Когда мы думаем о любви, нам хочется верить, что это чувства, которые возникают здесь и сейчас, исключительно благодаря текущему опыту и эмоциям. Но что, если любовь, которую ты испытываешь сегодня, и все трудности, с которыми сталкиваешься в отношениях, на самом деле коренятся в далеком детстве? Многие из нас даже не подозревают, что в основе наших романтических выборов лежат сценарии, заложенные в детстве, которые мы, зачастую бессознательно, повторяем снова и снова.
Что такое детские сценарии?
Детские сценарии — это бессознательные модели поведения и ожиданий, которые мы перенимаем в раннем возрасте. Они формируются на основе опыта взаимодействия с родителями и близкими, и с возрастом становятся неотъемлемой частью того, как мы воспринимаем любовь, близость и доверие. Эти сценарии часто проявляются в том, как мы выбираем партнёров, строим отношения и реагируем на трудности.
Анна и её «спасение» партнёра
Анна обратилась ко мне с жалобами на то, что все её отношения сводятся к одному: она постоянно оказывается в роли спасательницы. Каждый новый партнёр оказывается человеком с проблемами, которые она пытается решить. Разобрав её историю, мы поняли, что в детстве Анна росла в семье, где мать была эмоционально нестабильна, и Анна с детства чувствовала, что её задача — спасать и заботиться о ней. Этот сценарий перенёсся в её взрослую жизнь, и теперь она бессознательно выбирает партнёров, которые нуждаются в помощи, чтобы чувствовать себя значимой.
Как детские сценарии влияют на твои отношения?
- Повторение модели родительских отношений. Мы часто не осознаём, что наши представления о любви формируются, наблюдая за отношениями наших родителей. Например, если в детстве ты видел(а), что один из родителей постоянно уступает, жертвует собой или находится в зависимых отношениях, ты можешь перенять этот сценарий. И хотя разумно ты можешь стремиться к здоровым отношениям, внутри тебя может срабатывать глубинная установка, что любовь — это страдание, самопожертвование или неравенство.
- Неудовлетворённые эмоциональные потребности. Если в детстве тебе не хватало внимания, заботы или поддержки, ты можешь вырасти с ощущением, что для того, чтобы заслужить любовь, нужно постоянно бороться за неё. Взрослый человек с таким сценарием будет стремиться к партнёрам, которые тоже не дают ему полного эмоционального удовлетворения, но продолжают пробуждать в нём надежду на «награду» — признание или внимание.
- Избегание близости. Если в детстве твои родители были эмоционально холодны или дистанцированы, это может привести к тому, что в зрелом возрасте ты будешь бояться слишком сближаться с партнёром, так как близость ассоциируется у тебя с угрозой быть отвергнутым. В этом случае ты можешь избегать серьёзных отношений или выбирать тех, кто не хочет создавать тесную связь.
Дмитрий и его избегание близости
Дмитрий не мог понять, почему каждый раз, когда его отношения с девушками доходили до определённой точки — например, обсуждения совместного будущего — он начинал отстраняться, чувствовать тревогу и желание сбежать. Оказалось, что в детстве его отец был эмоционально закрытым и всегда отталкивал Дмитрия, когда тот пытался проявить свои чувства. Этот опыт сформировал в нём убеждение, что близость — это угроза, и поэтому, когда кто-то пытался стать ближе, Дмитрий инстинктивно отстранялся.
Как обнаружить свои детские сценарии?
Иногда мы можем не осознавать влияние детства на наши текущие отношения, но некоторые вопросы могут помочь тебе выявить скрытые сценарии:
- Как вели себя твои родители в отношениях друг с другом и с тобой?
- Какие эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве?
- Есть ли у тебя ощущение, что ты повторяешь те же ошибки в разных отношениях?
- Случались ли ситуации, когда ты чувствовал(а), что партнёр недостаточно хорош для тебя, или, наоборот, что ты недостоин(а) любви?
Сценарий как невидимый режиссер
Представь, что твоя жизнь — это театр, а отношения — это пьеса. Но есть один нюанс: сценарист, который пишет эту пьесу, невидим и действует за кулисами. Этот сценарист — это твой опыт детства. Он задаёт роли, распределяет реплики и даже выбирает тех, кто будет играть с тобой на сцене. Пока ты не осознаешь его существование, он будет продолжать писать сценарии твоей жизни.
Как изменить свои сценарии?
Осознание — это первый шаг к изменению. Как только ты поймёшь, какие сценарии детства управляют твоими отношениями, ты сможешь начать работу по их изменению.
- Осознай свои убеждения о любви. Какие убеждения ты получил(а) в детстве? Возможно, ты считаешь, что любовь всегда требует жертв, или что любовь — это борьба. Запиши эти убеждения и подумай, какие из них уже не служат тебе.
- Проработай свои эмоциональные раны. Прошлые эмоциональные травмы могут продолжать влиять на твои отношения, даже если ты стараешься игнорировать их. Если ты понимаешь, что твои детские раны всё ещё болят, обратись к психологу. Это может быть сложный путь, но освобождение от прошлого — ключ к счастливым отношениям в будущем.
- Создавай новые сценарии. Начни активно создавать новые сценарии для себя. Например, если в детстве ты видел(а), что родители постоянно конфликтовали, ты можешь работать над тем, чтобы развивать навыки конструктивного общения в своих отношениях. Если ты привык(а) к эмоциональной закрытости, научись открываться партнёру и выражать свои чувства.
Задание для тебя:
- Напиши на бумаге пять ключевых моментов, которые ты помнишь о взаимоотношениях родителей в детстве.
- Ответь на вопрос: как эти моменты могли повлиять на твои нынешние отношения? Есть ли общие черты или повторяющиеся сценарии?
- Подумай, какие новые установки ты хочешь развивать в своих отношениях. Например, «Я заслуживаю быть в отношениях, где меня ценят и уважают» или «Любовь — это поддержка, а не страдание».
Вопрос для размышления:
Какие повторяющиеся паттерны ты замечаешь в своих отношениях? Возможно, это контроль, страх близости или постоянная необходимость спасать партнёра? Как эти паттерны связаны с твоим детским опытом?
Если ты чувствуешь, что скрытые сценарии детства продолжают влиять на твою любовь, запишись на консультацию. Вместе мы сможем разобрать твои внутренние установки, освободиться от груза прошлого и создать новый сценарий — тот, где любовь приносит радость, а не боль. Позволь себе жить полной жизнью и быть счастливой в отношениях!
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: