Из рабочего процесса:
Очень много времени я провела в детстве в доме моей бабушки. Наверное, могу сказать даже, что меня воспитала бабушка, а не мать. От этого мои жизненные установки получились какие-то из позапрошлого века. Бабушкины ценности для меня имеют очень большое значение.
Бабушка была сорокового года рождения. В нашей семье поздно заводят детей. Например, бабушка считала, что до брака надо держать глаза широко раскрытыми, а в браке прикрыть и смотреть на дела мужа в полглаза.
Проблема в том, что я, наверное, слишком широко открытыми глазами смотрю на своих потенциальных избранников. Мне уже 32, а я до сих пор не была в сколько-нибудь длительных отношениях. Замечаю всякие мелочи, примеряю к совместной жизни и понимаю, что это не приемлемо. Например, мужчина любит после работы расслабиться с бутылочкой пива по дороге домой, а я на дух пива не переношу. Как представлю запах пива при вечернем поцелуе, с души воротит.
Или мужчина был, слушал все подкасты Гоблина и копировал его интонации и словечки. Ему это казалось забавным: ляпнет что-то такое и ждет моей реакции, как будто тонко пошутил…
Или мужчина не прочитал в жизни ни одной книги, почему-то считал это предметом своей гордости. Хорошо, что мы об этом на втором свидании заговорили.
Мои подруги надо мной смеются, считают, что я цепляюсь к мелочам, что просто еще не встретила своего человека, которому смогу все эти мелочи разом простить, потому что в нем будет что-то такое, что все это перевесит с большим отрывом. А я даже представить такого не могу.
Положение дел таково, что Вы желая найти партнера, пока не смогли его выбрать среди претендентов. Вы объясняете это установками, полученными от бабушки. Вы, благодаря этим установкам, внимательно изучаете потенциального партнера, примеряете его привычки к совместному проживанию, они Вам не нравятся, совместное проживание не начинается.
Теперь представьте, что Вы решили пренебречь своими чувствами и сошлись с человеком, привычки которого Вас раздражают уже на входе в отношения. Каким будет развитие отношений при таком раскладе? А если Вашей силы воли хватит на то, чтобы родился ребенок, какими будут последствия такого долготерпения для Вас и ребенка?
К тому же Вы решили, что Вашей жизнью управляете установка: смотреть широко раскрытыми глазами на партнера в самом начале отношений, считаете, что именно эта установка сделала Вас такой придирчивой и требовательной. Однако Вы пишете еще об одной семейной установке, но не акцентируете на ней внимание: у нас в семье поздно выходят замуж. Что если представить, что именно эта установка управляет Вашей жизнью и дает Вам пространство для маневра? Это она делает Вас сейчас свободной в выборе, она Вам как будто говорит: у тебя есть столько времени для выбора, сколько тебе нужно, все женщины нашей семьи заключают браки в достаточно зрелом возрасте, детей тоже заводят достаточно взрослыми.
В этой установке есть больше ресурса и меньше директивности: она сообщает Вам свободу выбора – возможность определиться с партнером тогда, когда Вы посчитаете себя достаточно зрелой для этого, а партнера достаточно подходящим, чтобы составить Ваше счастье.
К тому же эта установка позволяет в большей степени сконцентрироваться на себе, своих ощущениях, чем на поиске партнера, выстроить внутри себя иерархию ценностей и потребностей в отношениях, и подумать, где именно можно встретить мужчину, разделяющего Ваши ценности, чтобы не тратить времени на фильтр по употреблению пива и чтению.
Если интересно разобраться с семейным сценарным наследием в целом, это стоит сделать в компании хорошего специалиста-психолога, будет быстрее и продуктивнее, чем в одиночестве.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
