Когда выбирать себя и свои интересы, а когда выбирать другого и его интересы?
Часто возникают подобные закономерные вопросы. Попробуем разораться? Чьи же желания важнее?
Иногда кажется, что я не могу понять, то ли человека не обидеть и сделать как ему нужно, но бывает в ущерб себе. Либо сделать как нужно себе, не взирая на чувства другого человека. На что ориентироваться? На свои чувства, на свои эмоции? Или главное и самое первое, чтобы мне было эмоционально спокойно, а чувства другого человека второстепенны по отношению к моим чувствам?
Удобнее всего все процессы внутриличностных взаимодействий описать графически, с помощью схем и образов. Но сразу хочу обозначить, что никаких механических кружочков в личности не существует.
Все эти условные образы надо читать абстрактно, перекладывая их на живое и обладающее разумом существо. Все же человек – это не кружочек. И поле – это не буквально нечто круглое вокруг него.
Итак.
Поле личности и его границы
У каждого человека есть свои личные чувства, мысли, желания, потребности, сферы интересов.
В психологии все это вместе иногда называют «полем».
Неким индивидуальным полем жизни, индивидуальной картиной мира.
И в центре этого поля находится «Я» – личность. Ну или хотелось бы, чтобы эта личность там находилась. В идеале.
А на самом деле бывает иногда все не совсем так.
Личность может находиться где угодно и в слиянии с чем угодно или с кем угодно. Мы говорим тогда: «разбитая личность» или «потерянная личность». И в таком случае в поле человека образуются дыры, а границы этого поля – разорваны.
В таком состоянии человек всегда чувствует себя плохо.
Свою личность терять совсем не хорошо.
Гораздо лучше и правильнее, чтобы наша личность всегда оставалась с нами, на своем, законном месте – в центре нашего Поля.
Например, человек, не прошедший сепарацию от матери, словно слит с фигурой и полем его матери. Он часто думает о ней негативно и очень ярко, он постоянно «держит» ее (верней, некий свой плохой образ плохой матери) в своем разуме (и в своем поле): между двумя полями этих людей существует некая четкая «слипшаяся часть» – обида, например, или злость.
Человек не может быть отдельным, он слит с прошлыми состояниями и тащит их за собой в свое настоящее.
При этом человек часто видит во всем, что его окружает, образ своей матери: все его окружающие также обижают его, как мама в детстве обижала. Или все что-то такое от него требуют, так же, как мама. Все эти процессы у человека с незаконченной сепарацией происходят бессознательно, автоматически.
Весь его мир – это его плохая мама. Каждый человек в этом мире содержит кусочек его плохой мамы в себе. А на самом деле это конечно же не так.
Гибкие и жесткие границы
В идеале поле человека должно быть ограничено живыми, подвижными, гибкими границами. Что это значит? Что человек умеет различать и выбирать между «вот это плохо» и «а вот это хорошо». Плохое он отвергает и не пропускает. А хорошее он принимает. Так работает здоровая избирательная функция наших границ.
Железные, жесткие границы не пропускают вовнутрь ничего, ни хорошего, ни плохого. Человек при этом остается пустым, он не может наполнить свои потребности.
Личность с дырявыми, размытыми границами сливается со всем, что кажется ей важным, теряя при этом себя. Так уходят в различные виды аддикций, от химических до эмоциональных. В том числе и в духовные аддикции: различного рода секты и негативные религиозные течения. Даже в случае с вполне себе здоровым сообществом подобный человек способен сам создавать аномальную зависимость от него, когда все остальное теряет для него смысл. Любая аддикция опасна для личности.
В нездоровом контакте с реальностью человек выбирает неадаптивные способы достичь своего наполнения – копинговые режимы: я что-то делаю, пытаясь догнать и отобрать, заполучить что-то свое, например. А в итоге все равно остаюсь пустым. Потому что так это не работает. Внешний мир и все его блага отодвигаются ровно настолько, насколько человек желает его эгоистически заполучить. Это как горизонт: сколько бы не бежал к нему, желая его догнать, он просто отходит.
Об этих бестолковых способах «как неправильно стать счастливым» я пишу практически в каждой статье, особенно в статьях про негативные дезадаптивные схемы.
Итак. Встречаются два человека с такими вот кривенько-косыньковыми границами и дырявым полем. Они пытаются построить отношения.
Кто-то для этого тащит за собой в отношения, например, разные пыточные инструменты: претензии, требования, манипуляции, попытки руководить другим человеком, навязчивое желание его переделать, улучшить под себя, свои способы контроля и так далее.
Дальше продолжать или уже все стало понятным? ))
В общем, живут эти два товарища вместе, пытаясь откусить кто вперед что-то такое вкусное от другого, пока тот не видит. Причем, делает он это из самых лучших побуждений и не считаясь с желаниями второго человека.
Человек НЕ ЗАМЕЧАЕТ, как именно он атакует другого.
А теперь давайте себе представим, что этого всего совсем нет. Что есть некая идеальная пара с идеальными полями и границами. И все с ними в порядке. Создадим, так сказать, математическую модель счастья.
Как же там все, в этом счастье, работает?
Начало отношений
Встречаются два человека.
Их поля сейчас никак не связаны. Но где-то там на периферии их границ проскакивает искра – возникает интерес, влечение.
Эта искра способна мгновенно слить их границы, склеить их.
Сам дальнейший процесс слияния на этом этапе зависит от состояний этих личностей. Здесь очень много чего может происходить. Но мы договорились, что обсуждаем сейчас некий идеальный вариант.
В идеале никто не теряет себя. Никто не сливается в смерть с другим, исчезая. Каждый остается собой, остается устойчивым.
Никто не проваливается в отношения вниз головой. Оба остаются целыми и идут навстречу друг другу, подчиняясь искре – влечению.
Чем выше накал этой искры, тем сильнее и быстрее могут соединяться поля разных людей. Иногда говорят – «мы не можем наговориться», «он удивительно меня понимает», «никто так, как она не слышит меня», «у нас очень много общего» и так далее.
В этот период отношений границы двух полей становятся очень мягкими, проникающими. Мы готовы сами ради другого меняться. Мы можем идти вместе с любимым непоседой куда-то там в поход на Эверест, хотя на самом деле предпочитаем диван и телевизор.
Любовь соединяет наше разное и дает нам шанс изменяться.
Куда? Во что? В единое.
В этот период могут происходить самые разные интересные вещи в зависимости от состояний входящих в отношения личностей. В основном это про конфликты.
Но мы договорились, что обсуждаем сейчас идеал, так же?
Общее поле. Баланс
Что происходит в идеале?
Никто не теряет себя, сливаясь с другим. Каждый остается самим собой, личностью. Каждый в отношениях важен, никто никому не подчиняется и не жертвует собой.
Каждый – важен.
Каждый пытается дать хорошее другому. И все сыты и довольны. Никто ничем не обделен. Оба - дают, а не требуют себе.
Есть то, что остается в паре уникальным и индивидуальным – и отдельным.
И появляется то, что создают вдвоем – общее.
Общие интересы. Общие дела. Общие впечатления. Общие воспоминания. Общая жизнь. Общий дом. Общие дети. Общие подходы к воспитанию… список можно продолжать до бесконечности.
Чем больше общего в паре – тем сложнее ее разорвать. А разрыв в подобных отношениях воспринимается как гибель части себя.
Чем дольше люди живут вместе в подобных гармоничных отношениях, где есть место для общего и есть то, что общим не является, но принимается другой стороной и уважается, тем больше становится общее поле.
Общее поле растет с течением времени.
При условии, что в этой паре уважают друг друга. Размер каждого поля – равен размеру другого поля. Одинаковая важность друг друга.
Люди, прожившие дружно всю жизнь, очень сильно становятся похожи друг на друга. Окружающие перестают воспринимать их как отдельных личностей.
Например, в нашей семье никому и в голову не придет, говоря о родителях, выделять кого-то одного и отделять их друг от друга. Мы всегда говорим: папка-мамка. Они всегда вместе. Если речь идет о папке, то там всегда рядом мамка. И наоборот. Их невозможно отделить друг от друга.
И одновременно – они имеют право быть отдельными. Каждый имеет и свои собственные увлечения, и свои индивидуальные места для радости, отдельные от другого. У папки это гараж и друзья, у мамки это дача и рыбалка. Однако по малейшему намеку один мгновенно подставит свое плечо другому. Иногда даже не дожидаясь просьбы. Они научились чувствовать друг друга. Вот что такое большое общее поле.
Дисбаланс
Ну а теперь о том, как бывает чаще всего. О реальности.
История моих родителей – это действительно история какая-то волшебная, занебесная. Так не бывает. О них можно кино снимать, еще один романс о влюбленных... Мне просто повезло увидеть такую любовь в своей жизни и жить рядом с ней. Описала ее лишь для контраста.
А работаю я совсем с другими ситуациями, увы.
С дисбалансом в поле.
Дисбаланс возникает, например, тогда когда кто-то один в паре важнее, чем другой. Его потребности на первом месте.
Его фигура и его поле по каким-то причинам больше, чем фигура второго.
И тогда эта маленькая фигурка поглощается большой.
Один любит, а второй нет.
Один любит, а второй позволяет себя любить.
Один пользуется, а второй жертвует собой.
Один ведет свободный образ жизни, а второй просто ждет его молча дома.
Один выбирает несвободного человека и соглашается на эти отношения, а второй страдает от этих отношений не меньше, но на своем поле.
Один заполняет собой все живое пространство, а второй уходит в алкоголизм, например. Ведь для него не остается свободного места.
Способов как именно испортить себе и другому жизнь, очень много конечно. Всегда, и это закон – у людей в такой дисбалансной паре присутствуют яркие дезадаптивные схемы внутри их личности.
Если вы прошли тестирование или просто по описанию обнаружили в себе какие-то негативные схемы, знайте – вам будет сложно построить гармоничный баланс в отношениях. Ваши негативные схемы будут вам мешать.
Было бы очень здорово знать свои слабые места и уметь их компенсировать – заделывать дыры в своем поле и в своих границах, учиться соблюдать баланс в отношениях.
Ну а теперь попробуйте сами ответить на первоначальный вопрос статьи: чьи же желания важнее, мои или чужие?
Каждый раз придется решать эту задачу заново. Опираясь на ту ситуацию, которая актуальна именно сейчас. Учитывая ту близость, какая присутствует уже сейчас.
Учитывая ту БОЛЬШУЮ и общую цель, которая стоит перед парой впереди.
Ну а тех, кто хотел бы более глубоко войти в простые и не очень простые понятия, включая и такое непростое понятие, как локус контроля, отвечающий за построение нашей счастливой судьбы, приглашаю в Премиум-канал.
В одной из последних статей я описала на пальцах Я-концепцию личности, ее фундамент в общей схеме. И самое главное - где же в этой схеме находится локус контроля, руль от хорошей судьбы:
Локус (лат. locus «место»). Место, зона, точка расположения. В генетике, например, локус означает расположение определенного гена на генетической карте хромосомы.
Что такое ген? Это информация, по которой происходит дальнейшее развитие. То, что раскрывается и раскручивается в нечто иное, в следующее эволюционное состояние. Может раскрыться, а может и не раскрыться. Все зависит от определенных условий.
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева