Тотальный контроль, который подкрадывается незаметно и буквально сковывает партнера в тиски разных эмоций: обида, гнев, чувство вины. И все это в сочетании с серьезными эмоциональными качелями.
Добрый день всем! Я - Элина, журналист и блогер! На своем канале в Дзене публикую статьи о моде и стиле, интервью с экспертами в области красоты и здоровья, а также личные истории. Сегодня для вас пост психолога с ее комментарием.
Психолог Юлия Петрова поделилась со мной, что в ее практике запросов на выход из созависимых отношений стало все больше. Чаще приходят женщины, которые страдают от "неправильного" поведения партнера и пытаются удержать любимого всеми правдами и неправдами, используя "запрещенные" для здоровой психики приемы: манипуляции, навязывание чувства вины, обиды, наказания. Не редки случаи осознанного применения эмоциональных качелей - сегодня все хорошо, а завтра резко плохо.
- Причина всегда одна - желание контролировать поведение и поступки партнера, чтобы избежать страданий.
Если узнали себя или вашего партнера, то предлагаю погрузиться в тему глубже. Психолог рассказала об одном реальном случае.
Растет девочка в семье. Мама много работает, а папа злоупотребляет алкоголем. Из-за этого его часто увольняют с работы. Мама не может не реагировать его запои. Она злится, кричит, шантажирует, истерит. Дочь видя это, начинает маме сочувствовать и начинает ее "спасать", вставая на место маминого партнера. При этом она и папу любит и тоже хочет его "спасти". Вырастая, она находит себе такого же человека. Спасать его будет всеми способами, вместо того, чтобы обратить внимание на психически здорового человека и строить крепкие партнерские отношения.
Что нужно делать маме в идеале?
Начать чувствовать свои границы, обозначать свои потребности, перестать быть в полутонах. Поставить вопрос ребром.
Что делает она?
Угрожает разводом, кричит и истерит, шантажирует, винит. Эмоционирует, но проблему не решает.
Как какие отношения зарождаются?
Четыре стадии развития созависимости:
- Стадия - Озабоченность.
Формирование тревожности. Появляется ощущение легкой паники, тревоги. "А если он уйдет, изменит, оставит?" Также чувствуются токсичные эмоции стыда, вины, жалости к себе, обиды и сильной тревоги. Оставить их без внимания сложно, испытывать не хочется, поэтому начинается давление на партнера - попытка контролировать его чувства и поведение. Буквально так: «чтобы он не причинил душевную боль, нужно контролировать его поступки». Звоночек - подозрения в измене или флирте на пустом месте.
- Стадия - Самозащита. Я бы ее еще назвала "Смирение".
Токсические эмоции приводят к компульсивному поведению. Прорываются наружу в виде криков, ругани, необдуманных поступков. Фокус внимания все больше смещается на партнера. В этом состоянии человек начинает оправдывать поступки партнера, искать, где сам был неправ и способствовать разрушительному или безответственному поведению.
- Стадия - Адаптация.
Опасная стадия. Человек сильно изменился. Не помнит нормальной жизни.
При адаптации – работает защита от душевной боли. Чувства вины, тревоги и стыда преобладают. Созависимые стыдятся своих близких, боятся, что кто-то узнает какой на самом деле их партнер или родственник. Они выстраивают вокруг себя определенный образ. Прячутся под маской, стремятся казаться всем хорошими, веселыми. За ложным смирением стоит гнев. В результате формируются зависимости друг от друга у всех. Критически страдает самооценка.
- Стадия - Истощение-дно.
Опасная стадия, где возможны суицидальные мысли или пассивный суицид (не ходят к врачам), опасные поступки, опустошение, отчаяние. Утрата чувства собственного достоинства. Развитие фобий, панические атаки. Крушение надежд, депрессия, опустошение, апатия. Однако, на этой стадии легче признать собственное бессилие что-либо изменить и обратиться за помощью.
Поделитесь, случались ли в вашей жизни такие отношения? Наблюдали у знакомых или подруг?
Предыдущие статьи от психологов на моем канале: