Проявление и развитие изначально заложенного в ребенке сотрудничества требует наличие среды, пропитанной заботой друг о друге и любовью. Другими словами, родители сами должны научиться проявлять сотрудничество, занимаясь воспитанием ребенка, трудиться вместе с ним над соблюдением установленных самими родителями правил.
Особенность психики ребенка такова, что они учатся заботиться о других на примере того, как проявляют заботу по отношению к ним, учатся уважать других людей (не путать с чувством страха), чувствуя уважение к себе.
Родители обретают доверие ребенка, обучая его, как следует принимать решения, как следовать правилам, что означает принятие последствий собственного выбора, особенно, когда их слова соотносятся с действиями, о которых они рассказывают. Помните, дети прекрасно чувствуют фальшь, даже если не всегда это могут выразить словами.
Ниже я привожу ряд техник, которые будут весьма полезны родителям сохранять терпение и самоконтроль при решении каждодневных задач по переключению ребенка с «нет» на «да».
Проявляйте понимание и сочувствие. Мало понимать головой, что может чувствовать ребенок, но обязательно необходимо ему показать, что сопереживаете ему в испытываемых им трудностях. Как следствие ребенок начнет утверждаться в собственных глазах, ощутит, что вы уважаете его мнение, его самого, а это уже создает благодатную почву для появления мотивации к сотрудничеству, как достойного члена вашей команды.
Если же постоянно ругать, критиковать, упрекать, винить, стыдить, навешивать ярлыки, то ребенок перестанет относиться к вам сочувственно и понимающе, он научится всего лишь использовать ту же порочную тактику в отношении других людей.
Договаривайтесь, используя прием «предоставления свободы». Суть приема состоит в следующем: «Когда ты делаешь то, что я прошу, ты сможешь делать то, что хочешь». Этот дипломатический способ разрешения конфликтов с ребенком поможет ему понять и принять ценность выполнения обязанностей, открывающего возможность делать то, что хочется.
Это даст возможность воспитать в ребенке волю и такоеполезное качество для взрослой жизни, как допущение (принятие) отсрочки вознаграждения и умение справляться с разочарованием от невозможности немедленного получения желаемого.
У ребенка будет развиваться собственная мотивация на выполнение работы, предшествующей удовольствиям от чего выигрывают все: и родители, и ребенок.
Что же касается подкупа, о котором шла речь в предшествующей статье), то ребенок слышит его так: «Если сделаешь то, что я тебя прошу, то получишь награду». Как следствие о научается требовать ощутимого вознаграждения за всякий акт сотрудничества. Учитывая, что большинство мотиваторов подобного рода материальны, то это ведет к воспитанию в ребенке таких качеств, как меркантильность и эгоизм.
Более того, как только ребенок усвоит, что его сотрудничество покупается и продается на открытом рынке, его мотивация станет не внутренней, а внешней, то есть полностью зависящей от размера самого вознаграждения, которое он сможет получить.
Учите осознанию возможности выбирать. Когда родитель предоставляет возможность ребенку выбирать, он начинает приобретать навыки принятия решения. Например, может быть ситуация, когда двое детей играют, но происходят между ними периодические конфликты. Можно обратиться к зачинщику потасовки и сказать следующее: «Или ты будешь мирно играть, или играй сам. Выбирай». Этим ребенок мотивируется на мирное общение с другим ребенком, что позволит ему еще с ним поиграть при условии, что он испытывает симпатию, а не вражду к другому.
Запугивание же угрозой наказания за непослушание указывает ребенку, что выбора у него нет. Слова ему не дали, объяснения его никому не нужны и чувство обиды, злость и нежелание идти на сотрудничество будут только накапливаться в душе ребенка, что приведет в конечном итоге к эффекту прямо противоположно желаемому.
Угрозы порождают страх, а страх мало кого мотивирует на эмоциональное сближение с агрессором, но зарождает потенциал для протеста, а это никак не ведет развитию подлинного сотрудничества. При этом угрозы ставят и родителя в сложное положение. Если ребенок откажется подчиняться, вы будете вынуждены привести угрозы в исполнение, а наказание уже причинит вред и ребенку, и вашим с ним отношениям. Если вы не выполните обещанного, то тем самым подорвете доверие к вам. Ребенок поймет, что вашим угрозы – пустой звук, он уже не станет доверять вашим словам, какими бы разумными они ни были.
Взамен чувства страха перед наказанием придет ощущение того, что мир не такой, каким обычно казался, он фальшив, а это уже почва для негативизма и бунтарства. Чтобы это не продвигать, лучше избегать действовать в подавляющем варианте методом угроз и запугивания.
Психолог-психотерапевт Сипягин Дмитрий Вячеславович, кандидат психологических наук