Из рабочего процесса:
В этом году младший сын поступил в питерский вуз и уехал от нас. Я думал, что теперь нас с женой ждет тишина и спокойствие, мирное ожидание внуков. Но жене взбрело в голову, что она неправильно жила в браке, и сейчас – прекрасная возможность начать новую жизнь.
«Перестать быть удобной», как она декларирует. У нее это проявляется в странных вещах: она практически перестала готовить. Хотя раньше всегда с удовольствием кухторилась. У нас очень любили бывать друзья детей – они обожали блины и пирожки моей супруги. Ей их комплименты доставляли удовольствие. Сын улетел в конце августа – у нас ни разу не было ни блинов, ни пирожков за это время.
Сделал недавно жене замечание по поводу потеков на сантехнике, столько возмущения получил в ответ: у меня рук что ли нет? Если я вижу потеки, почему не могу смыть их сам? Или я не знаю, где бытовая химия стоит?
У меня все это складывается в какую-то совершенно нерадостную картину. Как будто чистота в доме и плюшки были для жены не внутренней потребностью, а какой-то демонстративностью, выполнением напоказ. Когда дети были старшеклассниками и студентами, у нас постоянно в гостях кто-то был, жена кормила, убирала, получала комплименты и от друзей, и от меня, дети это тоже ценили… Я всегда радовался, что в любой момент можно прийти домой, там уютно, пахнет выпечкой, супруга все успевает, умело сочетает ведение дома с работой.
А сейчас, во-первых, дом как будто вымер и в нем пыль по коридору перекатывается, во-вторых, я не тот человек, ради которого жена считает нужным поддерживать уют и благолепие дома. Нахватала проектов на работе, хочет заработать все деньги мира и поехать смотреть Ангкор-ват. Подозреваю, что меня с собой не позовет. Как будто я, как человек, не имею для нее ценности, и при чем тут ее удобство?
Выполняя из года в год одни и те же обязанности, сталкиваясь на регулярной основе с одними и теми же обстоятельствами человек натаптывает глубокую колею стереотипного поведения. Ваша супруга жила в такой колее много лет. Для выхода из такой колеи ей потребовалось какое-то значимое символически событие: например, отъезд младшего сына из дома. Отъезд стал символическим разрешением начать новую жизнь, перейти на другой жизненный этап. Этап «мать семейства» закончился, начался какой-то другой.
Вы противитесь изменениям, не принимаете их, возвращаете жену туда, откуда она стремится уйти. Пока она была в роли матери семейства у нее не было мечты для себя – посмотреть Ангкор-ват, например. Теперь такая мечта появилась, разве это плохо?
Жизнь матери семейства заполнена заботами о детях, мыслями о будущем детей, о том, что еще можно сделать, чтобы их будущее было максимально светлым. Отъезд младшего ребенка стал чертой, за которой стало возможным беспокойство о себе и собственных интересах.
Вы упрекаете супругу в том, что она не видит в Вас достаточно ценного человека, настолько ценного, чтобы ради Вас поддерживать уют в доме и печь блинчики. Однако и Вы не рассматриваете супругу как ценного человека саму по себе, отдельно от бытовых задач. Вы и сейчас упрекаете ее в снижении качества бытового обслуживания, считаете, что независимо от того, есть дети дома или нет, должно быть чисто. И это чисто всегда поддерживалось силами жены. А почему собственно? Существует ли супруга для Вас как человек со своими интересами, потребностями и увлечениями, представляет ли какую-либо ценность для Вас?
Когда дети покидают родительский дом, он становится пустым. Чтобы комфортно жить дальше, необходимо натоптать новые колеи привычного взаимодействия, уже без детей. Попробуйте заново подружиться с женой, стать ей интересным и поддержать ее интересы.
Вот Вы знаете о мечте жены поехать в Камбоджу и печалитесь, что она туда Вас не зовет. Так задекларируйте желание присоединиться. Тогда можно будет собираться туда вместе, точно так же, как вместе поддерживать чистоту в доме и печь булочки, если очень захочется.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь