и своими привычками задеть.
А с молчащей стороны - бессознательный внутренний порыв и призыв попращаться с этим накопленным багажом. Но иногда на это мы и не готовы. И потому можем оставаться в стороне от диалога с другим, мучимые, чаще всего, своими кошмарами.
Отмечу также, что так бывает не всегда. И скажешь о своих чувствах - а тебя там так обольют, что не рад будешь. Или скажешь - тебе ответят, что поняли тебя, а на деле все останется так же.
Но это - уже другие истории. Которые могут служить нам хорошим поводом для размышления и переоценки своих взглядов и подходов.
Не буду детально касаться причин, почему так может складываться. Лишь определю два возможных вектора: вина и стыд за свои чувства и трудность с принятием другого, которая рождается из того же, по большому счету. Есть еще и банальная глухота, к себе и другим.
Представьте, как бы поменялись наши отношения (есть еще развлекательные ролики на эту тему), если бы не столько говорили все без разбора другому, сколько бы - стремились делиться своими чувствами. И показывать себя, оголять. Да, даже через возможный страх, например, опростоволоситься или быть отвергнутым.
Сколько бы не нужных отношений, пересечений и взаимоотношений не сложились, сумей мы чуть больше себе показывать правду и смотреть на вещи чуть более трезво и видеть свои дефициты, которыми бываем ослеплены.
Это не другому нужна наша правда - нам самим в первую очередь. И я за то, чтобы укреплять себя в этом, оголять, поддерживать привычку к этому и находить поддержку, а не просто маскировать все то, что неудобно.
И уметь принимать правду другого. Хотя бы просто слышать или давать говорить - ведь нам необязательно же менять свою жизнь потом из-за этого?
Если говорить об этой привычке с точки зрения травмирующей семьи, то потому, мне кажется, мы столько ран в душе и носим, порождены они молчанием или замалчиванием. Я бы сказала, молчание или скрывание правды - не просто привычка травмирующей семьи, а почва для травмы. И чем больше мы проясняем, тем светлее и безопаснее становится вокруг, нам самим, другим. И даже если что-то и случается, то, когда есть с кем поговорить и от этого разделить, это уже не кажется таким пугающим или ранящим. Становится больше по плечу. Меньше запоминается и лучше забывается.
Пока ставлю паузу.
Психолог-консультант Кристина и канал "Детская травма - помощь психолога"💛
Записаться ко мне на консультацию в Телеграм.