Когда мы растём в токсичной или абьюзивной семье, это оставляет глубокие следы на нашей психике. Жестокое обращение, эмоциональное пренебрежение или постоянная критика формируют внутреннее ощущение "поломки", как будто с нами что-то не так. Это может сопровождать нас в течение всей жизни, затрудняя построение здоровых отношений, карьеру и личное счастье. Однако это ощущение — не приговор. Важно понять, что ваша травма — это не ваша вина, и существует путь к исцелению.
1. Откуда берется ощущение «поломки»?
Если вы выросли с абьюзивными родителями, скорее всего, вы привыкли жить в постоянном чувстве угрозы и стресса. Эти условия способствуют формированию у вас низкой самооценки, недоверия к себе и окружающим, а также внутреннего убеждения, что с вами что-то не так.
Светлана, выросшая в семье, где мать постоянно обесценивала её достижения, росла с ощущением, что она всегда недостаточно хороша. Даже когда она достигала успехов на работе или в личной жизни, внутренний голос напоминал ей: «Ты всё равно недостаточно хороша».
2. Ощущение "поломки" — это ложная установка
Важно осознать, что это чувство — это не ваша истинная природа. Это результат травмы и длительного воздействия негативных посланий со стороны родителей. Ваш мозг адаптировался к этому, создавая внутренние установки о вашей "недостаточности". Но эти установки можно изменить.
Представьте, что ваше сознание — это сад. Если в течение многих лет этот сад засаживали сорняками (негативные убеждения), то, естественно, он будет казаться запущенным. Но у вас есть возможность очистить этот сад и посадить новые, здоровые семена.
3. Первый шаг — признать свою травму
Один из ключевых моментов на пути к исцелению — это признание того, что вы пережили травму. Часто люди пытаются игнорировать или принижать значимость своего опыта, говоря себе: «Это было не так уж плохо» или «Я должна быть сильнее». Однако игнорирование своих чувств только затягивает процесс исцеления.
Вопрос для осознанности: Считаете ли вы, что ваши переживания недостойны внимания или что вы не имеете права чувствовать боль? Если да, то как вы думаете, что бы изменилось, если бы вы позволили себе признать свою травму?
4. Перепишите свою историю: вы — не жертва
Часто те, кто пережил абьюз, застревают в роли жертвы, не осознавая, что могут взять контроль над своей жизнью. Жертвой вас сделала ситуация, но это не определяет, кто вы как личность. Важно осознать, что, несмотря на прошлое, вы можете взять на себя ответственность за своё будущее.
Алексей всю жизнь ощущал себя поломанным из-за того, что отец унижал его в детстве. Но в терапии он понял, что хотя он не мог контролировать то, что произошло в прошлом, у него есть сила влиять на свои решения и поступки в настоящем.
5. Практика самосострадания
Очень часто люди с травматичным прошлым страдают от самокритики. Они могут наказывать себя за ошибки или недостатки, которые считают непростительными. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, важно начать развивать самосострадание. Это умение поддерживать себя в трудные моменты так же, как вы бы поддержали близкого друга.
Задание: Напишите письмо себе, в котором вы выразите поддержку, как если бы вы писали другу, пережившему подобные трудности. Скажите себе добрые и ободряющие слова, которые помогут вам пережить внутреннюю боль.
6. Осознайте, что процесс исцеления — это путь
Не ждите, что ваше внутреннее состояние изменится в одночасье. Восстановление после травмы — это длительный процесс, который требует терпения и работы над собой. Начните с маленьких шагов и постепенно двигайтесь вперед.
Исцеление после травмы — это как заживление глубокого пореза. На начальных этапах рана всё еще болит, и её нужно регулярно обрабатывать, чтобы она не воспалялась. Со временем боль стихает, и рана заживает, оставляя лишь шрам — напоминание о прошлом, но не мешающее вам жить.
7. Работа с негативными установками
Часто травматичный опыт оставляет в нас множество негативных убеждений о себе. Это могут быть установки вроде «Я недостаточно хорош/а», «Меня нельзя любить», «Я всегда буду страдать». Эти установки не являются правдой, но они глубоко укореняются в нашем сознании.
Задание для осознанности: Выявите хотя бы одно негативное убеждение, которое вы заметили у себя, и замените его на позитивное. Например, вместо «Я недостоин/на любви» можно сказать «Я заслуживаю любви и уважения, как и любой другой человек».
8. Физическое и эмоциональное восстановление
Травма влияет не только на психику, но и на тело. Постоянное напряжение, вызванное стрессом, может приводить к различным психосоматическим проблемам. Важно включить в процесс восстановления как физические, так и эмоциональные практики.
- Физические практики: йога, медитация, дыхательные упражнения помогут вам снять внутреннее напряжение и вернуть связь с телом.
- Эмоциональные практики: работа с психотерапевтом, ведение дневника эмоций, арт-терапия могут помочь вам переработать накопленные чувства и найти новые способы выражения себя.
9. Постройте здоровые границы
Одним из последствий абьюзных отношений с родителями может быть неумение выстраивать границы. Если вас постоянно контролировали или критиковали, вам может быть трудно сказать «нет» или отстоять свои личные границы.
Катя всегда чувствовала, что должна угождать другим, потому что её родители наказывали её за любые проявления самостоятельности. На терапевтических сессиях она начала учиться говорить «нет» без чувства вины и отстаивать свои интересы.
Задание: Подумайте, в каких ситуациях вы позволяли другим нарушать ваши границы, и попробуйте заранее продумать, как вы можете мягко, но твёрдо обозначить свои границы в следующий раз.
10. К кому обратиться за помощью?
- Психотерапевт: Работа с профессионалом поможет вам разобраться с глубокими травмами, которые трудно проработать самостоятельно.
- Группы поддержки: Это пространство, где вы сможете общаться с людьми, пережившими похожий опыт, и чувствовать себя понятым.
- Телесные практики и тренеры: Специалисты, которые помогут восстановить связь с телом и научат вас справляться с напряжением через движение.
Ощущение, что вы «поломаны внутри» после абьюза со стороны родителей, может быть пугающим и болезненным. Но это ощущение не является вашей реальностью — это следствие травмы, которую можно исцелить. Ваша внутренняя сила и желание меняться могут помочь вам выйти из состояния жертвы и построить новую, счастливую жизнь.
Вопрос для обсуждения:
Как вы считаете, какие шаги наиболее важны для исцеления после травматичных отношений с родителями? Что помогло вам в пути к восстановлению?
Этот вопрос может вызвать обсуждение, где люди поделятся своим опытом исцеления, что может быть полезно тем, кто только начинает этот путь.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: