На самом деле то, о чём я буду рассказывать, касается не только подростков, но и является основой для здоровых взаимоотношений с детьми любого возраста. Но поскольку родителей, у которых дети достигли этого самого трепетного переходного возраста, вопрос доверия с ними волнует как нельзя больше, то акцент я делаю именно на подростках.
Все мы знаем, что подростковый возраст невероятно интересен, щедр на разные эмоциональные (порой непредсказуемые) реакции у детей, полон неожиданных сюрпризов, перемен. Меняются и взаимоотношения между родителями и детьми. Постепенно, мнение родителей уходит на второй, а то и третий-четвёртый план. Но не стоит считать, что наше слово больше ничего для них не значит. Это глубокое заблуждение у многих родителей. Бросить подростка в пучину своих сомнений, ложных убеждений и трудностей правильного жизненного выбора - это самоё плохое, что мы, взрослые, можем сделать.
Также одно из заблуждений у родителей, это то, что подростковый возраст = отсутствие каких-либо границ.
Открывая границы, и давая все возможности к вседозволенности, мы тем самым конечно избегаем открытых конфликтов с ребёнком, но не несём таким образом ему никакой пользы. Мы не должны терпеть абсолютно всё от подростка, и быть ему во всём тренировочной грушей. Везде нужен здравый подход и золотая середина.
Неоднократно слышала мнение от коллег, что родителям нужно запастить железными непробиваемыми нервами: "Он хамит тебе, ты молчишь и улыбаешься". Давайте будем честны с собой, не каждый из нас на такое способен, и не всегда такая реакция от родителя будет благом для самого ребёнка.
Да, конечно родители - это опора и своего рода тренировочная база, где подростки могут тренировать важные навыки взаимоотношений, сгрузить свои самые тяжелые эмоции и получить в ответ обратную связь. Но главное, семья для ребёнка - это абсолютное чувство принятия и безопасная среда, куда он может обратиться, что бы с ним не происходило.
Подростковый возраст - это работа не только для самих детей, но и для их родителей. Время, для работы над собой и своими чувствами, время для переоценки и перестройки своих убеждений, ценностей и взглядов.
Сейчас хорошее время для пересмотра своих личных границ (что можно допустить с вами) и границ внутри семейной иерархии. И что самое важное - донести это до вашего ребёнка.
Иногда родителям невыносимо терпеть многие вещи, которые позволяет себе их повзрослевший ребёнок. Для кого-то как красная тряпка станет не убранная комната или не вымытая посуда, а кому-то будет тяжело даваться то, что вас больше не во что не ставят. Важно определить для себя, что же на самом деле вас так триггерит, ранит и выносить это вам тяжело, а что вы готовы терпеть и идти на встречу.
Как вариант такого анализа, предлагаю вам упражнение "СВЕТОФОР"🚦
Нарисуйте на листе бумаги светофор.
❗Красный цвет- это те вещи, которые вы ни при каких условиях не готовы допускать и терпеть. Например: нельзя гулять дольше 9 вечера. Это железное правило и оно не обсуждается.
✌️Жёлтый цвет - это те вещи, которые вам неприятны, но вы готовы обсуждать их с ребёнком и договариваться, при каких обстоятельствах делать/поступать так можно. Например: тебе можно не выносить мусор каждый раз когда я этого прошу, но тебе нужно предупреждать меня об этом.
🍀Зелёный цвет - это грубо говоря то, на что вы можете закрыть глаза, и это ни в коем случае не будет поводом для столкновения с вашим ребёнком. Например: ты можешь не заправлять свою постель, это твоя зона ответственности, и я не буду тебя за это шпынять.
Вот примерно таким образом, проанализируйте своё видение того, какое сейчас у вас ожидание в отношении вашего ребёнка. Какие ваши внутренние убеждения вы можете переосмыслить, поспорить сами с собой на счёт них, а какие будут оставаться неизменными что бы не случилось.
И в завершении, хотела бы поговорить еще об одной важной вещи в отношениях с подростками.
Эта вещь- необходимость постоянно работать над своими реакциями в отношении подростка. Зачастую, они способны говорить и обсуждать с нами разные темы, порой далеко не приятные нам, и уж тем более, для нас кажущиеся абсурдными и бредовыми. Ну или как нам, взрослым, это нравится говорить, не серьёзными. Не спешите осудить его в этом, заткнуть своей точной зрения. Если подросток пришёл к вам с этим, значит ему по каким-то причинам важно обсудить это с вами, поделиться, возможно у него есть страх и сомнения, либо же необходимо получить ваше одобрение в этом вопросе. И в такой момент, вам нужна вся ваша мудрость и самообладание, чтобы внимательно выслушать, собрать всю необходимую информацию, если нужно, взять паузу. И после уже, высказать аккуратно свою точку зрения, если нужно привести контраргументы, показать альтернативу и плавно направить подростка по другому пути. А быть может, после вашего осмысления, вам вовсе не покажется диким то, что сообщил вам ваш ребёнок. Будь то новое его увлечение или идея, которой он сейчас увлечен.
Пусть вам будет легко на этом пути, удачи всем родителям.
Напоминаю, что у меня есть и другие полезные статьи: