Из рабочего процесса:
Десять лет назад я влюбилась в женатого мужчину. Понимала, что он не свободен, не собиралась его уводить из семьи. Мне лет уже было под тридцать, я не хотела замуж и привыкла все делать для близких и себя сама. Наши встречи были редкими, но фееричными. Я много работала всегда, сколько себя помню. Но когда звонил любимый, я и говорил: могу! Все дела находилась возможность отодвинуть и освободить место для праздника – наши встречи были праздником, вдохновлявшим и заряжавшим меня.
Точно знаю, что его жена была другой – она была такая домашне-уютная, спокойно-размеренная. Так продолжалось лет пять или шесть. Я за это время родила сына, похоронила отца, осталась за главную в своей семье с полным багажом ответственности за стареющую маму, неразумную младшую сестру с ее детьми и собственного сына.
Два года назад мужчина решил уйти от жены и прийти ко мне. У меня было тогда странное ощущение: вроде бы это же хорошо… должно быть. Вот именно так: должно быть хорошо, а ощущения полного счастья почему-то нет. Есть легкий флер сомнения. Я тогда от флера сомнений отмахнулась.
Прошло время – чувство праздника улетучилось окончательно и бесповоротно. Более того, чувствую, что смотрю на мужчину, как на источник проблем. Когда впервые себя на этом поймала – очень удивилась. Теперь это обычная практика: звонок в середине дня – какие-то проблемы. И претензии ко мне, что не уютная, дома мало бываю, а когда бываю, то в основном сплю. Веду себя в общем, не как милая барышня, а как суровый глава семьи.
Восемь лет в Вашей жизни держалось хрупкое сбалансированное равновесие: семья – личная жизнь – работа (профессиональная реализация). За это время выработались определенные модели отношений и взаимоотношений, в том числе и с любимым мужчиной.
Два года назад это хрупкое равновесие было нарушено: все пришлось перестраивать. Редкие эмоционально насыщенные встречи с мужчиной – это совсем не то, что совместное проживание на регулярной основе. Это совсем другой режим, другие затраты сил, времени и прочих ресурсов. К тому же Вы не говорите о том, что пришел мужчина – все проблемы, накопившиеся и те, до которых руки не доходили, решил. Нет, Вы пишете, что с его обоснованием в Вашей жизни проблем добавилось. Значит, на Вашу роль матриарха семьи – того, кто заботится обо всех чадах и домочадцах, решает их проблемы, или помогает им решать, мужчина не претендует. А на какую роль претендует?
Это очень важный совершенно не праздный вопрос. Быть праздником, каким он был все предшествующие годы он больше не может – диспозиция не та. Если раньше это были краткие, эмоционально насыщенные моменты, не сопровождающиеся решением рутинных бытовых задач, то сейчас от решения этих самых задач, никуда не деться. Они силы и время изрядно отнимают, а иллюзия постоянной доступности не позволяет собраться и хотя бы с той же регулярностью устраивать праздники, что было на протяжении предыдущих восьми лет.
Поэтому чтобы ситуация начала меняться, необходимо понять следующее: какова позиция мужчины в семье, каковы его ожидания относительно семьи, каковы Ваши ожидания относительно Вашей обновленной приходом мужчины семьи. Сначала обдумать происходящее внутри себя, а затем сесть и серьезно об этом поговорить. Срок в два года позволяет сделать вывод о том, что само собой разумеющимся образом отношения не утряслись. Это означает, что надо теперь понять, что происходит, на какой стадии и работать с нормализацией ситуацией в ручном режиме.
От этого первого вдумчивого разговора многое зависит. Не исключено, что спасением может стать возвращение на исходную позицию – принять для себя, что наилучшим образом Ваши отношения строятся в формате модификации гостевого брака. Это понятная апробированная модель, долгое время устраивавшая всех. А возможно, этот разговор положит начало долгому пути создания Вашей собственной уникальной модели семьи. Разговор – отправная точка, подготовьтесь и начните с него.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь