Раздражение – самая типичная реакция родителей на непослушание ребенка. И на это у родителей есть масса логически обоснованных причин: масса бытовых и рабочих дел, усталость, напряжение, чувствительность к стрессам и одновременное переживание за множество важных, незаконченных или требующих серьезных вложений задач, конфликты с супругом… Одним словом, раздражение, выступает как простой способ разрядить свое скопившееся внутреннее напряжение.
Раздражение часто выливается в следующие действия:
- Причитания. Например, «Сколько раз тебе нужно повторять?!», «Сколько это может продолжаться…?!». На самом деле это не вопросы, а категорические замечания, требующие немедленного исправления ситуации и одновременно с этим транслирующие безысходность.
- Навешивание ярлыков. Например, «Ты неряха!», «Ты лодырь!», «Бестолочь!» и пр. нелицеприятные выражения, которые по своей сути только унижают ребенка и не дают ему никакой полезной информации что конкретно делать.
- Упреки. Например, «Из-за твоей медлительности мы опять опаздываем!», «Если бы ты встал(а) пораньше, нам бы не пришлось так долго собираться!». Фактически, это умелые попытки родителя переложить ответственность за свои маленькие упущения на самого ребенка.
- Уговоры. Например, «Ну сделай это для мамы!», «Сделай это ради бабушки /дедушки», «Если любишь меня, сделай вот это…». Подобные методы манипуляции используют чувство потенциальной вины за то, что ребенок получал и сейчас должен «отплатить тем же». В некоторых случаях используется прием ощущения желаемой выгоды, если будет выполнено ребенком определенное действие.
- Подкуп. Например, «Если оденешь эту одежду, то я дам тебе конфету», «Если уберешь свои игрушки, я тебе куплю тебе мороженое». Здесь имеет место переход к прямому вознаграждению по принципу «покупки» желаемого поведения.
- Угрозы. Например, «Если сейчас же не оденешь эти ботинки, я тебя накажу», «Если ты не прекратишь кричать, я тебя выведу из дома» и пр. Это, как правило, последнее и очень часто используемое средство к которому прибегают родители, чтобы долго не объяснять, что ждут от ребенка.
Использование вышеописанных приемов происходит от того, что родители считают, что непослушание их ребенка— это открытый им вызов. Родители внутренне опасаются, что ребенок никогда не будет их слушать, никогда не сумеет ужиться с другими людьми и не станет следовать установленным порядкам, которые, например, присутствуют в школе.
Неосознанно такие родители часто воспроизводят те модели воспитательного воздействия, которые сами испытывали на себе, когда были детьми. Вполне возможно, что их тоже бранили, подкупали и грозили всевозможными карами, когда они не слушались. Память об этом подталкивает креактивному поведению в ситуации, когда они ощущают себя припертыми к стенке отказом ребенка с ними сотрудничать. Немалый вклад в это оказывает осознание того, что ребенок делает их несостоятельными родителями в глазах окружающих людей. Особенно, когда они чувствуют, что находятся в центре всеобщего внимания.
Подобное поведение является во многом выражением испытываемого ими страха перед неспособностью контролировать поведение своего ребенка. Они внутренне говорят (приказывают) себе, что должны навязать свою волю во что бы то ни стало, поскольку в противном случае последствия непременно будут ужасными.
Часто закипающая в душе родителя злость – это верный признак того, что им следует изменить содержание той внутренней речи, которую они используют для планирования своих ответов на действия ребенка.
Именно работа с привычной внутренней речью, как показывают исследования, помогает исправить иррациональную реакцию на воображаемые опасности, которые, по мнению родителей, неизбежно сопутствуют поведению детей.
Например, мысль о том, что ребенок ведет себя вызывающе, провоцирует со стороны родителей упреки, желание пристыдить, заклеймить или наказать с тем, чтобы справиться с проявлением непокорности.
С другой же стороны, способность оценить действия ребенка как нормальные для его возраста позволяет по-иному взглянуть на ситуацию и увидеть потенциальный воспитательный момент, что уже дает шанс разрешить проблему не в конфронтации, а вместе с ребенком.
Как знают родители из собственного опыта, что ничего позитивного из ворчания, подачек и угроз не выйдет. Ребенок может, следуя внешнему нажиму, сделать то, что от него требуют из чувства страха, вины или стыда, однако это отодвигает его от приобретения навыков, которые действительно необходимы для самостоятельной жизни ответственного, самодостаточного, внимательного к другим людям человека.
Фактически, он будет обучаться прямо противоположному – тому, как запугивать других людей, заставлять их делать то, что нужно именно ему…
Дмитрий Сипягин, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук
