Ты когда-нибудь была в такой ситуации: встречаешь нового человека, и кажется, что это идеал, тот самый, о котором ты мечтала всю жизнь. Ты строишь фантазии, как будете вместе, и представляешь его в своём будущем. Но проходит время, и ты начинаешь замечать недостатки, которые сначала не бросались в глаза. С каждым днём разочарование растёт, а эмоции начинают напоминать американские горки: от эйфории к полному опустошению. Почему так происходит и как избежать таких эмоциональных качелей в отношениях?
Почему мы идеализируем?
Когда мы начинаем новые отношения, особенно если долгое время не могли встретить «своего человека», в нас включается механизм идеализации. Мы видим только лучшие стороны партнёра и часто закрываем глаза на сигналы, которые могут говорить о том, что всё не так уж и идеально.
Одна из моих клиенток, Настя (имя изменено), 30 лет, встретила мужчину, который с первого взгляда казался ей воплощением всех её мечтаний. Он был обаятельным, успешным, умел красиво говорить. Она настолько влюбилась в образ, который сама же создала в своём воображении, что не замечала его склонности к манипуляциям и контролю. "Я просто не хотела верить, что он может быть другим", – признавалась она мне после того, как их отношения перешли в серьёзный кризис.
Почему так происходит? Дело в том, что в период влюблённости в нас просыпаются глубинные детские ожидания, что кто-то придёт и сделает нашу жизнь лучше. Мы создаём идеальный образ партнёра, и этот образ часто не имеет ничего общего с реальностью. Это как надеть розовые очки, которые сначала делают мир ярче, но затем начинают искажать реальную картину.
Почему разочарование неизбежно?
Чем сильнее идеализация, тем глубже разочарование. Когда человек перестаёт соответствовать нашим фантазиям, мы чувствуем себя обманутыми, даже если он не делал ничего, чтобы оправдать эти ожидания. Настя столкнулась с тем, что её партнёр не был готов к глубоким эмоциональным отношениям, но вместо того, чтобы увидеть это сразу, она продолжала строить иллюзии. Когда реальность наконец прорвалась сквозь её фантазии, это стало для неё сильным ударом.
Такое разочарование неизбежно, потому что ни один человек не может соответствовать выдуманному идеалу. И чем дольше мы не замечаем реальность, тем болезненнее оказывается момент, когда она врывается в нашу жизнь.
Как избежать эмоциональных горок?
Будь осознанной в моменте
Важно замечать свои чувства и не торопиться с выводами о партнёре. В начале отношений эмоции часто берут верх, и мы можем "плыть по течению" чувств, не анализируя происходящее. Попробуй в моменты эйфории задавать себе вопросы: "Что именно я чувствую к этому человеку?", "Не спешу ли я с выводами?", "Какие черты партнёра меня привлекают, а какие настораживают?"
Осознанность помогает сбалансировать восприятие. Например, Кира, 27 лет, на первых встречах с новым молодым человеком ловила себя на мысли: "Он такой идеальный!" Мы начали разбирать её эмоции на сессиях, и она постепенно осознала, что в нём не всё так безупречно, как ей казалось сначала. Это позволило Кира не погружаться в крайности и строить более зрелые отношения, без резких скачков от восхищения к разочарованию.
Учись видеть партнёра реальным
Прими тот факт, что твой партнёр – человек со своими сильными и слабыми сторонами. Он не обязан быть идеальным, как и ты сама. Разреши себе видеть в партнёре не только хорошие качества, но и те моменты, которые могут тебя раздражать или не устраивать. Чем раньше ты это осознаешь, тем меньше будет риск попасть в эмоциональные горки.
Один из клиентов, Денис, 35 лет, постоянно попадал в отношения, где сначала он был на "седьмом небе", а через несколько месяцев начинал разочаровываться. На консультации мы выявили, что он слишком идеализировал женщин, с которыми встречался, и не принимал их несовершенств. Денису пришлось учиться видеть партнёра таким, какой он есть, без фантазий. Это дало ему возможность строить более стабильные отношения.
Работай над собой, а не только над отношениями
Часто мы начинаем идеализировать партнёра тогда, когда пытаемся закрыть внутренние пустоты. Если ты не чувствуешь себя целостной и удовлетворённой своей жизнью, появляется искушение сделать партнёра центром своей вселенной. Но отношения не должны быть спасательным кругом. Они могут быть поддержкой, но не источником твоего счастья.
Настя, о которой я говорила ранее, после нескольких месяцев работы над собой поняла, что её стремление идеализировать мужчин было связано с тем, что она боялась быть сама с собой. Она искала в партнёре того, кто "спасёт" её от внутренней пустоты. После осознания этого она начала выстраивать свои приоритеты и учиться получать удовольствие от жизни без постоянной потребности в отношениях. В итоге её следующие отношения стали более зрелыми и гармоничными.
Как консультация поможет избежать эмоциональных горок?
Если ты замечаешь, что снова и снова попадаешь в отношения, где сначала испытываешь эйфорию, а затем разочарование – это знак, что пора что-то менять. Моя задача как психолога – помочь тебе увидеть и понять, почему ты идеализируешь людей и как это влияет на твои отношения. Вместе мы разберём твои внутренние установки, которые приводят к эмоциональным крайностям, и научимся строить зрелые, сбалансированные отношения.
Запишись на консультацию, и я помогу тебе выйти из замкнутого круга идеализации и разочарований. Вместе мы откроем для тебя новый путь к стабильной и радостной любви, где нет места болезненным эмоциональным качелям.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: