Когда Ольга пришла ко мне, её глаза говорили больше, чем слова. Она устало села в кресло и, не скрывая эмоций, произнесла:
– Я больше не знаю, что делать. У меня такое ощущение, что я потеряла связь с сыном... Ему всего 10 лет, а между нами будто стена. Что я делаю не так?
Она была одна из тех женщин, кто старается изо всех сил, но жизнь будто бы не отпускает. Работая на двух работах, находя время для домашних дел, она чувствовала, как теряет не только себя, но и контакт с сыном.
Всё начиналось с простых вещей: он перестал делиться мыслями, стал проводить больше времени в комнате за компьютером, а их разговоры сводились к ссорам из-за мелочей. «Сделай уроки», «уберись» — казалось, что их общение стало механическим.
***
Ольга рассказала мне, что всю свою жизнь она старалась быть "правильной" матерью. Она работала, зарабатывала деньги, обеспечивала дом, заботилась о сыне, как могла. Но чем больше она пыталась, тем дальше он отдалялся.
– Я вижу его грусть, он молчит или отвечает односложно, и я понимаю, что что-то упустила, – призналась она, стирая слёзы с уголков глаз.
Её воспоминания о детстве тоже не были лёгкими. Ольга росла без особой близости со своими родителями, она видела ту же холодность, что сейчас замечала в отношениях с сыном. Её мать, смело можно назвать тираном, холодная, резкая. Отец добрый, но много пил. Порой он приходил домой в нетрезвом состоянии замахивался на мать, а та подставляла под его руку свою дочь. Поэтому Ольга для себя решила, что она будет лучшей матерью, сделает всё возможное, чтобы сын не чувствовал того, что пережила она.
***
Мы долго разговаривали, и я спросил:
– А что ты чувствуешь, когда общаешься с ним?
– Чувствую, что он делает что-то неправильно, постоянно замечаю, как он ошибается, не так ведёт себя. Он просто не слушает меня, – её голос становился напряжённым.
– А что ты даёшь своему сыну? – продолжил я.
Она нахмурилась:
– Как это – что даю? Я его кормлю, одеваю, забочусь о нём…
– Да, но какую эмоцию ты передаёшь? Какое твоё состояние, когда ты рядом с ним?
Ольга задумалась. После паузы она тихо произнесла:
– Напряжение. Я передаю ему своё внутреннее напряжение...
Именно в этот момент ей стало ясно, что проблема глубже, чем просто ссоры из-за мелочей.
***
Мы начали работать над её состоянием. Я предложил ей задание:
Каждый день уделять хотя бы 10 минут тому, что приносит ей удовольствие.
Это могло быть что угодно – прогулка, любимая музыка, небольшие радости. И каждый раз после этого, когда она возвращалась домой, делилась этим состоянием с сыном. Вместо приказов и замечаний – просто радость, которую она смогла передать.
– Начни с малого, – сказал я. – Остановись, вдохни. Постарайся не требовать от него что-то, а предложить провести время вместе с теплотой. Поделись с ним чем-то, что радует тебя.
Неделя за неделей Ольга сообщала мне о небольших переменах. Она стала замечать, что сын начинает откликаться, когда вместо напряжения она приходила с легкостью и искренностью.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что родители не понимают, как строить тёплые отношения с детьми. На первый взгляд кажется, что для этого нужно просто больше времени уделять ребёнку, но часто истинная причина кроется глубже.
Сегодня я хочу поговорить о том, как ваше внутреннее состояние влияет на ребёнка и почему это важнее любых наставлений.
Что мы на самом деле даём своим детям?
Каждый родитель хочет дать своему ребёнку лучшее — любовь, поддержку, заботу. Но задумывались ли вы, что на самом деле дети нуждаются не только в наших советах и наставлениях? Им гораздо важнее наше состояние. Дети интуитивно чувствуют наши эмоции и, как губка, впитывают то, что мы излучаем. Если вы чувствуете усталость, раздражение или постоянно переживаете, это отражается на ребёнке.
Возникает вопрос: что вы транслируете своим детям каждый день?
Многие родители неосознанно передают детям неуверенность и страх сделать что-то неправильно. Часто мы, сами того не замечая, говорим с ребёнком в критическом или негативном ключе: "Ты опять всё делаешь не так!", "Почему ты не можешь поступить правильно?", "Ты точно ошибёшься!" Этот накал эмоций создаёт напряжение между вами и ребёнком.
Как прекратить этот цикл?
Важно понять, что дети не воспринимают негативные эмоции как помощь. Когда вы находитесь в напряжении, ребёнок ощущает давление, и его естественная реакция — сопротивление. В этом и кроется причина многих конфликтов. Чтобы разорвать этот порочный круг, начните с самого себя. Прежде чем пытаться изменить поведение ребёнка, задумайтесь, а что именно вы ему передаёте?
Попробуйте начать с простых шагов.
Сначала уделите внимание своему внутреннему состоянию. Подумайте, как вы можете "наладить себя".
Например, уделите себе 10 минут в день, чтобы выпить чай в тишине, прогуляться на свежем воздухе, примите тёплую ванну с маслами.
Когда вы будете чувствовать себя лучше, вы сможете передать ребёнку спокойствие и тепло.
Делитесь позитивом
После того как вы наладили своё внутреннее состояние, попробуйте делиться с ребёнком тем, что вам приносит радость. Например, вместо того чтобы говорить: "Пойди и посмотри это", скажите: "Сегодня я увидела кое-что интересное и хотела бы обсудить это с тобой. Может, пойдём вместе?" Это открытое предложение без давления будет восприниматься ребёнком как забота, а не как приказ.
Когда родители делятся своими позитивными эмоциями, ребёнок открывается навстречу. Он чувствует, что его не критикуют, а хотят разделить с ним что-то важное и приятное.
Почему давление не работает?
Многие родители допускают одну и ту же ошибку — пытаются навязать ребёнку свою точку зрения через критику или приказы. Такое поведение часто воспринимается как насилие и вызывает сопротивление. Представьте, вы говорите своему ребёнку: "Сходи туда и посмотри на это, тебе точно понравится". Но при этом вы чувствуете внутреннее раздражение. Что ощущает ребёнок? Он чувствует ваше напряжение и неосознанно начинает отторгать предложение.
Исследование, проведённое Американской психологической ассоциацией, показало, что дети гораздо лучше воспринимают родительские наставления, если они исходят из позитивного настроя, а не из критики и давления. Психологи выяснили, что дети, чьи родители уделяют внимание своему эмоциональному состоянию и не пытаются заставлять через силу, вырастают более уверенными и открытыми для общения.
Как начать?
Первый шаг — осознать, что ваши эмоции и состояние — это то, что дети считывают в первую очередь. Начните заботиться о себе. Это может быть небольшое удовольствие, которое вы позволяете себе каждый день. И важно, чтобы эта радость была искренней, ведь именно её вы будете передавать ребёнку.
Следующий шаг — делиться своими положительными переживаниями с ребёнком. Поделитесь впечатлением, книгой, фильмом, даже простым наблюдением за природой. Это создаст основу для тёплого и искреннего общения.
А как вы справляетесь с напряжением в отношениях с ребёнком? Замечали ли вы, как ваше состояние влияет на общение? Поделитесь своим мнением в комментариях — интересно узнать, как вы видите этот процесс.
Подводя итог, хочу ещё раз напомнить:
Дети нуждаются в вашем тепле, доброте и спокойствии. Ваше состояние напрямую влияет на их восприятие мира. Помните, что критику и давление они воспринимают как угрозу, а положительные эмоции — как приглашение к общению.
Спасибо за то, что дочитали до конца! Надеюсь, статья была вам полезна. Если у вас остались вопросы или мысли, обязательно поделитесь ими в комментариях. А чтобы не пропустить новые статьи на тему семейных отношений и воспитания, подписывайтесь на мой канал.
Подписывайтесь и читайте ещё интересные истории:
